我的婚姻我做主！

我的婚姻我做主！

      从2月25好到东莞，一直到今天，20多天的时间里，工作上是忙碌充实的，下了班也是满满当当的，没怎么在宿舍呆过，直到这两天，节奏开始慢了下来，下了班能躺在床上追下剧，继续这种无聊且又无奈的生活。

        这些天以来好像自己是在笑着，心里又好似在逃避着，逃避着不想面对的一切，尽量让自己不去想那么多，不去在乎那些让自己伤心的人和事，可一闲下来，内心深处总有个地方是酸楚的提醒着自己，你还得自己面对。

        自从过年前见了个相亲对象，父母就好似总盯着我不放，心里一万个想让我定下来，开始结婚生子，开始全新的生活。时不时的问我怎么样，并一再的告诉我差不多就行了。潜在的意思我也懂，差不多的自己找个差不多的人就行了，不要要求太高，毕竟自己一无美貌，二无财富的，别人能图你什么呢？别人相亲不就是找个媳妇结婚生子过日子，洗衣做饭还要伺候他，长相带的出去就可以了。也许这一切我刚好满足，也许这一切对于大多数待嫁的姑娘来说是最好的安排，但这一切不是我想要，我不愿意，我讨厌被安排。这种安排意味着我要失去自己的工作，失去自己想要的爱情和婚姻，如果刚刚好这个人我喜欢他，我认定他会让我幸福，我愿意放下一切想法，可不是。

        上上个星期因为这件事情让我和父亲的关系很僵，而且未来的很长一段时间也将很冷。那晚正巧在同事家吃饭，四五个人都在，电话响了我没有接，我知道谈话的内容将会是什么，我也知道自己又将会怎样拒绝并怎样的泪流满面，所以我没接，回来都要快十点，我也没打算回个电话，因为短信中我已强烈的表达了自己的意愿，可回复我的还是继续做我思想工作的意思。紧接着就收到一个让我瞬间觉得自己是一个爹不疼娘不爱，没人管的孩子，大致意思也就是我不接电话翅膀硬了，既然这样以后就不要让他们管我，她们也不会管我，就当没生过我……哪怕此刻，打着字，心中只要想起，都会情不自禁的潸然泪下，对于我来说这是怎样的一种心痛。我也短信回复了自己心中最想要说的话，讨厌这些年被安排的一切，当年是自己不够争气，可如今我已经长大，我想为自己的人生大事做主一次，无论现在或是被人闲言碎语的将来，都将，爱我爱，不问西东。那晚我发了短信截图到微信群，本想在脆弱的时候得到她们的安慰和温暖，可一个冷漠，一个说我错了，心情一下又冷到谷底，父母家人兄弟姐妹，真正关心自己的没有一个，事后也并没得到她们的慰藉和关怀。我看淡也看开，你关心着别人过得好不好，可谁又关心着你过得快不快乐，冰冷的血缘关系也抵不过外人。从此，让我继续冷漠下去。

        唯一感动我的还是母亲，有天晚上视频，聊着聊着我们都湿了眼眶，也是因为和父亲闹僵的事情来做了和事佬，希望我能多关心父亲，多和他打电话聊天，说父母子女之间有什么不能说不能聊的呢？对于这种家庭关系，母亲显得很无奈也很心酸，我又何尝不想一家人整整齐齐，其乐融融，可从小的家庭环境让大家心的距离隔阂了几十年，又怎是一时半会儿能修复了的呢？25年以来，都没有依偎在父母怀里畅快的有过对话。父母的苦心我又何尝不懂，可日子是自己在过，不是自己要的生活又怎么会开心，执意如此，那也只会多一份怨恨。

      为了自己，为了以后，幸福的婚姻，爱之家，是我所求，爸爸妈妈，原谅女儿不听话，我会努力过好自己的生活，直到有一天你们以我为傲！