第一次接触马俪文是在去年还在上铺的时候，名字叫 我们俩 的电影，忘记当时有没有哭，只记得就一次我就记住了她和她的电影。今天看了另外一部，叫世界上最疼我的人去了。名字叫的很煽情，电影本身也很煽情，我确定我没有哭，只是，心里平添了一道抹不去的孤独感觉，让我很难过。 很久以来，我觉得我得到了很多，沾沾自喜，摆脱了多年以来总是放不下的情感，骄傲的对每个人说，是，就是这样，潇洒着走了很多路，去了很多地方，看了好多新东西，忘记了好多牵扯在心里的烦恼和难忘的身影，庆幸自己茁壮的成长和那过程中变了味的酸甜苦辣。在火车的卧铺车厢的顶端，对着咫尺的天花板，我望着他，我忘了自己为谁而活，而直到现在才后知后觉，我已经不去在乎过火车将要开到哪里，也不去过问那些送行的过往行人，也忘了临走之前谁的话语，谁的祈祷。那临别时那张笑盈盈的脸庞，转过之后都只剩黯然神伤，我知道，不想去挖掘，不想去了解，以为不去碰它就不存在了，后来，我昭告天下，它真的就不存在了。 原来我一直都是孤独着的，心是孤独着的。曾今会很自豪的对自己说，难道还会缺少有人来爱我吗？在自己最失落，最失意的时候我是这样安慰自己的，多么荒唐的想法，现在我真的想知道，从前，现在和以后到底有谁真正的爱过我我又真正的爱着谁。我很难忘，那些曾经牵挂过我的人，你们是如此伟大，付出了很多，需要我的很少，总是让我感到一切都那么稀松平常，然后我终于开始走上了一条莫名伤神的道路，无法面对自己，也无法面对你们。 我不懂爱，没有爱，从来没有，我甚至没有虔诚的追寻，去付出。我耻笑那些为爱感伤的男男女女，我无视天下间那些不知所谓的伤感离别，我像着风一样的速度奔跑丢掉那些烦恼蓦然回头的时候，我却只能看到一个只有自己赤裸裸的世界。不知道从什么时候起，我开始追寻那份自由的潇洒，换回了一地散落的狂妄，丢掉了最初的纯真，向往和美好，如今回忆起来，就像一张白纸飘散在空中，没有根没有方向没有内容，只有苍白苍白还是苍白。 那要开始淡淡的寻找那段迷失多久的路，拨开迷雾，但是我害怕结果呢，害怕找到之后又要开始面对那一切一切呢，现在又要纠结起一段一段痛楚袭来时吗？以前我不懂，我不明白什么时候放下，我很辛苦没有办法权衡，我现在才明白，没有谁需要明白，那是我们的生命，那些只会绽放在生命里的美丽的花朵，没有光辉，也不刺眼，只为了那一刻不再孤独，不再留恋那流浪的自由
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