我想到达的地方

星期天没事做的时候，就觉得无聊。上班的时候，就觉得不想做事。我只想什么都不做的闲着，放空自己，我只想沉浸在这样的环境中。我不想焦虑，不想恐慌，不想被逼着做这做那，我只想悠闲过日。我害怕别人给我提要求，别人让我做这做那，因为我会把这当成命令，我希望做到最好，我批判那个做不好的自己，因为过高的要求，过高的底线，因为很多事情也不是自己想做的，但是是自己觉得自己必须做好的，所以自己很抗拒。

我一直很抗拒，我想放空，我想到处走走，可是我也批判自己，太胖，太黑，处在这样的评判中，我不知道怎么和自己相处。我不知道怎么放下这些评判，接受这个普普通通的自己，能够不那么焦虑的生活。

我害怕别人对自己不满意，我找不到现在自己在为什么工作，我找不到意义，我找不到动力。我想休假，我又想找一个亲密爱人，过世外桃源般的生活。不被压迫，不被提要求，不被这个人往东扯一下，那个人往西扯一下。可是我不敢表达这些，我不知道怎么向领导请假，我没有表达的勇气。

我只是扛着这些，别人的评判，别人的期待，我放不下，因为我期待别人认可我。其实我把别人都当成了父母，我认为只有得到这些认可才能得到爱。我的父母活在自己的思维里，他们绝不妥协，他们有自己的标准，而我没有提出标准的能力，因为我想得到他们的爱，因此我要拿一些东西换爱，可是我一步一步按照他们的要求前进，可是最终我还是一个没有影响力的人，对于父母我左右不了他们的思维、评判，I don’t have choice，我按照他们的指引行走，可是最终我永远能够看到这个“爱”的奖赏，可是永远得不到，因为父母没有爱，只有标准，我不能问标准要爱。

我想到达的地方是什么样？

我可以被满足爱的需求，我可以影响别人，可以被看到，我的感受有人了解，我的想法有人支持，我可以跟着自己的心走，我允许自己跟着心走。