因为眼睛疼看不了屏幕，很多时候闭上眼睛就昏睡过去了，这次课睡的时间最长睡的也最沉，这是我上课最“任性”的一次了，完全没有任何期待，甚至对要开课也没有欣喜，或是最近一直在频繁的上课和外出有些累了，老师讲的内容有没有听进去听到了多少我也不知道了，所以对写总结有对抗，觉得写不出来，一直拖着。
最大的触动还是来源于同权威的关系，直接与安全息息相关。课前请假时，就很忐忑，要不要请假，请几天，想蒙混着不请省出来时间后面用，又怕被领导抓个正着有了把柄没法交差，请也怕他说我最近外出太频繁，各种担心，怕领导对我有意见。最后请了假，他出差在外地从网上给我批的单子，估计也没记住。周五临时通知党员开会我说请假了不能参加，让同事去帮我找他签字被训斥，说他压根不知道是什么事怎么能随便签字，这个事其实跟他说过的，我就知道他借着劲出气呢，又给他打电话从头到尾解释了一遍才算过去。到六号分享时，我说起这个让我觉得恐惧的能量，老师说你不接受权威有情绪，这个一下子触到了我。我这个领导是很压力状态的六号，喜怒哀乐都在脸上，总是很焦虑，各种着急催促，都得立刻马上按他的办，说的事经常记不住还会动不动发火，平时一次只能跟他说一件事，一多了就着急生气，慢慢的我也就不愿意找他，能不当面沟通的尽量回避，那个焦虑易怒的能量让我特别难受，不知道什么时候就不高兴了训斥人。权威不高兴，后果很严重，训斥我我还只能受着，要是抓着把柄要处罚我更加难受了，我不想靠近权威，我不想看他的脸色，我只想安全的躲得远远的做我分内的事，我听话懂事把事情做好，就不会处罚我了。我看到自己本能的想去讨好权威迎合他们的期待，又对抗他们。想起之前跟反六领导一个办公室时，经常会要帮其他的同事去代问很多事，我很少会不分情况的直接去问，总是会留意她的状态，现在进去找她说话安不安全，会不会她正忙嫌我打扰她，会不会情绪不好撞到枪眼上，很多的时间都消耗在了这里，就是希望自己不被揪错。我觉得权威掌握我的生杀大权，只要不高兴他们就可以随意的处置我，我不相信权威，我不相信权威可以保护我，我不相信权威会喜欢和认可我，我期待权威可以有稳定的情绪、有格局、能信任、放手和承载，能让我心甘情愿的为之赴汤蹈火，最后仍然只是为了换取我想要的安全感。我链接到自己害怕冲突，感觉只要有冲突我就会被伤害，因为没有人会站在我这边保护我；我害怕平时爸爸不管我们，只要不高兴就会检查作业或是审问我们的打闹，然后各种惩罚；我还记得他们吵架后爸爸骑车带着妹妹离开的画面；记得经常说这么不听话要你干什么，别拉她起来让她跪着...我看到原来在这个领导身上投射了太多对父亲的负面记忆。
在人群中行走和心灯的环节，突然就看到了很多的幻象或是真相。原来我以为的分离并不是真的分离，我以为的从来都没有得到过也不是真的，我想要的一直都在，不管是爱是陪伴还是托底，一直都在，只是我执着于以我要的方式呈现。过往的人和事一幕幕浮现，离开的或是还在的，一路走来都在陪伴或是背负我前行，哪怕是我现在走的路，仍然得到了很多人无条件的支持，还有默默的守候，很多强烈、复杂的感受冲击得心口疼痛。我何其有幸，纵然那么任性，无觉知的伤害了很多人，我仍然得到了这么多；何其有幸，那么多人甚至不惜性命唤醒了被心尘蒙蔽的我，让我不至于制造更多的伤害和悔恨；何其有幸，我还可以从头来过。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你!给我自己，也给生命中出现的每一个人！
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