1.
今天是泰拳课，有两个女生约课了，我还没有约，我想再等一会儿，显得自己太积极了，比较积极上课的，是新来的学员，一个男生，一个女生，都是刚大学毕业的，一个工作了，一个刚刚考了研究生。然后我又会想到和我一起上班的小姑娘，她也差不多是这个年龄，现在出来上班了，可能是学习不好，或者是没机会一直上学，虽然度读很多书也未必是好事。
我把课给约上了，马上就要收拾出门了，不然就赶不上喝咖啡了，我不想上午的时候在家呆着，今天中午应该也是去健身房上课，中午是普拉提，下午是瑜伽，我还要带一本书在包里看，在健身房可以看一会儿书，但是不太能写作。我想做一些能提升我自尊水平的事，看来只有工作最能达到效果了，连锻炼都是达不到效果的。
还是要慢慢地在工作上投入更多的时间了。
2.
今天又是情绪很低落的一天，因为昨天晚上看排班的时候，服务岗的大姐休班，然后仍然还是没给我排班，我名字后面仍然是个被涂红的休息两个字，我的心情也是坏地不得了了。
晚上我没忍住，问HR，工资是周结还是月结，她说都可以，还问我，你没和店长沟通么？
她回我的时候，都快到11点了，所以我第二天早上才回她，说面试那天说是周结，但是一直也没给我发，我也还没问。但是HR也一直没有回我，可能不爱管我这件事了。
晚上又忍不住把排班表发给朋友看，说大姐休息了，也不给我排一天班，以后大姐上班的时候，就更不太可能给我排班了了，然后我又问她，是我太单纯了么，还是我脱离社会太久了，不了解这个社会的人了。
朋友把我骂了一顿，说我老觉得别人针对我，说我玻璃心，我挺生气她这样说的，从微信上的文字，我都能感受到她的语气。不过最后，我和她说，我会好好处理这件事的，我俩才算没有生气。我想以后工作这件事，再不和朋友说了，让我俩闹了矛盾，也是真不值得了。
无论发生了什么，我至少还能把它们写下来。我现在心情不太好，不想详细地写我工作的事了，不过我会慢慢地都给写下来，发出来。
不过这件事对我情绪的影响还真是很明显，晚上的心情一下子就非常不好了，然后早上三点就醒了，心情很沉重，虽然我平时睡眠也这样，但是还是比平时感觉更沉重。
昨天，我把万什么的托管班的老板的微信删了，她应该也不会再联系我了，留着做什么呢。
可能也不能怪她们吧，如果我是老板，我可能也不会愿意雇我这样的员工，但是也不一定，至少我主观上是愿意努力的。
所以今天也没什么事，中午就去健身房上瑜伽课，下午还有一节，也是瑜伽课，晚上是舞蹈和瑜伽课，从周五开始就没有单车课了。
今天那个女生也没有约课，所以没有女生上课，教练也没有联系我，晚上我应该会去上尊巴课，跳舞的时候还是很开心的。
今天也没上班，也没什么可写的，昨天上了一个洗碗的班，我真是一年都没洗那么多的碗，我本来2点半下班，但是吃完饭后，我又洗了半小时，才把所有的碗处理完。
昨天向朋友抱怨店长不给我排班的事，朋友和我说，有些公司对小时工的上班时间是有限制的，而且今天HR也没有回复我，我以后应该是不能再找她了，也没有什么大不了的，就算拿不到工资，也不过就几百块钱。
现在也没什么想写的，但是我想一个月写5万字，今年写够一百万字，所以即使没什么可写的，也要坚持写几千字。
今天中午上的瑜伽课，老师梳着非常酷的发型，留着寸头，头上梳着一个小辫子，很酷的样子，健身房的团课教练好想是兼职，所以我突然想自己其实和她们一样，一周就去一个店里上几个小时的班。
不知道明天会不会给我排班，不过这周应该不会超过三天了，还是挺让人失望的，又何必
把我加入那个企业微信群里，让人期待了一场。
不过今天好累啊，没有写作的状态，还不如在健身房上瑜伽课，不过今天不上班，就把iPad背出来了。
反正今天的状态挺不好的，上午做单词通关的时候，有一关做了三遍才通过，以前都没有发生过。
今天真是没什么可写的，简直是在凑字数，昨天的药也没吃，今天的药也还没有吃，我真是不想好了。
没有排班对我的打击还是挺大的，有能力的人，就会被拼命地排班，没能力的人，就只能等着，别人休息的时候，才能有机会上个班，我这可怜的境地。
我好久也没和我妈妈联系了，我现在给她留言，她都不回复我了，不回复就不回复，我找她一般也没什么好事。
那天朋友让我问她一个事，她能不能买到一个药，她就跟本没理我，母女关系到这种程度，也是挺遗憾了，不过她也是挺不容易，一个人在外面，我也帮不了她什么，可能不给她找麻烦就不错了。
3.
昨天我在上班的时候，天花板突然开始漏水，开始就是一点水流，后来哗哗地向下漏水，一会就形成水流，往地漏里流了， 还以为会一直流，不过还好一会儿就不留了。
一会儿，物业也来了，看了看，是天花板的管道坏了，让店里自己休，又没过一会儿，店长把维修师傅也给找来了，找了个梯子上去看了看，说要是维修的话，周围的管道都要修，可能也是不小的工程。
刚才HR终于回复我，让我和店长要，她可能是忙忘了，别人的工资怎么能忘呢？不过我确实得问问了，也不能一直这么一直等着了。
他们在那边拖地整理，我就继续洗我的碗，满满一水池的碗，真是很可怕，我觉得她们对我的态度不像以前了，有点冷淡，但我也就认真上我的班。
可是我是第一天上这个班，然后有点手忙脚乱，后来手套也进水了，袖子也湿了，然后我就一直觉得冷。
以后如果我还继续上班的话，不算太忙，我就把食物残渣处理干净，然后把盘子放到水池里。
今天大姐休息，是00后名字挺可爱的小女生自己上班，今天对她应该是一个考验，虽然管理岗的人也会帮忙最一些，但是还是会比较紧张，再需要出去送外卖的话，就会特别忙了。
所以我会耿耿于怀，这么忙的时候，也不给我排一个班，我已经一周没上过前厅的班了，感觉工作都生疏了。
企业微信群还天天发用成长型思维方式去工作，感觉店长就不太是成长型思维方式，不过也无所谓了，我应该在那边呆不久了，又要出去工作了，就不该产生什么归属感，群里的人说的是对的。
我发微信问店长，我的工资是周结还是月结，我想起来，过完年我刚回来的时候，去应聘一份工作，那个女校长给我三千的底薪，还是在不上课的情况下，不过这个钱算是培训费，如果我不干的话，要退回给她违约金。这样想想那份工资，我也未必拿的到。
店长回复我了，明天给我结，但我有一种结了后，我就可以走人的感觉。其实就几百块钱，可是我就想问问，毕竟说了是周结，所以我也就问问了。
不知道为什么上个班这么上火，是我脱离社会太久了，不能再适应这个社会了么。为什么我有这些困扰，这些困扰又已经无处诉说了。
我觉得店长对我态度不好，朋友说我想多了，我一个新来的，谁会针对我，又说我是玻璃心。
可是刚开始上班的那几天还是挺开心的，但是没想到很快又变成了这样，让我想起几年前，我不断地找工作，每份工作都呆不长久，备受打击，最后决定再不回职场了。
结了以后是不是就可以不用去了，再去找别的工作去？
我当时就是陷入了这样的一种可怕的质疑中，是不是我的问题，是我没有能力与人相处，我无法融入环境。
为什么我觉得这个店长这么苛刻呢，可是很多女老板和管理者都是这样的，经营一个店或者公司一定是不容易的，如果不严格一点，怕是不好管理。
我好像一直和女领导，女老板有点相处不好的，我也不知道怎么去讨好她们，只能乖巧一店，然后努力工作。我一直在怀疑，是不是因为我和我妈妈相处地不好，所以在我的潜意识里，我没法和权威女性相处好，这是多么无奈的事。
但是无论如何，我还是工作2个星期，几十个小时，虽然变化挺大的，从一开始地想好好干，到现在想着是不是该离开了，这样的变化也是我意料不到的。
就像上一份工作，我上了两天班，也是让我走人了，我一直为此耿耿于怀，有机会我还是想把这两天的工作经历写出来。就像我也想把在水饺店的工作经历写出来一样。
究竟是我的错么，是我干活不够麻利，那个小姑娘也挺慢的，虽然她也能把工作做好，但是她也不是很快的那种类型，她很瘦，吃很少的饭，每次就吃一碗，我都能吃两碗。
除了写作我什么也没有了，感觉一点自尊也没有，虽然干活要什么自尊，但是还是觉得为了那一点点工资，感觉一点不被尊重。
如果我写我在这家水饺店的经历，我要怎么写呢，我还真没想好，我也没判断出来究竟是什么情况，我也不太明白现在的情况。不像在托管班的2天，我还是挺明确地知道发生了什么，就是一个精明算计的女老板，觉得我不合适了，让我走人，又不发我工资。
不过现在究竟是什么情况，我有点判断不出来，我又很容易陷入到自我怀疑中，是因为我有抑郁症，所以看待事情容易消极，不客观和扭曲么？
如果是我的问题，我也能接受，我自己想办法应对就好了，感觉自己现在真地好抑郁和消极啊。即便要写，应该是更多地一个探索我内心的一个过程。可能就是有点和不来吧。
这几天的状态真是不太好，昨天去面试了一份工作，但是我觉得挺不想去的，但是我又没有什么选择，决定去工作几天试试。
昨天去上泰拳课，打了一场是实战，我的胳膊都青了，不过还是挺开心的，我还是挺想一直练拳的。
这几天真是抑郁地挺厉害的，也不知道是什么原因，也没有什么办法。
水饺店的工作也结束了，她们招到新的全职了，就不需要我这样的小时工了。那天我问她我的工资是周结还是月结，我先问了HR，HR半天才回复我，说她可能是忙忘了，让我和店长沟通。然后我就又同样的问题问了店长，她说明天给我结，我当时就有不好的预感，可能给我结了以后，我就不用去了，本来我就不太想去了，只不过被她先说了。
我看到她排了前厅三个服务员上全天，或者两个上全天，小姑娘下午休息，可能全职员工的工作时间就会排地满一点。其实我还挺想要留在那里，不过我又不太想做那里全职，因为每天要工作10小时，有点让人难以接受了。
但是奇怪的是，我还在她们的员工家人群了，还能看到她们的排班，我也暂时不退群，过段时间再退，不知道她们会不会踢人。
不过今天HR又发了新的招聘，急招煮饺子的员工，没想到负责煮饺子的女生离职了，感觉她在那里工作一段时间了，没想到这么突然地离职。
我在厨房呆过一天，按饺子饼，我知道那个煮饺子的女生，她一直在抱怨自己结婚早了，那时还挺早，还没有什么顾客，她就一边帮助包饺子的员工赶饺子皮，一边说自己结婚早了，当时她妈妈怎么逼迫她结婚，一直安排她相亲，现在她和她老公吵架，她就后悔结婚太早了，如果再重来一次，她会选择不结婚。
她说了挺长时间，直到开始忙起来，她说结婚有什么意思，一点也不自由了，大家都劝她，说她过地挺不错了，结了婚哪有不吵架的。
我当时还是有点觉得奇怪，她在场合长时间地说自己的问题，那天在煮饺子的事上还出了错，领导就直接推到我身上了，因为我是负责拿饺子的，而且是第一进厨房，根据单子拿饺子，其实我当时挺小心的，生怕出错，不过我也不确定是我的错，还是别的环节出了问题。不过也是无所谓了。
4.
我找到一份在喜家德水饺做兼职服务员的工作，HR挺积极的，我晚上10点投的简历，她还回复了我加了我的微信，然后确定了我应聘的职位，让我第二天去店里面试。
我去了，正好是我从托管班离职的第二天，我放鸽子了一家餐饮店，去了托管班，但只工作了2天，就被驱赶了出来，祝女校长以后找到优秀的员工。
然后我就到这个店来面试了，面试我的店长态度还挺客气的，还说希望我能长期干，让我先去把健康证办了，周二来上班。但是我当时稍微觉得有点奇怪，不是当天就能上班。
到了周一，我去办健康证的时候，医生说我没提前预约，我说没人告诉我要预约，她让我回去告诉店长，必须提前预约。
面试那天，那个店长讲第二天就就过来，但是 等到了周一下午，我问电话里问店长，她说 让我等通知。
然后我就等，周一等到周三，我心想 ，她们应该是不需要兼职，不让我上班，变相地让我 走人。
后来到周四周五，我心想着那就放弃好了，但是到了周五，竟然看到了我周六上班四小时的信息，后来我想想也就去了。
可是周六上完班，我应该问问周日需不需要来，但是到了晚上，店长也没让我来，我当时也没有再问一句，只是看到手机没有信息，心里挺失望的。
不过那个周六晚上，我去上柔术课了，后来还练了比较难的动作，我还挺开心的，虽然我还挺希望多上班挣点钱，可能是不太可能的，可能我融入不了那个环境。
后来朋友把我骂了一顿，说我为什么不多问问，我也挺生气的，和她辩论，说我之前有问啊，她让我等通知。
其实当时她让我自己下班，我当时就觉得有点奇怪，但是她当时在吃饭，我想可能晚上再通知我第二天是否上班吧。
不过外在的环境就是这样的，我有什么办法。我只能把让自己不开心的经历写下来，虽然也不能发表，但至少是我练笔的素材了。
其实我有感觉自己今天应该是要去上班的，但是如果领导不待见我，我也融入不到集体里 ，那也是没有办法的。
心情真是挺糟糕的，上午看了UFC的比赛，看了子弹姐的，不过她输了，有几场还是 挺精彩的。
没有关系，无论如何我都感谢给我工作机会的人，是我人生的一段经历，我也不太知道外界是什么情况。
如果是在是沟通地不好，那就算了，我再坚持几周，不行就算了，一周就让人去四个小时的工作，谁要做呢，也是太耍戏人了吧。
如果不能稳定地一周上几天的话，那这份工作就没什么意义了，以后再找兼职的时候，就要问清楚了，不能再这样的，不过也有开始说地天花乱坠，可是根本不是那么回事。
我愿意再坚持一段时间，我就坚持，至少不是我主动要放弃这份工作了。
2.
对于现在这样一种情况，我也是挺无奈的，甚至是挺伤心的，感觉自己又被伤害了。
今天我还是没有问，明天是不是要上班，我也不想问，这份工作的意义，就是给我自己信心，自己还还可以靠做服务员养活自己。
昨天我问她以后，她给我排了半天班，另一位同事说，我应该是天天上班的，她让店长 给我拉到 那个排班群里，然后我就每天中午都去 上班。
我其实今天想说我也转全职可以么，但是我也没有开这个口，今天晚上我也想问问，是不是明天 去上班 ，然后我也没问。
不过昨天问了 以后，也确实 有用，就给我排 了一天班，但是我总不能一直去问吧，如果一直就是 一周上一两天班的话 ，那她就是不想留我了，我就自觉地走人 好了。
我觉得可以再上一周看看，再和她沟通，我其实 是希望 上班的时间可以 慢慢增加，我可以慢慢适应，没想到是这样一种情况。
不过无所谓了，终究我有了一点餐饮行业的工作经历，以后还可以做这方面的工作，然后英语也不扔了，也许以后还能用地上 ，再练练口语 。
都是一些我没有预料到 的情况，去托管班，我没料到 2天就让 我走人了 ，做饺子馆的兼职，我没想到让我 等了一周才让我上班，然后一周只给我安排了两天中午班。
这叫什么人生啊，不过我决定从积极 的角度去看待发生的事 ，这是我唯一能做的事了，我不知道外界是什么情况，我只能让自己理性冷静地看待问题。
我获得了一点工作经历，不可能忘的，不是么，第一周把我忘了，我上了一天班，还是把我给忘了。我委屈地想哭，自己真是太惨了，不过只能忍住，因为没有办法，不上班的时间正好把家里打扫出来，然后准备马拉松。
说地挺好的，问能不能长期干，让你最少干一个月，怎么一上班是这样的情况，也是让我很懵B了，但是我也不想问，不是已经说过了么，让我等通知上班么。我也不想想太多了，就 这样吧，她不主动给我增加排班，那就是变相地让我走人了。
是我自己想要再坚持几周，我才刚上了2天班，不想立刻就放弃这份工作，但还是委屈地想哭，没想到是这样的兼职，和领导和不来，也是没办法的。
不去就不去，我也没问，有什么可问的，我一个新来的，什么时候上班，还要我一直问，这是我的自尊心，已经这样了，我一定不上赶着非干这份工作不可，赶不走，我就走。
是不是又是我自己的问题呢，也许是我自己的问题，如果我和一个地方无缘，那就是无缘 了，如果我和一个领导相处不好，那也没必要强求，反倒会让我自己生病。
我再去找新的工作就好了，但是我确实还没有下定决心去，做全职，我再考虑考虑，我的生活就是挺奇葩的，我的人生就是这样的，我真是不了解这个社会上的人，不过无所谓了，至少这里工作8个小时，会发我工资，不至于让我白干。
3.
今天上班了，还是挺开心的，晚上还去上了泰拳课，明后天还上班，我要好好表现，让自己继续熟悉工作，不在工作中出错。
今天在店里遇到熟人了，是以前锻炼的 健身房的团课教练，她和朋友从外面走过，正好我抬头看见她往店里看，看到我看见她了，她赶紧把头转开了，我感觉她应该是认出我了，我上了好几年她的课，我还有她的微信。
我尴尬了一小会儿，然后就不在意了，这是早晚的事 ，这个饺子店在市中心，早晚会有认识的人来这里吃东西的。
晚上上泰拳课的时候，我也刻意疏远了几个比较熟悉 的会员，也没和他们说话，我内心还在在意的，会感到自卑，感觉自己不属于人家的JIECENG，甚至对道馆也失去了归属感。
明天后天都上班，我一定要认真，好好地工作，把这份工作坚持干下来，我真地非常珍惜这份工作，虽然在别人看起来有点可笑，一份服务员的工作，但是对于我而言，是我重新融入社会的宝贵机会了。
今天上班的时候，中间有一段时间，我感觉自己有点不在状态，那个女孩已经能记住座位号了，但是我还是很懵的状态，我后来想可能是因为她上餐比较多，所以就更容易 记住座位号。
然后中午有一段时间，确实乱糟糟，受忙脚乱的，饺子水也没有了，餐具也没有了，我站在门口迎宾，也不知道是是不是应该多往里面走动走动。
然后还有很多的外卖，还有顾客在催什么时候上饺子，等了很久了，因为里面经常也要煮外卖的，所以有时候就慢。
今天顾客催着要什么东西，我回答稍等，然后我突然意识到，应该说马上来 ，而不能让顾客等。
我还是挺紧张的，今天有的时候，我还一度有点失去信心，觉得自己可能做服务员的工作，也不如年轻的小姑娘，然后自己的强项还扔了。
但是我的强项其实也没有扔，我今天还做了200道单词选择题了，还看了几章书，还写了一千字，还去上了泰拳课，学了前手的勾拳。
然后我还发到了抑郁的群里，说我练打拳，不过也没人感兴趣。我现在有工作了，以后也会一直工作，自己挣钱养活自己。
不过以后有班上了，就不用老在群里吐苦水了，我要用心地把工作做好，让自己 可以完全拿写这份工作，即便非常忙的时候，也能很好地完成工作。
今天中间的时段，虽然心态有所波动，觉得小姑娘成长地比我快，我感到有点气馁，觉得自己刚和人家说，希望增加排班，然后又表现地不好。
一个顾客要饺子水，好半天也没给人家倒，因为太忙了，店长急了，大喊一声，厨房终于给 灌好了一壶，才给人家倒上。
不顾到了中午的后半段，我忘了经过，但是
不过非常忙的时候，我老是忙着收桌子，我发现自己很喜欢收拾桌子，但是大姐让我先上菜餐，其实上餐很简单，但是因为之前没让我上餐，所以我也不太主动，不过以后这些工作我都去做了。
不顾是不是谁接的顾客，谁上餐具，否则就有些乱套，因为这是最开始让我做的工作，不过我还是没有记住，给顾客安排好座位后，要记住座位号。
以后还是在文档里写好了，至少写一段时间，我还能保存一下。
我写了挺多我对工作的失望，写了我对店长的不满，写地还挺动感情的，但是没想到没有保存上，我也是挺失望的，又得重新写。
我写了我自己面试的经历，写开始的时候，我还挺期待这份工作的，没想到又上当受骗了，根本没像面试时说的那样，希望我能长期在那工作，只是在敷衍应付我而已。
可是我刚才写的内容都没有了，真是很可惜，我感觉写地还是挺流畅的，一气呵成地完成的，现在再写有点写不出来了，以后有机会再写了。
只不过一周三到四天是我自己同意的，如果她做到了，我就不能有什么抱怨，如果做不到，那我就有理由直接走人。
现在还不知道，新的一周才过去两天，而且我的工资说了是周结，上周也并没有给我发，不知道是不是这周五，和那些员工一起发。
但是我不再那么期待上班了，我再没有这种归属感，想融入那个集体的感觉了，
可能这种归属感是那位也只干几个月短期的大姐给我的，她是甘肃人，可能是有西北人的那种朴实。
可是店长已经把我加入企业微信群了，我也不想立刻说辞职，虽然是非常让人失望，让人对这份工作的热情，想融入这个集体的渴望都没有了。
大概过几天在去上班，就再没有以前的感觉了，然后同事也对我冷冰冰的，不再当我是自己人了，我也没有动力去继续学习和适应了，管理层也不再把我刚长期员工那样培训了，也真是让人很失望了。
真是让人一言难尽，但是你应聘的明明就是个兼职，你期待什么呢，不过她们也多少让我产生了误解，让我感觉这是一个让我加入的集体。
所以不必再纠结了，再上两周的班，如果就是不愿意坚持了，就和店长说就好了。
其实就是有一些落差，可以再做一些调整，不天天上班，可能也不是坏事，你肯能也适应不了。
所以也没必要太过于抱怨，等给我排班了，还是要认真上班，毕竟自己的情况不乐观，工作也不好找，如果能坚持下来，也不是一件坏事，这毕竟是我这好几年，刚找的一份工作。
我不希望因为这份工作又陷入到抑郁中，没有给我排班，我就先忙自己的事，等给我排班了，我就认真上班，我要是实在适应不了，我再离开。
写了这么多，越写我越难过，也没有让我感觉好一点，又让我陷入到反刍之中，今天就写到这好了。
可以去睡眠中逃避一会儿现实了。
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