说到死亡，我有两个让我揪心的故事，地点都发生在浙江台州，那段岁月也许是我最不堪回首的一段日子，那里的记忆都是灰白的，经济的拮据，刻骨铭心的爱一个人，在写下这句话之前我从来没有把这两件事以及过往的不幸与这个地点联系在一起过。。。
第一件事是楼下的房东养了一只小狗叫小黑，我很喜欢小狗，每天下班都要拿点东西去喂它，和它玩耍一阵，有一天下班我去肯德基吃了一顿鸡翅，想着剩下的骨头可以喂小黑，我记不清那天到底打包了多少鸡翅的骨头了，总之很多。回去后喂了它好一阵才把所有的骨头都吃完。接下来的几天都没有见着小黑， 后来问房东，房东脸色怪怪的说小黑走丢了。我觉得好可惜啊，以后不能再和小黑一起玩耍了。也不知道过了多久，那时的男朋友才和我说，小黑根本不是走丢了，是因为我给它喂得鸡骨头太硬了，小黑又太小，根本不能吃鸡骨头，那些鸡骨头会把它的胃戳穿的，房东是因为怕我内疚才没有给我说实情。
第二件事就是我之前在七日觉中提起过的曾经打掉的那个孩子。 后来我再想要小孩的时候连续两次都自然流产，到现在为止这两件事情我觉得我根本就没有办法彻底的原谅自己。简一曾经因为看到我对于这件事情的书写单独找我聊过，她和我说，对于这件事情首先我要学会原谅自己，相信那个孩子是带着爱来也是带着爱离开的。后来找沐沐咨询的时候，沐沐也说孩子都是天使，我需要做的也是原谅自己，并且带我做了仪式让我与她告别。 昨天看到蓝月说流产的事情，做了阿卡西找到了现世的那个孩子，我去询问她阿卡西的事情，她也和我说每个小孩都像云朵上的天使，都是有爱的，每个人有不同的道途也有不同的时间节点，让我不要因为之前小朋友的离开而过分自责，学会原谅自己。可是我好像还是没有找到方法原谅自己，每当想到这两件事情的时候我都觉得不管无心也好，不懂事也好，我都是那个杀人犯，每当听到别人说让我学会原谅自己的时候我就会不由自主的想哭。我也曾经告诉自己我应该原谅自己，可是好像原谅自己这件事情对我来说并不容易，对自己的责难永远比自己想象的还要深刻，我第二次流产大出血的时候，曾经在心里默默的对那个孩子说，之前都是我不好，这就当做是我对你的补偿好不好，在做没有打麻醉的人流手术的时候也在默默的像那个孩子请求原谅。可是我好像还是无法真正从心底原谅自己，也许就像简一，沐沐和蓝月说的孩子真的已经原谅我了， 我能做的还是要学会原谅自己， 可是就和所有的道理一样，说起来简单，做起来难，不知道是不是因为自己的不原谅才能让我心安一些，因为不原谅， 才能让我不会看起来那么无情。
我还是想对小黑以及那个孩子说对不起。。。
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