今天本来是个好日子。高中同学毕业20年聚会，在中午；大学同学相识20年聚会，在晚上。都挑了同一天，一定是个好日子。
从昨晚上就开始下暴雨，断断续续，风雨雷电加冰雹。今早还是如此，但还是冒着大雨出门。路上很堵车，但心情还是很期待的，虽然不至于20年未见，就真的有多想念，不过那些已然记不太清楚的青春情节，还会让人心颤。
中学的小伙伴们未见老态，大学微信群里直播的校园如此青葱。精心准备的礼物，回溯的老照片，还有那些胡乱记忆中的问答题，我本来以为，这回是非常美好的重聚，并且期待着晚上见到那一拨更加忧国忧民讨论着十年伟大复兴计划的人们。
但，我被一个电话打破了这么多年来让我觉得为数不多的美好的一天。我内心居然有了极大的、极大的怨。是的，这也是为什么我要写下这第一篇简书，来记录我的，罪该万死。
我妈病危，在抢救，抢救过来了，再次进监护室，血氧血压持续走低。而这，已经是她住院第三十六天。之前，她患老年痴呆六年，晚期一年多，瘫痪失语，由于重症肺炎入院，并且显然，不可能活着走出来。
我说的如此平静，真是罪该万死。
我多想自己时不常痛哭流涕，或者暗暗神伤，或者食不下咽，抑或坐卧不宁。但我都没有，我已经想得很清楚，很清楚，甚至，渴望那一瞬间的解脱。
从那时起，我们母女情分，就可以两清了。
到底是为什么？我们没有了感情？是因为从小我是保姆带大的？是因为我的教育全部依靠父亲？是因为太早住校缺少交流？是因为我的脾气永远那么急、伤害我最亲的人？还是，我是生来还债的？
还是我跟我妈一样，都是只顾自己，自私自利的人？
是的，就是这样。哪怕全世界的人，包括我的同学朋友，我妈这一系的亲戚，我妈的老同事老朋友，都认为我是个好女儿，照顾她，不图她的钱，最后这几年还跟她一起住，没让她做任何帮助我带孩子的事，有病看病，没病生活。但我自己知道，我对她的紧张、关心、爱，都已经慢慢变成了单纯的责任，直白可怕的责任而已。
没有爱。
我已经变成了自私得只能爱我自己的人了。
这是个怎么样的过程啊！五年多的时间，两个人相恨相杀，马上就要走到故事结尾。
我知道，我妈不甘心。
我不是盼着她走，其实也就是盼着。
我已经开始想，她的那个屋子如何重新更换家具。十一终于可以带孩子出去旅游。以及，明年春节再不用纠结到谁家过年。我终于要变得轻松。
我想着，我快要没妈了。我从此父母双亡了。我掂量了一下，截至目前，我不想哭。我内心里，全部都是不谅解。对她和自己的不谅解。
下午的时候，跟她在耳边说了很多听起来还是抱怨埋怨的话，也明着告诉她，你不会谅解我，我也不会谅解你。其实都没有什么错，只不过母女就是不能和解。那就算了吧。
她们说，如果老人走的时候带着怨恨，放不下事儿，她的灵魂会流连不去，影响家人。我不是不相信，我也很怕，但是我宁可对她说，只过来弄死我一个就好了，我是你女儿我欠你的，但你要是影响到其他人我就跟你拼命。
是我，心怀怨恨的是我，觉得她对不起我的，是我。我也对不起她，我清楚知道。因为我对她没有感情没有爱。她对我应该有，但折磨我也是同样有。
我跟她是同一类人。自私自利，心怀怨恨。
平时做的一切，都是给别人看的。
旁的人觉得我跟她不一样，其实不是，我跟她一样。我老了，也会同样的对待我的家人。所以，我要在死的之前，甚至说老之前，有任何这种变态的苗头，就躲得远远的。
所以我现在不想再做什么了，尽孝不在这一刻。我心里根本就没有。
这是第一篇简书，暴露出我的最阴暗。
我想今后，我的人生也就是这样发展下去了吧。
是为记，等待那个要面对的时刻。我不知道我会怎么表现。
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