写给自己的2020
2019年跨越2020的半夜,我失眠了,脑子却异常的清醒,再也无法入睡。
昨天晚上,和孩子爸视频的时候,我说你考研吧。他说,那更加快了我离开你的脚步。我淡然一笑,如果你事业成功,而选择了离开我,那我一样会祝福你,就当我为国家贡献了一个人才吧。
放在往日,他对我说这种话,晚上睡觉,我必定要默默垂泪的。就像以前,每当他问儿子,妈妈和爸爸离婚你跟谁呀,不过了离婚吧。房子和儿子都归我,...虽然有时候是在开玩笑。但是我依然会惶恐,会惴惴不安。晚上睡觉会做噩梦。梦到他爱上了别人。会睡着睡着就哭醒了,看到他还在我身边,我会紧紧的抱着他,会一遍一遍的说老公,我爱你。我爱你。
就像小时候每次爸爸把我送往姥姥家,每次去的路上时我就开始哭,我一遍遍的说,我能不能不去,我想回家,哭着哭着就模模糊糊的睡着了,看着路边的树一排排向后倒着,我已经分不清,到底自己在哪里,爸爸的自行车是在哪个方向,是又带我回去了吗?还是在去姥姥家的路上。
咔嚓一声响,爸爸把车扎好,我才瞬间清醒,真的到了姥姥家了。我拉着爸爸的衣角,一刻也不放松,紧紧的盯着他,生怕一不留神,他就悄悄的走掉了。家里的活太多了,爸爸不得不要走了,我使劲拽着他,我要一起走,开始爸爸还能耐心的哄我,后来不耐烦了,就啪啪的朝我屁股打去,我撕心裂肺的哭着,姥姥使劲把我抱紧屋里。把门栓上,爸爸就趁机赶紧走了。我就哭累了,又睡着了,小时候不理解父母的艰难,而现在想想其实和姥姥姥爷在一起的十多年,是多么幸福的时光,现在我常常怀念,常常在梦里回到了,那个曾经生长的地方。
而那时大人不得当的处理方法却在我幼小的心灵留下了深深的烙印。成了不可磨灭的印记。导致了我的安全感极度的缺乏。
在这个世界上,最亲近的人除了拥有血缘的亲人,就是孩子爸了。
从相识到夫妻,这么多年了,我一度认为我离开他,或者他离开我。我真的无法生活下去了,
以前,我还会梦到,我从高处掉进了一个深渊,一直掉一直掉,无边无际的黑暗。
现在我再也不会梦到这种梦
我终于长大了
就像蚕一样破茧重生。我终于明白,安全感从来都不是别人给的,是自己给自己的。当你足够强大时,活的无比精彩时安全感也会不治而愈。
一个人如果喜欢月季,而你给他的却是玫瑰,即使再美丽,妖艳无比,而他终究却是不领情的。在心底却依然是那淡淡的月季。人的一辈子,很长也很短,希望我们每个人都能遵循内心,活出自我。
2020年的第一天,新的一年,新的开始,希望我的亲人们都健康平安,开心。我们一家三口,也能永远的幸福下去。更真心的祝愿自己,不但经济独立,更要人格和精神独立,虽然我是一个特别特别爱依赖老公的人,但是我决定慢慢开始改变啦。不在依赖别人啦。双双说,我是外表住着小淑女,内心住着小怪兽。🤔我要像小怪兽一样时刻保持斗志呦。
2020年,不但工作做好,公众号也要好好做的。呦,更重要的是教育我家的蜘蛛侠小王子。加油哇。所有人。
让我们不念过去,不惧未来,勇往直前。冲鸭!
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