一般情况下,当我们提到“暴力”的时候,首先会联想到和肢体冲突相关的暴力事件,比如殴打,比如人身伤害等。这种肢体上的暴力属于显性的暴力,伤害是物理层面的,具体的,可量化的
但其实“暴力”的范围并不局限于身体上的伤害,恶毒的、不合适的语言给人造成的情感和精神上的创伤,更加让人难以承受和愈合。它很多时候是隐性的,不可量化的,甚至不被人所觉察。“语言暴力”就是用来描述这种情境的
现实生活中,肢体上的暴力冲突,比如打架斗殴,会受到法律的约束,其实并不常见。但语言暴力由于其本身比较不容易被觉察,甚至不被承认的特点,却时常出现在我们生活的方方面面,影响我们的生活:
母亲对孩子说:这次你考试考得这么差,让我很难过!
妻子对丈夫发脾气:每天这么晚才回来,干脆别回来了!
女友向男友抱怨:你好像已经不爱我了!
、、、、、
作者在《非暴力沟通》一书中给我们提出了一些建议,不仅能够很好的改善与人沟通的方法,而且还能缓和交流气氛,更好的达到想要的效果。
下面时非暴力沟通的几大要素
1、观察
区分观察和评论,观察是客观的看待正在发生的事,尽量不带任何主观评价。如果将观察和评论混为一谈,人们会更倾向于听到批判,而忽略你观察到的事实,这样不利于沟通。
有一首诗歌反应了观察和评论的区别:
我从未见过懒惰的人;
我见过
有个人有时在下午睡觉,
在雨天不出门,
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语前,
想一想,
他是个懒惰的人,还是
他的行为被我们称为“懒惰”?
、、、、
我们说有的人懒惰,
另一些人说他们与世无争,
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此,我得出结论,
如果不把事实
和意见混为一谈
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓,
这只是我的观点。
情绪是人类的基本情感,想要克制住自己主观情绪的感受去观察一件事是多么的困难,印度哲学家克里希那穆提说过,“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
一个员工连续几天都上班迟到了,不好的沟通方式就是,老板会说,你怎么这么没有时间观念?但实际上可能是最近员工生病了,或者刚好交通不畅等原因导致的。用非暴力的沟通方式只需陈述事实,不带个人评价,老板会说,我发现上周你有三次迟到考勤记录,是有什么原因么?这会让沟通变得更加顺畅。带有评论的描述会给人贴上一些标签,比如懒惰,很容易引起对方的反感和抵触,也就起不到沟通的作用了。反之,如果仅仅描述一些客观事实,员工自然能够领会老板的意思,积极接纳改正了。
以下话语容易被人们将观察和评论混为一谈:
他长得很丑
你太大方了
小明花钱大手大脚
而如果仅仅是描述观察,应该是:
他对我没什么吸引力
看到你把钱都给了别人,你太大方了
小明买吉他花了一千块钱
2、感受
表达自己真切的感受,将自己的内心坦露出来,有助于沟通,表达感受时,适当的示弱有助于解决冲突。
表达感受的词汇很多,比如兴奋、喜悦、幸福、温暖、放心,以及害怕、担心、失落、忧伤、孤独、尴尬等
同时需要注意区别想法和感受的区别,当我们说“我觉得”的时候,表达的一般是想法,而不是感受
比如老师对学生说:你怎么这么笨,这都不会做啊!这不是表达感受,而是在发泄情绪,并且是带有评价的情绪。
当一个人表达出自己的感受的时候,更有利于缓和气氛,使对方静下心来倾听,促进沟通的顺畅进行。
3、感受的根源——需要
感受源自于我们自身的需要。当我们开始有负面情绪的时候,都是由于某一个需求没有得到满足,所以非暴力沟通要求我们专注于寻找自己的需求,是什么导致自己不愉快的,而不是图一时之快,发泄情绪。情绪是一把双刃剑,自己是舒坦了,但却伤害到了别人。
表达自己的感受之后还要提出明确具体的需求,想要什么就直接说出来,反而能够获得对方积极的相应,不要让对方去揣测你的需求,这样只会事与愿违。
我们很多时候都只顾着说“你不要这样”、“不要那样”,却不擅长于说出自己的需求来,即“你需要怎样怎样”
比如以下场景:
妻子:我希望你少花一些时间在工作上!(其实是想让丈夫多陪陪自己)
丈夫:好的
一段时间后、、、、
丈夫报了个羽毛球俱乐部,下班就跑去打羽毛球了
由于妻子值说出了自己不想要的,没有提出自己的需要,结果还是没能得到自己想要的结果。
4、请求
向对方提出清晰明确的请求,请求越具体越好。如果请求含糊不清,别人就搞不清我们到底想要什么。
比下面的场景:
丈夫每天很晚才回家,并且喝酒喝得醉醺醺的,一般情况下妻子就会大声呵斥:怎么不死在外卖,别回来了!
但是运用非暴力沟通的方式是:
陈述事实:你最近每天晚上都很晚才回家,还喝得醉醺醺的(不带评论)
表达感受:我觉得很难过,有时候挺伤心的(缓和气氛,展现自己脆弱的一面)
说出原因和需要:因为我希望你能多花点时间陪陪我和家人,一起吃吃饭,聊聊天,这样才是有一个家的感觉,而不是一个旅馆
提出清晰明确的要求:我希望你每周至少有三天八点前回来,一起做饭,陪我和孩子看电视或玩游戏,你觉得可以么?
这样四个步骤沟通下来,气氛如此和谐,完全没有了吵架的可能了。
再比如:
小时后,我们经常会为了耍酷,故意把头发留得很长,好久都不去理发。父母一般都会说:“头发这么长,像个野人一样,还不去理发?”,我们会把这当做是命令或者职责。如果父母为了不被误解,应该先说出事实、感受和需要:“你头发这么长了,我担心会影响你的视线,特别是骑自行车的时候,你去理个发好吧?”
倾听
完全放下自己的想法和判断,真诚的倾听他人,不要急于提出建议,安慰或自己的态度和感受,站在那里,什么都不要做。相反的,如果急于提出建议和安慰,会妨碍我们体会他人的处境。
倾听的时候主要倾听对方的观察,体会对方的感受,找到其需要,知道对方的请求,这样有助于对他人的理解和接纳。
网友评论