一个人的宅

总有东西在心中压着，不知道该怎样说。都说晚秋是个悲秋的时段。能够有个人说说叨叨那再好不过。

我是个极度缺乏安全感的人，与本身家庭成长的环境有关。父亲在我13岁时心脏病突发去世了。家里瞬间像塌了一样。哥哥在高中二年级，无奈地顶替了父亲，辍学上班了。妈妈也从很远的单位调入父亲所在单位，方便照顾家。哥哥的工作是地质勘探队。每年有大半年在外面找矿石。我就是乖乖女，上学读书好，争强好胜，努力唯一目的是想考个好大学，有个好工作。

学习上不用任何人督促，自己加压法宝就是我没有父亲，母亲没有文化，家里帮不了我什么，只能靠自己打拼天下。于我，惟一的出路就是好好学习，考大学，分配工作。再不用靠任何人。

带着这样的劲头和决心，上学期间早起晚睡的刻苦学习，拼劲全力考上北京一所大学。那时心里别提多高兴了。收到录取通知书，走路都带着风。拿着红灿灿的通知书，就像拿着沉甸甸的打开未知世界的金钥匙般。所向披靡的长剑直指远方，憧憬的霞光，每日都光芒万丈，光彩耀目，照着前行的路。

其实，原生家庭带给我的是极度自卑极度缺乏安全感极度不自信。考入大学，只是想脱离这样一个环境，找到不一样的地方重新开始，将自己交给陌生人陌生地。填报志愿我没有一个填老家所在地方，甚至没有填本省。我就想走得远远的，不再回到家乡。这是我的真实想法。

很自私很执念。的确。大学毕业跟着男友回到他的老家的一个国企工作。我不愿意回到老家，不愿意见到那里的同学，不愿意那个熟悉的自己，被那么多有关的无关的亲戚们朋友们，或赞扬或同情或羡慕或嫉妒的言说。对身边曾经熟悉的环境熟悉的人不喜欢不想见。只好躲避远离那里。不是恨不是怨。是冷淡和漠然。

一直是直来直去的性格。不懂得适应不懂得圆滑不懂得迎合，也没有什么知心交心的朋友。总之，无论是家庭环境还是人际关系方面，都想把自己藏起来，想逃离熟悉的环境逃离熟悉的人而已。

现在想想是自己有点内向自闭的性格。冷漠孤傲是别人给我的标签。

我只是不愿意改变自己。也不知道怎么与人相处。我就是独来独往。像一个人上班一个人在单位食堂吃饭一个人逛街一个人看电影。一个人能干的事，绝不让其他人帮忙。

结婚后，也是爱独处，特立独行。工作是当老师，教课，面对学生，讲授知识。用自己语言和知识与学生对话。与同事，没有过分亲近过分信赖之人，没有找到无话不说的朋友，就是简单工作交情而已。

身在异乡，我是大海里的一尾鱼，在自己圈定环境里自由自在，规规矩矩，一点浪花都翻不起来。几十年倏忽而过，孩子长大工作。我身边，仍然没有贴心的朋友。多年前的孤独仍在。虽然先生外向，我们很合适互补在一起。也是完美搭档夫妻。在外人看，一对大学同学，结婚，又在各自岗位上做出尚可的成绩，获得一定地位和尊重。我的确很幸福，很知足。

但每当一个人独处时，我很孤单。常常心中的话无处说。我不能与先生说，也没有其他朋友说。是我自己封闭自己不想说。平日里关系不错的朋友也有几个，但是我的心事，不愿意说给朋友听。说三道四，解决不了自己的问题，徒增烦恼。徒增人家的鄙视和笑话。

我选择一个人承受。在心情不好的时候，在遇到不开心的事的时候，在家人给我气受的时候，我去做运动，去逛街购物，去图书馆看书。这些解压方法，一试就灵。

羡慕那些离父母家很近的人，羡慕那些兄弟姐妹多的人。可以就近，解除一些烦忧。我像被抛弃孩子，孤零零的抬头看见苍茫茫的海面，无边无际，没有一艘船是驶向我，搭救我。

我一直封闭自己到现在还是在封闭自己。心门打开的一道缝隙，是与先生说说笑笑之时。之后，更多时间，一个人的宅。

去游泳。一项只能一个人就能完成的运动。没事我就泡在游池里，几乎每天都去，游两千米。身体舒展了，呼吸有节奏，那一来一去的畅游，排解了孤独和不安。

凑热闹。比如与朋友聚会吃一顿，比如回母亲家唠嗑干活，比如夫妻一起出游。潜意识里这些是我看中的事，又不能实现的事。

也许别人不能理解。与朋友聚会，多容易。聚会容易，交心的朋友推心置腹的畅聊无拘束敞开心扉，我没有。非如此的聚会，有和没有是一样。

回老家给母亲唠嗑干活，我也不能说去就去。现在的我，远离家乡。当初下决心不愿回到那里。母亲伤心难过也没有让我回心转意。我奔着男友奔着新生活去的。虽然现在交通方便，但我回一趟家每年就一次，最多两次。太远了。几千公里路途，阻隔空间距离，也阻隔亲人紧密关系。亲人变成了熟悉的陌生人。双方都指望不上。满是无奈。

夫妻一起出游玩耍，有，屈指可数。别人家，有这样的计划，那样的安排。而我们俩却不同，各玩各的。少有的几次出去游玩，是孩子上中学之前的事。其他时间都是我和孩子俩人游玩。

现在的我，就自己找乐玩。现在的我们俩，还是各玩各的。习惯了，不觉得别扭。看着身边那些夫妻一对对出游，运动，羡慕时有。更多是自己改变不了之现状的喟叹。好在我们俩早已适应了各自做好自己的事。没有过多的参与对方朋友圈，独立又自由。鲜明的家人相处模式，激荡几十年，没有大的变化。现在这样相处模式也不会有太大的变化。太强的两个人，互相依存，彼此独立。不存在幻想，也就没有失望。

其实俩个人感情没问题，相处之道习惯了，融洽和谐，也挺好。不干涉不掺和。朋友圈，各是各的，玩耍，各玩各的，亲人如朋友。

前两日母亲来到我这里住下，我们母女吵过一次。鸡毛蒜皮的小事。她脾气不好，个别小事，不容我，骂骂咧咧。我看着她，仿佛回到中学时期，面对那个失去父亲特殊时期，母亲也是整天拿我出气的家庭氛围中。母亲经常骂我，动手打我，孤立无援的我，站着忍受着，心里暗暗下决心，我一定独立出去，走的远远的，不用再受这样气。

而这次，我没有办法忍。我说出来，吼出来，那些心中憋屈的话，那些自己真实想法，那些我所讨厌的过分之事。

说出来，发泄出来，过后，是彼此沉默。接下来，是我面对母女俩相处而生的许多未知问题。我觉得现在，最先解决的问题就是我要直面说出来所思所想。别憋着。

好好交流，敞开心扉。吐出来心声，心里的空间大了，才能装入更多阳光，温暖也就越来越多。

停止抱怨，不再埋怨。微笑，还是微笑。与自己和解，与周围人和解。路会越走越宽。