三杯两盏，笑话一场……
一场自说自话的辩护又在酒后拉开序幕。
这种自以为是的争论，向来都是无休止的、无意义的、无解答的。
我努力回忆那一场喋喋不休、自说自话的争论是怎么开始的。然而，好像没有起因；又或者，没有起因是源于，彼此心里的那场战争从未结束。
我并不后悔自己的直言不讳，我只是责怪自己为何要加入一场本就没有绝对的是非之战。我们都站在自己的角度，力求得出一个非此即彼、对错分明且自己绝对正确的答案。
昨晚的酒局，除了我与同我争辩的对方，该有表姐夫妇以及表妹。平日里，我们经常坐下来喝酒，也就是说，我和那人，同他们不仅是亲戚，也是私交甚好的朋友。
我很抱歉的，一是因为表姐和表妹遭到了那个人的口诛，尽管那个人言语并不过分，但我碰为此深感歉意。
二则因为，让表姐、表妹因见证我与那人的争吵而感到尴尬、为难，我很不好意思。而且，我还在想，为了不给表姐、表妹的生活带来更多的困扰，也为了表姐、表妹不再因为我的生活感到难过甚至承担他人口上的责罚，我的远离或离开，大概是最好的方式。
三，我知道清官难断家务事的真理，所以，我不想任何人为我陷入任何毫无意义且无法解决的局面。后来，表姐一直在调和我与那人，然而，任凭表姐的言论与态度如何中立、客观，那人都会认为表姐偏袒于我(再者，表姐毕竟是女性，所以她确实可以理解一些女性不为男性所理解的想法和感受)。
今天，我很想给表姐和表妹发信息说点什么，但又觉得，说什么都是多余的。我的歉疚，或许只是我的歉疚。而我唯一能做的，只是不再让她们因我感到尴尬与为难。
有些东西，我真的不知道该从何说起，我也不知道该怎么解释。另外，我更不知自己那些那人无法了解的东西，我该如何诠释……
正如他的质问，我不想做任何解释与回答，因为，他能提出那样的质问，就说明我不必解释与作答，他的质问，让我的任何解释与回答都苍白无力。(他指着我问“你不想靠我生活，那你为什么还要花我的钱买这个买那个呢？”，呵呵……我有什么好说的？)
男人，无论外表多么开明、谦逊，只要你是仰仗着他过日子，他内心永远都断定——你是他养活的！他永远不会去想，你为什么要靠他……
我不想唱苦情戏，不想解释自己内心的折磨。我不是内心脆弱、承受不起那样的质问，而是，我觉得不公平，我不甘心。
另外，我从不认为自己的错误是理直气壮、理所当然的，我之所以毫不避讳地谈起那件事，一是我认为值得坦诚，二是他的原谅是他认为伟大，然而，我并不需要那些体现他高尚与伟大的原谅。
而对于那些他人给予的东西，我认为，我承受不起，也不需要。我未曾想过要去推开什么，但又对于那些存在于身边的人、事，感到巨大的压力和无力感。
我不想拖累任何人，也不想身边的任何人为我难过，更不想自己一直活在内心的煎熬与折磨之中，对此，我想我能做的，只有离开。
去一个只让我感觉到力量与价值的地方，去一个不让我内心感到羞耻与愧疚的地方，去一个我认为我可以不勉强自己的地方，去一个让我觉得自己可以被依靠的地方，去一个靠自己就能生存的地方。
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