一年前的此刻，我还会因为生活中的烟火气儿，熬着整晚整晚的夜记录那当中的每一点感动。
想做什么便做什么。想传达什么心情，便写下什么心情。用文字倾诉内心的喜怒哀乐，是我最充实快乐的状态。
一个白天奔波工作的我，和一个夜里与自己真实对话的我。互不打扰，各自安好。
但这一种状态，很快便消失了。在我毕业后的一年里，我无数次想说点什么但说不出来，想记下无数种心情却无从落笔。
起初我不知道是为什么，猜想是因为没时间没空间让自己独处；猜想是想说的太多，一时无从开口；猜想是每天的生活单调，只有两点一线，租的房子和工作的办公室......直到今天看到停更两年的朋友发了一篇文章《我以为的我不是真的我》，我才意识到，是年龄越大，顾虑越多。顾虑到担心一切事情都有负面影响，宁可不做，也不敢尝试。
担心自己没有值得分享的内容，担心自己没有读者思维，担心自己被认识的人质疑，担心自己写了也没人看更没人懂，担心自己欣喜分享、万分投入的事情是一个人的舞台......
这些种种担心，造成了一个后果：我开始迷茫，开始压抑个人想法。
我忘了自己最初对文字的执着，是写给自己，写给未来的自己，写给那么几个远方关注我的家人朋友。
我忘了自己原本怀着赤子心，敢于表达、敢于尝试、敢于与群体不一样。
这些最初、最本真的特质，被仅仅踏入社会一年的自己丢得一干二净。认怂、畏手畏脚，做起“装在套子里的人”。
我开始关注他人，甚至是他人的朋友圈、微博、微信群中的每次发言。然后做个隐形人。
我也开始受他人朋友圈、微博、微信发言的影响，变的焦虑、怀疑、甚至到否定自己的生活节奏和状态。
不再因为一顿美食、一场好看的电影、一次感冒在朋友圈中发条动态，生怕自己生活的小事惊扰了他人、惊扰了老板，成为谈资。
就这样，我将朋友圈全部可见，改为半年可见、再改为三天可见。
小心翼翼地经营着自己无人问津的朋友圈动态，时而「公开」，一时而「仅自己可见」。发送新动态时，还要记得勾选下「不让谁可见」。每一个步骤的检查比曾经考试答卷时还到位。懒一点的时候，干脆就不发动态的功能了。多省事，省心。
这些变化，不仅仅是体现在社交平台中的使用习惯中，也渐渐改变着我的性格。我从热情开朗，变得安静寡言，甚至是后来如同空气般的存在感。也会将自己封闭，不愿意外出活动，成为宅女、追剧大神，不喜欢热闹的人群。逢人也不再问好。就连兴趣爱好也所剩无几。
为什么会这样呢？我在上面提到：年龄越大，顾虑越多。这些顾虑，从潜意识里将我困住，让我做起事来畏手畏脚，对他人的眼光和看法敏感，放大了自己在人群中的焦点，想要通过“隐形”规避外界干扰，不敢尝试异于往常的事情，即时想要跨出舒适圈，也需要极大的勇气。
可是亲爱的，你想过吗？当有一天，时过境迁，物是人非后，你想追溯的往日时光，是种什么颜色？
我写的心情无人知晓，我分享的内容十分普通，我开心了便记录下来，难过了也记录下来，一个人与自己对话，十年后、三十年后回头看到当初年少懵懂的自己，不是也很好吗？谁能比自己的文字，更能真实、真诚地讲述曾经的自己和曾经的时光吗？别人不喜欢，又能怎么样？但倘若我自己放弃了，就失去了这段仅此一生的往日时光啊。
别因胡思乱想，过分压抑真实的自己。
人生就这一辈子，你是什么颜色，就大胆地成为什么颜色吧。寻找自己，接受自己，放过自己。
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