今天早晨八点半被快递员打来的电话铃声吵醒后，我开始了新的一天。一切一如往常，在一个小时后导师回复了我之前发的论文，老师对我当头棒喝，我不想假装这一切我不在乎，但其实更令我难过的是我已经在某种程度上失去了我的思维能力。我的内心就像一团乱麻，所以我的论文也不堪入目。现在回想起自己高中时期写文章并非难事，实则是因为那时候的自己虽然没有过多思考人生，但是却在一个不断练习的过程中掌握了写作的技能。现在的我大多数时候只能算是胡思乱想吧，即便有时候觉得自己的想法或者感悟也许有些许意义，但是在我尝试用文字把这种感悟表达出来的时候，所写内容要么被人嚼过的食物一般滋味全无，要么与我内心所想相去甚远。
我之所以缺乏这种思维能力，是因为我大学期间着实在虚度年华。虽然最近几个月才养成了阅读的习惯，但是只要开始并且坚持下去就能带给我一些收获。在开始阅读的时候，我的阅读没有方向性，只是随便在书架上取下一本。若是有兴趣便继续读下去，不然就换另一本。这种阅读往往意义不大，但是身边喜欢读书的人并不多，所以也没有推荐书目，只是自己慢慢去摸索。但我很有幸前一阶段读了王小波的书，我读他的第一本书不是《黄金时代》，而是他与妻子李银河的心灵对话《书信》，读完之后我最大的感受就是他对李银河的爱很直白、很幸福。仅仅作为一个读者，我都被他的纯粹而热烈的感情所感动。之后我又在网上买了《一只特立独行的猪》和《沉默的大多数》这两本书，我觉得我被他深深吸引了，他既有很强的逻辑能力，同时又能将这种理性运用到文学创作中去写出能引起他人心灵共鸣。由于王小波对杜拉斯写的《情人》极力推崇，我便去图书馆借了这本书，将这本书读完之后，我不知道如何评价这本书，故事所讲的的确是一段深沉而无望的爱情。但我其实并没有理解其深层含义，就像我之前所读的米兰 昆德拉的《不能承受的生命之轻》，在读完几章之后，我在心里认定托马斯是个所谓的“渣男”，他的放荡不羁最初在我看来是罪恶的，他把痛苦留给特蕾莎独自承受，而在读完最后一页轻轻将书本合上的时候，我的想法发生了变化，特蕾莎对托马斯的依恋是她自发产生的情感，托马斯没有义务去回应这种依赖。而且有时候软弱也是一种武器，来博取他人的同情或者至少是不忍伤害的。
在某种程度上，我觉得我和托马斯是有相似之处的。我们都是不愿受到束缚的人，是追求自由的人。但是在我刻意去追求自由的过程中，我恰恰走向自由的对立面。在某一段时间里，我盲目崇拜那些敢于追求自由的人，我羡慕他们的毫无顾虑和束缚，就像一只随处飘荡的幽灵，毫不在乎别人的眼光，有时是因为别人根本看不到他的存在，有时则是因为不在意。总之，我不断地想要追寻自由，我想逃离一些束缚，但我同时又怕孤独和被人遗忘。于是我习惯了自由，爱上了一个人的虽然有点单调但充实的生活。
也许成长会受伤，但现在的我明白无论我经历什么，我相信自己总会好起来，也许几天，也许几个月。有时候人生的某些相遇并非寻求一个结果，而是也许在我低谷的时候，你正好出现带给了我一点力量和智慧。希望我的人生中，我始终学会倾听别人，时刻准备着发现别人身上的惊喜。也许有一天我会足够勇敢去不再逃离，而是去面对，更确切地说面对世界上所有既自由而有爱的灵魂。
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