很难受，很憋闷，很压抑。这是从昨天晚上到现在我的感受。
心情压抑已经很久了，不开心很久了，做事没有力量很久了，对什么也提不起兴趣很久了，不接纳自己的这种状态很久了，找不到活着的动力和方向，行尸走肉的活着很久了……
我是谁？
从哪里来?
到哪里去?
存在的意义和价值是什么？
年老体弱的父母老了，需要我照顾，我没有照顾上，我没有做到用心尽力的照顾；每天都日新月异的七年级孩子的语文需要我认真教育，我没有做到认真用心；天天忙碌压力极大的老公需要陪伴照顾，我没有做到；远在异国他乡的儿子过得好不好，我没有关心到……
我这是怎么了？
我这样还要持续多久？
我该怎么做？
怎样做才能让自己有力量？
我很难受，很痛苦，我是一个生命，我也需要爱，我也需要理解，我也需要被接纳，我也需要阳光雨露……
活着，真的很难!
学习时老师讲过很多，教我如何从痛苦中走出来。郑委老师教我七字真言，可我不愿意做，此时的我就是这样。
学校里报名讲优质课，我不想参加，可是不参加我又不舒服；身边很多同事拥有心理咨询师家庭教育指导师资格，我没有付出时间和精力，我没有，可是我非常想拥有；去年的教师考核我是最后一名，业务不上进不努力。出来结果只想逃避，不愿去面对，不想按接纳。
想上进却不自信，想上进又不努力。
我为什么会是这样?
想想研修班上，郑委老师教我，不要用脑想我为什么会是这样？应该让自己接纳，我就应该是这样，我还可以更好。
我知道这几天我内心极不强大，负能量爆棚，非常在意别人的眼神表情语气。
真正让我爆发自己不接纳自己，还是昨天晚上老公的一番话……
老公说我跳广场舞，没有追求，没有梦想。太俗!老公说我静不下来，浮躁!老公说我没有用心收拾家，老公说德香姐姐东方，人家肯定不去跳广场舞。老公说我对儿子没有用心……总之，在昨晚老公眼里，我一无是处，狗屁不值。
就是听了老公的这番话，我难受，我不接纳自己到了一发不可收的程度。今天一天我都想霜打的茄子，如同一个虚幻的空壳，没有灵魂，没有生命，行尸走肉般的存在着……
我累了，身体很累；
我倦了，厌倦了一切……
我不愿意这样!我不想这样!
郑委老师说，相信美好就会美好！可是相信美好，不美好就不存在了么？
此刻我难受，我知道，这不是爱自己。爱自己首先要接纳自己，理解自己。我也没有看到我这个生命，更没有慈悲，我是个生命。我知道我执着在自己的感受里，我是自私的。可是此刻我真的没有力量做到无私。
好了，亲爱的我自己，静下心来看看自己，我是一个生命，我值得被爱!老爹老娘爱着我，牵挂着我，我对他们很重要!我的生命不是我自己的，活着我不能只考虑我的感受。
我是老公的另一半，陪伴他照顾好他是我的义务和责任；我的儿子，我生了他，还要把他养好。而对于他，最直接的好，是把我自己照顾好!
当下我是这样的，就应该是这样的!相信我自己，相信一切会好起来!
成长是痛苦的，痛苦之后，会是新的高度。相信一切都是最好的安排。一切的发生都不是无缘无故的。
接纳一切，包容一切，相信我原本俱足，对自己的生命负责，让自己变得更加美好!
加油!
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