前两天见了我一个大学时候的闺蜜，她现在是一家上市公司的高管，全面负责集团的市场工作，风光且高薪。
彼此寒暄赞美一番以后呢，她开始对我大倒苦水，主要针对她老公，把她老公从里到外数落了一番，语气用词，就好像在说自己家不争气的小孩。
最后问我的看法。我说你老公啥样，我不知道啊，我也没见过，你这一面之辞我也不能全信。
但是，这不重要，重要的是，我从你的话里面，听到了一个致命信息：
你，对你老公，充满了，深深滴嫌弃！
你嫌弃他工作能力差；嫌弃他不上进；嫌弃他小富即安；嫌弃他下了班就回家不到处搞社交弄关系；嫌弃他休息时间就打打游戏带带娃，不知道搞点创收；嫌弃他低头干活，没想着工作上有啥发展；嫌弃他胆小怕事，没勇气出来创业闯荡一番。
嫌弃到看着他穿个背心裤衩在你眼前晃悠你就心烦的地步了！
闺蜜连连称道，是是是，对对对。但不是我嫌弃他，是他不够好，不够优秀。
我说你说白了就是嫌弃他挣钱不行。他要是天天在家睡觉，日进斗金，我看你不但不嫌弃，说不定还觉得他挺有本事，神通广大呢！
她沉思半晌，说，那就算是这样，我也没错啊，我虽然挣钱不少，家里也不缺钱，但哪个女人不希望自己的老公比自己强，哪个女人不希望自己的老公出类拔萃，提起来让人骄傲呢。
我说你说的对啊，你是没有错，可你老公也没有错。人这一辈子，谁说一定要成就一番惊天动地的事业；谁说一定要富贵荣华才叫好日子；谁说一定要每天打了鸡血似的奋斗啊激情啊！
就喜欢老婆孩子热炕头的日子怎么了？就喜欢三点一线平淡度日怎么了？就觉得老婆比自己强也挺好，怎么了？
闺蜜说，那不行，那我可受不了！
我说那你想怎么办？
她说她现在每天都对她老公进行思想教育，谁谁又升职了，谁谁又创业了，谁谁家又换房了。
更夸张的是，还专门把他老公带去朋友的别墅参观，当着一屋子人面说，不知道我啥时候能住上这样的房子！
家里来了亲戚要去火车站接人，她二话没说甩给老公，本来男人当个司机倒是没啥，但她的理由比较来气：你一个小时才挣几个钱，连我的零头都算不上，当然你去！这是性价比！
我说你这样说你老公，就不怕他自尊心受不了哇！
她说她就是要这样激励自己老公！想当年她老公在学校也是学霸，那智商不是盖的，现在是潜能没有被激发，他需要激发，激励！
话说到这里，作为闺蜜，我不得不提醒她了：
你可要想好啊！你这样励志法，或许真的有效，但你这老公一旦励志成功，第一个就甩掉你！
闺蜜愣了，问我为什么？
这么高智商的人，有时候也是身在其中不能明白。我却见过太多这样的案例，女人逼男人励志，或者男人逼女人励志，励志成功之后，结局大都不怎么美妙。
男人大多不会离婚，而是在婚内就找了温柔可人，崇拜他的妹子，在那里寻找在妻子身上得不到的雄性的尊严和征服感；而女人在强大之后，选择出走，分手或者离婚，重新开始自己的明媚人生。
你问为什么？为什么这样？明明我为ta好，为了我们俩好，那为什么ta因我而变好，但变好了之后，却不要我了呢？
你为人家好，这都是你一厢情愿的想法而已，在ta心里，你是巨大的痛苦、羞辱和不堪回首的过去。
啥叫励志？除去个人机缘，内在的反省不说，如果是受了外界的影响，那都是受了大的刺激。而通常情况下，这种刺激，羞辱最管用。如果这个施加羞辱的人是你！你说说，一旦ta翻身那一天，对当年踩ta的人，能有啥好心情？
《过把瘾就死》里面有一个情节，我至今印象深刻。
女主角杜梅，一天到晚骂男主角没用没出息。那男人被他骂的生闷气，在心中无数次的意淫，想着有一天，自己飞黄腾达了，怎么把这个女人碾碎踏平，像对待一盒垃圾。
想到这里，男主脸上情不自禁露出得意的狞笑，但他心底，又泛起巨大的痛苦。他甚至不知道自己是不是真的希望这一天到来。
王朔对这个人性的描写非常到位。爱是真实存在的，但恨也是真实存在的。
你真的，不要去当那个，激发出他心底的羞耻感，从而去励志的那个人。
这个是从心理上来分析，我们再从客观利害的角度分析。
你俩能走到一起呢，大体还是因为各项指标加权之后，综合得分差不多。你老公挣钱比你差一点呢，他一定其他方面比较优异，比如我闺蜜那老公，曾经是学霸，或者他长得帅，或者他脾气好。
那男人找女人也一样，你嫌弃她挣钱不行，那或许她长得美，或许她异常忠诚给了你足够安全感；你嫌弃她脾气不好，那或许她家境好，或许她年龄比你小有优势。
总之，当初你俩凑成一对的时候，分数应该是不相上下的。
那为什么结婚之后，慢慢就不顺眼了呢？当然没有同步成长是一方面，但有的人结婚没几天就矛盾毕现了。
说白了，根本来说，还是人太贪心。
结婚前，恋爱昏了头，主要看长处了，短处要么被忽略，要么被美化！而结婚之后，那恋爱的劲头过去了，就开始盯着短处看了。你优异的地方，是我该得的，你不好的地方，我也不允许，你得改！ 我逼你改！
但如果ta这个短板一旦补上，你俩还能平衡吗？
如果这男人又帅又有钱脾气又好，他为啥要找这么强势大脾气的你啊，小姐！
如果这女人又漂亮又年轻又会赚钱又会持家，你问问你自己是个什么颜值，什么身家，人家为啥又要耗在你这里呢！
你说，那咋办？我就不能让对方变成一个更好的人了吗？
也不是完全被动的束手无策。
第一，包容包容再包容，接纳接纳再接纳。玛丽莲梦露有一句名言：如果你不能接受我最坏的样子，你也没有资格接受我最好的样子。
茫茫人海，我们找到彼此 ，不是为了去给别人当爹当妈，像训小孩一样去训对方的；也不是为了去给别人当人生导师，把别人改造成你想要的样子。
而是找一个人，彼此温暖，携手走一段人生的路。你自己喜欢成为啥样人，你自己去努力。喜欢挣钱自己去，喜欢当官自己拼，对于伴侣，不要提太多要求。
第二，正面鼓励和赞美，或许可以有所改善和帮助。
如果你希望你老公多挣钱，那就赞美他男人的担当，赞美他工作做得不错，慢慢激发他对于事业的兴趣；
如果你希望你老婆能够在家族关系中表现更加贤惠，那就多赞美她的善良和宽容，让她在每次家庭关系中的隐忍和付出得到你的肯定和奖赏。
这些可能没有打击谩骂来的立竿见影，但他会让你们的关系，在温情中慢慢朝着想要的方向一点点靠近。
逼另一半励志，真的是很残忍的一件事情。
他说明了，你对ta，巨大的不满意！而这种不满，给对方带来的痛苦，远远大于事情本身。他让对方感到，自己在所爱的人心中，不被肯定，不被欣赏，不被尊重。
自信全毁。
在这被毁灭后的废墟上所升腾起来的励志，已经失去了爱意和温情。
别这样，真的。
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