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《孩子不需要说服,家长却需要》育儿笔记 30

《孩子不需要说服,家长却需要》育儿笔记 30

作者: 轩窗翰墨 | 来源:发表于2023-09-01 18:55 被阅读0次

    身为信息化时代的父母,我们不能固守传统模式去教育孩子,而需要与时俱进,不断更新自己的观念,用契合大势发展的方式去教育子女。经反躬自省,发现孩子不需要说服,家长却需要,而且是骨子里的需要。

    因为很多时候,说服已经成为口头禅的形式了,说服是张口就来的。我们只是从自己说服的角度去考虑问题,完全疏忽了孩子内心的感受。从人格平等的角度去审视,可以说是一种认知偏差。

    场景一:

    孩子:妈妈,热死了。(边说边脱外套)

    妈妈:别脱呀,外面很冷,怎么会热呢?

    场景二:

    孩子:奶奶,我不吃了。

    奶奶:来,再吃一碗,小男孩能吃。

    可见,这些下意识的说服,很自然地溜出来。就像是自己手里拿着一把锤子,就看什么都像是一颗钉子。一旦你的对境如果不是一颗钉子呢?其实,表象的背后有着较深层的心理因素,概括而言有四个主要原因。

    01、原生家庭模式的继承。

    原生家庭对我们的影响是根深蒂固的。弗洛伊德的冰山理论中提到:意识就像是漂浮在水面上的冰山,让别人和自己看见的是露出水面的一小部分。更大的部分潜藏在水面之下,人们不会轻易看到,却推动着人们的各种思想和行动,那就是潜意识部分。

    我们多数人并没有“学过”如何做好父母。如果我们不是主动求学,那么除了父母教育我们的那一套方法外,我们没有别的新招来尝试在孩子身上,也并不熟悉其他行之有效的教育方法。

    自己始终误以为,“当年,我父母就是这样培养出我的。”可是你忘记了很重要的一点,“此一时彼一时,你的孩子不是你。”你用继承来的传统教育模式来针对孩子的教育是刻舟求剑,以不变的方法企图解决不同孩子的成长问题,就会不符常理,将来的成就会充满坎坷。

    02、说服,在你看来是一件投资小利益大的方式。

    要孩子主动去做一件事,需要花心思,更要花时间。让一个孩子主动地安排好时间,做到不迟到,对一年级的孩子就很难。而说服他“快点吃、快点穿、快点走……”再配合吼叫,效果就快的多。

    虽然家长说服孩子的初衷,只是想简单一点,省点儿力。毕竟,说服比让孩子心悦诚服要容易得多。但教育这件事,为急于求成,不该省力的地方省了力,未来就会越来越费力。

    有时候带儿子逛商场,就会听到家长这样说服孩子:“就选这个吧,跟你选的款式差不多,还便宜几块。”于是,小孩子不依不饶地叫喊着:“我就要那个!”最后家长开始了长篇大论,由于孩子没有成熟的逻辑,一会儿被绕晕了,说服成功,钱也省了。只是孩子的需求被硬生生地压了回去。

    03、用说服来维护自己的人设。

    父母跟孩子的交流,往往带着两种目的:一种叫融洽关系的交流;另一种是处理事务的交流。前者的交流形式可以很多样,关键在于双方开心,彼此更亲密了就算成功。

    但是后者需要达成具体的方案,这时如果父母提议孩子不同意,父母会不管三七二十一,会想办法捍卫自己的提议。现在父母最常用的方法就是会更多地选择了说服,因为说服维护了他们的形象。

    在周围人眼里看起来,说服不同于打骂,父母是和颜悦色的,与孩子是有充分交流的,甚至父母还是有理有据的,按理说是能让孩子心悦诚服的。基于这一点,父母怎么会轻易放弃说服这个工作呢?

    对于孩子心中的形象来说,“我爸妈虽然很唠叨,但是比较理性……”他仍然要承认父母是从容淡定的。这正是许多父母所需要的。

    04、说服,增加父母的成就感。

    在“说服”里包含着输赢对错,人的天性就喜欢赢,赢能让人感到“我很厉害”。虽然很多父母不是故意的,但说服了孩子,你会有种无形的成就感:“我是对的,我的教育方式不错,孩子也很听话……”这些都是无意识的善念,却让你感觉良好,下一次我意识中还会如法炮制。

    可悲的是,越是在社会生活中不如意的父母,越容易用说服孩子的方式去赢孩子。就像一个在工作中总被上司压制的人,他熟悉的环境时谁说了算,他会信奉这套信念。

    同样,当他成为强者的时候,他也会在这套信念的带领下,不允许弱小者提建议,或者提了也不被采纳。

    总之,父母如果想改变这种说服孩子的模式,先不要去管孩子,而要从自身的修炼做起。有关父母的自身修养,可以从以下三个方面开始。

    其一、在说服孩子之前,先说服自己。

    扪心自问:“我说的道理一定对吗?”“孩子不听我的,一定会吃亏吗?”“我说服了他,他能力会增强吗?”这样的对话,会让你变得更加包容,也更愿意聆听。

    其二、增强思想弹性开始,看到更多可能性。

    爱说服孩子的父母,往往思想弹性不强,也就是比较轴。但思想弹性就像肌肉,是可以锻炼的。在生活中,遇到任何问题,多和周围的人交流,听听大家的想法,你会发现,别人的世界原来和你如此不同。在面对孩子时,也更能理解孩子的不同。

    其三、行动,比说服更有力。

    看到有一次在公共场合,一个孩子撕碎纸片弄得满地都是,妈妈没有大呼小叫去呵斥孩子,而是默默去清扫。看到妈妈的举动,孩子也主动地协助妈妈。可见,这个妈妈没有讲道理,却用行动告诉孩子应该怎么做。

    很多孩子讨厌父母的说服,就是父母搞两套标准,跟孩子讲道理是一套,自己行动是另一套。这样的说服怎么会有力量呢?

    说服里,孩子每一次对你说“是”,都是含泪对自己说“不”。当孩子成为你眼中听话的孩子,它也完成了对内心哪个充满活力的自己的囚禁。也许,终其一生,他再也无法走出这个囚笼。

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