哈哈哈哈，今天是积极的回应自己。不知道自己为什么对情感如此细腻，不止爱情，也包括友情，亲情。
爱情在我这里，一直有点情感洁癖，所以就是会产生各种各样的纠结，矛盾，不确定，尴尬，难为情等等。从小到大对爱情都有种朦胧却又十分熟悉的感觉，朦胧是自己不曾真正谈过恋爱，熟悉就是无论电视剧还是身边人的例子，都已经融入到我的脑海里。在我童年的记忆里，其实真没啥爱好，你说手工、画画、学习、书籍、跳舞、唱歌等等这些爱好领域的，我自己真的是浅尝辄止，甚至也没接触过，我也不是文笔有多好的人，成绩也就中上等或者中等吧。所以可能记忆里，就是影视剧陪伴了我一个又一个周末和寒暑假，以及每次放学后的闲暇时间，难以想象到我对电视剧有多么痴迷。但这样的经历，不可避免的就给我的性格和心理带来了很大的烙印和影响。比如对人的感情生活十分敏感和关注，过于理想化，不可避免的戏剧化，似乎就是把电视剧的人物的生活和我的生活融为一体，我的情绪不断随着他们的情绪而波动。也许我发呆时和上课时，脑子里出现的就是这些跌宕起伏的情节。后来随着慢慢长大，青春期的到来，身边人陆续谈起了恋爱，应该从四年级吧，就开始了这样的早恋。那我的注意力不可避免的就被这些吸引了，毕竟情感戏码在现实生活中上演了，那我也偶尔是我身边朋友的“情感导师”，倾听他们，开导他们。虽然说那时候我非常拘谨和害羞，但常常也是喜形于色，喜好表达，是老师心中的好学生。我不曾早恋，但不代表我情感启蒙晚呀，所以对同桌心动，和同学打闹都觉得“有一丝甜”都是长久发生。虽没有力量和胆子，也许是没有机会行动，但心里翻江倒海还是有的。以上只是想说明我的情感体验很丰富，情感认识也很深刻。小时候我就追求一生一世的爱情，笑死了，以及对感情忠诚啊，等等啊，就是我觉得那时候我就已经开始情感洁癖了，不会和一个人轻易开始。
再说亲情，那真的是深之又深。真正开始与亲情分离，就是从大学开始了。感觉发生了十分显著的变化，上大学之前，我的友情其实很薄弱，相比亲情，它的分量就小了很多。也许是家庭环境的原因，和亲情有很深的连接，亲情不仅带给我了我偏爱，也让我背负了沉重的压力。和爷爷奶奶的相处，我是所有子孙中和爷爷奶奶最亲近的人他们去哪玩，走亲戚啥的，都是带着我，爷爷奶奶哺育了我，我也承担了陪伴和照顾他们的角色，甚至导致我爷爷奶奶觉得我比我爸，我姑他们都强。我每次放学必定先去看爷爷奶奶，陪他们聊天，陪他们干活，可能闲暇时光不是在看电视剧，就是在陪爷爷奶奶，还有就是在爷爷奶奶家看电视，我2岁时，姥姥姥爷就不在了，所以和爷爷奶奶的关系比较好。还有我的父母，也许我可能稍许幸运了点，成绩好了那么一点，从启蒙班开始得奖状时，我就被一家人已经寄予了厚望，不要诧异，因为在我之前，我的其他哥哥姐姐们，没有一个学习好的，所以仿佛我的出现在他们眼中是个美丽的意外，特殊的存在。我爷爷是一个教师，所以对学习好又听话又孝顺的我自然多疼爱了几分。再加上我小时候嘴也比较甜，所以在他们眼中我就是未来的希望。这样看似很美好，但任何事都有利也有弊，你被过度关注，自然也要承受相应的压力，久而久之，如果结果不好你自己也无法接受自己，甚至我爸妈吵架时，我都觉得只要我成绩好表现好了就没事。他们给予我过多的赞美和关注和期待，我也对亲情有了更多的依赖和包袱。我的表现，我的所做所为，我的喜怒哀乐也随着他们情绪的变化而变化。那时候的我真的觉得自己太懂事太早熟，久而久之，我也越来越敏感，很少关注自己，不会爱自己，尤其在上高中自我意识开始觉醒时，我的内心陷入了更多的矛盾和纠结中。
可以说，我整个高中像过山车一样起起落落，像块被淋湿了的棉被一样又沉又重。高一时不适应环境，也没有跟上学习节奏，整个一学期班里倒数，从没有考上第一页成绩单，对自我很怀疑，也很自卑。而且那时候也有感情上的烦恼。很多时间都被浪费了。高二开始文理分班，我毫无意外的选择了文科，因为觉得自己擅长，而且还能分到快班。如果是理科，很有可能跟不上，而且是慢班。神奇的事情发生了，从高二开始，我的成绩突飞猛进，甚至考到了班里的前十名，这一下子增加了我的信心。我想也许是盲目的自我感觉良好，觉得文科自己有把握。也可能是高一玩的好的朋友都去了其他的班级，还有那个朦胧模糊情感的男生也是其他班，与这些事物都分开了，我渐渐把心思放在了学习上，不再追逐打闹，不再为情所困。甚至也积极当课代表。想想整个高二是我的顶峰时期，顶峰到高二结束时，老师把仅有的五个暑假全县统一学习的名额给了我一个，当时的我很激动，但因为自己的心思病又犯了，期末升级考试考的很不好。而且在暑假统一集训时，也是没有把心思放在学习上，整个人很焦虑很浮躁，学不进去。白白浪费了这次机会，我现在都觉得很辜负老师当时对我的看重。不出意外，当没有把心思放在学习上，回报你的也不是丰收的果实。所以整个高三也是十分低落，因为高二年级期末考没考好，宿舍被分在了第二阶梯上心里一直很难受，成绩提不上，考年级一百多名，我想这也跟高一的基础太差也是有原因的。整个高三我也没有十分努力，还是沉浸在追剧的快乐中，在逃避压力和痛苦。后来高考成绩出来，也没有上一本线，父母让我再去复读，我非常坚定的说我不复读，我现在都觉得高中生活想起来，我充满了一种羞耻感和挫败感。羞耻我曾经浪费过的青春年华，羞耻我内心曾有过的种种自卑、虚荣、尴尬、纠结、痛苦、不安，也十分挫败我整个的表现。甚至高考结束后，班级聚餐，我作为班主任老师的历史课代表也没有参加聚会，仿佛就是高考结束，我要赶快避开这个地方，逃离这个地方。
2016年，我还很小，但也是我大学开启的那一年。从那时候起，亲情和我的链接越来越弱，爷爷奶奶身体也不如从前，我也不再是曾经那个和家人紧密联系的好孩子，一年的时间回家的次数屈指可数，甚至整个寒暑假也游荡在外。
上大学以后，我和之前的朋友基本上不怎么联系了，仿佛和过去做了个告别，也不想有太多的关联。人们在一个崭新的环境，最容易从头开始，洗心革面，重新做人。没有人认识你，你可以展示你任何想展示的样子。事实证明，当人有了莫名的自信后，做什么事都会觉得很顺利。我遇见了一个团队，他们是一群有志青年，是郑州高校的学长学姐，别人都在校内混，我是在校外混。甚至突破了自己，比之前任何时候都要更积极更阳光更外向。和他们一起外出学习，去全国各个地方，参加过生存挑战，走长征路，走赤水河，学习党史。最后自己也开始和伙伴们一起举办红色文化活动。这些曾经经历过的轰轰烈烈的故事，最后以四离八散结束。谁当初都没有想到这个结果，但事实已经成为每个人心中不会忘却的岁月。上大学时候的我，在保证不挂科的前提下，我真的突破了自己很多，体验了很多不一样的自己，还有哪些美好的友情，那时的我们真的彼此信任，彼此支持，彼此尊重，像一家人，充满了理想和浪漫的情怀，仿佛一个大同世界。
但就像逃不过的真香定律一样，天下没有不散的宴席，这段梦幻般的岁月结束后，我从云端回到了现实中。但因为某些特殊的的缘分，我踏入了感情的漩涡中，也陷入了和一个人深深的纠缠中。两年的时光，我没有多么折腾，但也有一些小经历，在武馆发生的事就是我开启治愈自己的缘起，因为和一群差别经历反差很大的人相处，是最能发现自己的问题的，他们是混社会的人，也是有情有义的人，他们过往的经历十分复杂，但也有最简单真诚的一面。我混在其中，他们包容接纳了我，但我无法包容接纳他们。我像一个直来直去的毛头小伙到处横冲直撞，终究觉得不适应和无法接受。最后选择了离开，这段故事也就此结束。紧接着，又发现自己跳入了感情的漩涡中，或许冥冥之中与某个人相遇，所经历的一切都深刻的照见自己的内心，哈哈哈哈就是我现在的男朋友啦，和他故事从我的角度来说，那是积攒了多少小心思和小情绪，别人不知道，而这一切只有我自己知道，反复的确认，反复的取舍，反复的纠缠，最后在走向圆满。
和他一起，我想真正让我开心和幸福的就是，我开启了治愈我自己的旅程吧，因为他的出现，使我改掉了逃避痛苦和现实的症结。为什么呢，因为和他的现实逃比面对更痛苦，之前的痛苦，也许放任着，我还可以过下去。但是他带给我的现实，让我到了不得不赶紧解决的地步，再不解决，可能我自己就要疯掉了。哈哈哈哈哈哈。不知道是该难过还是该庆幸，嘤嘤嘤。不过还不错啦，通过和他的互动，我已经学会了反观自己的行为，去修复自己的内心。曾经看过一句话，一定要和一个让你变得更好的人谈恋爱，而不是对你很好的人，因为后者可能仅仅显得他很好。相信让你变得更好的人，也一定会对你越来好。
写在这里，就戛然而止了。是的没错，我想表达的就是过去的经历，仿佛一阵烟，飘散以后，不见了踪影，融进了空气里，但残留的味道也许会带给我们一些思考。晚安。
网友评论