美国心理学家Robert Sternberg提出了一套爱情三角理论,爱情三角理论
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大致就是说,过多的亲密,显示心态仍是停留在友谊阶段。由友谊转化为爱情,往往发现激情期过短,因为两人早已了解透彻。如果想维持爱情,便要多动脑筋,花点心思弥补三角中较少的成分。
如果只承担一个恋人的角色,势必会使恋爱成为一种格式化的硬性模式,导致恋爱生活的单调,甚至会导致分崩离析。
恋爱总会在一定的时刻会有一些矛盾、变化,或者乏味。好的心理素质就会用一些理智去化解这些矛盾,但是有的时候往往不是能够使自己处在一个平和的位置,会使自己走向一个很迷茫的境遇。这些是可以理解的,也是可以去挽回的。那么怎样去理解和挽回已经濒临结束的危险呢?
最有效的办法就是让你的恋人说出自己的苦衷和心中的苦闷,帮他走出这个使他迷茫的境遇。用恋人之外的角色去关心和交流,将他不愿意说的话讲出来,了解他的苦衷,是恋爱生活中必备的一课。
如果以恋人的角色去解决问题,你就会觉得自己是一个受害者、一个很无辜的人、一个值得同情的人。
于是你会选择用任何方式来解决这些问题,所谓的任何方法就是发泄你的愤怒,导致问题更加复杂、尖锐,不但不能很好的解决问题反而会走向不可收拾的境遇。等到你意识到的时候,一切都可能无法挽回。
并非要你装作什么都不在意,两个成熟的个体是可以沟通的,如果只是一方在心理上承受、妥协,久而久之就会养成对方的习惯。或许能忍一两年,但十年后,你突然说你忍无可忍,不也证明自己这几年都只是“忍耐”而不是“爱”?如果要为TA好,请多跟TA沟通。
转变角色的时候,态度也要变化,这样才会是你的恋人感到真实,而不是以一种表演的方式出现。对于恋人的思想波动必须要去理解,只有心态平缓地处理这些问题,才不会导致事态变得糟糕和无奈。
恋人之间不只是要以兄长或者姐长的身份去存在,有的时候还要以长辈的形式出现,比如你的恋人受到了委屈,你就要像哄孩子一样劝慰TA,男性用男性的父爱,女性用女性的母爱,这样的疗伤是最行之有效的办法,往往会使你恋人的伤痛愈合期大大的提前。
再比如你的恋人在工作上需要支持,那么你就可以以他的属下、参谋、同事的身份和他谈及心里的疑惑和困难,给他出主意,给他心理上的帮助,这些都是你要做但别人无法做到的事情,这是巩固爱情的最重要的一个手段,也是行之有效的办法。
有的时候人想倾诉的对象是自己的亲人,也可能是朋友,并且是最好的朋友。因为有的话是要和不同的人去倾诉的,所以你要根据你恋人不同的话题,随机应变地转换角色,不要一成不变的生搬硬套,那会事倍功半,甚至让事情变得糟糕。
当然,事后要把自己变换的角色和你自己彻底的分开,该和自己原来的角色保密的就要做到保密,不要在吵架的时候有翻旧账,那你以后再如何的变换角色也不会管用了。
千万不要在愤怒的时候将你的变换的角色倒置,那会将整个事情变成一锅粥!
如果自己的生活步调都没理好,怎么跟人交往?很多人明明自己都自顾不暇还硬要谈恋爱,难道两个人就会过的比较好吗?谈恋爱之前先问问自己,对于两个人的世界准备好没有?有办法照顾到情人吗?自己的工作会乱掉吗?自己是真的喜欢还是只是想逃避某些问题?
至少要有一个明确的人生目标,至少对目前的工作满意;有个人的休闲嗜好以及兴趣,并且大部分时间正面思考未来。否则不过是一个人寂寞变成两个人寂寞。
真诚待人没有错,如果对方因为你的真诚而讨厌你,那也没必要为TA浪费时间。
真诚不是要你把自己摆在别人面前接受审视,更不是要你把真诚的牺牲当美德。
真诚是知道自己是谁、喜欢什么、讨厌什么,并勇敢的说出来、做出来。应和对方成习惯会让自己失去声音,就算真的因为当人家应声虫而交往了,你觉得这会是良性的互动关系吗?
虚假的真诚不能弥补一切,但最后往往后悔的都是双方。没有人在找应声虫当爱人。
人人都渴望被加倍了解,不然就不会有那么多的微博和朋友圈、星象师和心理医生。看知乎上这么多人生经历展示,就知道大家都渴望有人知道他们自己都不知道的自己。
良性的互动是重要的,很多人在谈感情时喜欢疯狂想像,未结果的恋爱有多美好,相信爱能战胜一切。很好,有这种信心是好的。但问题是,往往觉得自己很了解对方时,却忘记对方认识自己多少。如果靠想像维持,这种交往不过是自慰。
恋爱和婚姻是既简单又残酷的学问,方法、技巧人人会说,但是读这些都不会增加你的任何经验。唯有真的接触并从不断的失败中学习才有可能进步。回避问题是最多人做的选择,但回避所有带来麻烦的价值观冲突及交往压力只会增加未来的风险。
迷茫是人生的常态,因为人生从来无常,我们所做的一切都是雾里看花。但正如同在雾中行路一样,你总可以看清脚下的地方,那就大胆努力竭尽全力的走好它吧。
迷,则行醒事;明,则择事而行。尝试、改变、自省、坚持,人生的答案就在每天的日子里。
爱情经营理论
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