前任

1.

我没以为我们会这么和平的见面

高中时候的男朋友突然来北京，说要在这边找工作。虽然他算不上我的噩梦，但是毕竟是曾经掏心挖肺深深喜欢也好爱也罢的人。

在腾讯企鹅和微信全部被删除的情况下，他还是从之前的班级群里找到我的账号，然后通过临时会话告诉我这个消息。

叫我出去见一面。

我曾经幻想过n多个见面如何让他尴尬难堪下不了台的场面。但是没想到我居然心平气和的问地址，问他时间，并查看地图，再核实自己的安排，以可以很好的暇接这次的见面。

我突然很不明白自己。这不是认识的那个自己。我难道不应该是他们口中那个高冷的女生？所以我答应这个见面，是因为什么呢。

很自然的集合吃饭。没有太多的尴尬。虽然我想邀请的女朋友没能赴约，但是他带的男朋友很自然的融入我们的对话。无非都是之前的记忆。无非是一些过眼烟云。

他乐此不疲的说，我乐此不疲的吃。我感觉他点的蔬菜拼盘不是很好，如果不然，我一定可以再多吃一些。我没有觉得我应该在他面前矜持一些，就好像我没有认为我应该很正式的着装，化妆，一个道理。他问我为什么不化妆，我说见你为什么要化妆。不同于以往的掩饰说辞，除了我本身不会化妆之外，我也真的不觉得需要化妆。

好像他因为放下了我们从前的感情，所以他可以这么自如的谈天说地。好像因为我偶尔还会想起那会的点点滴滴，所以再不敢轻易涉足感情雷区。但是不管放不放得下，还好这次见面都不是很冷场。因为他一直就是积极阳光的感觉。积极到即使女朋友身在异地，他也可以很开心的重新找一个。日子一样过的。

可能因为有旁人在，聊及的过去并不算多。但是不多的过去，也代表着他还记得好多。也可能是因为我没有太多的接话茬。这个不得而知。但是作为我，有什么好接的呢。现在说出来不过是旧人说梦罢了。拿来当笑话，我可并不觉得很好乐。

吃完饭本来说要他们去另一个地方找先前的同学，我自行回家。但是临时计划有变，就一起去一个小景点转了一圈，然后一同坐车回家了。说来也巧，那天车限号，我们有幸并排坐地铁。并排到好像高中一起坐公车一样。但是再也不能像那时靠在肩头，假寐一会儿。这种感觉，远没有电视里演得那么痛心。过去就是过去了。自然到好像曾经爱不释手的衣服丢了一样。重新着装，重新上路。

他问我，还记不记得那会次我感冒，他翻墙回去拿红糖和生姜。我觉得这个话题很可笑。因为打一开始我就觉得他是属于电视看多了。到现在还拿这个说事儿，看来病的不轻，估计是入膏肓了吧。不过话说回来，现在才懂，生活的仪式感是多么重要的事情。可惜有二。一是懂的太晚，二是懂了也仍然没有改变我这种粗旷的性格。

没有敢过问他现在的感情生活。但就我所捕捉到的一些信息来看，他肯定不是单身派。所以本身就不主动的我，也就更没有理由去挑起什么话题。我就这么听着，应着他的问题。

我心里默默的念叨，这种曾经的挚爱变浅变薄，原来可以如此如此心境平和。不知道的，估计要忘记从前的我因为分离，是怎么把自己哭到心痛。那种呼吸都伴随着心口绞痛的真实感，我是渐渐忘却了么。或者是渐渐忘却了。那是真的撕心。我妈曾经说过一句让我很难过的话：不知道等我死了，你会不会这么难受。我难过的是，我让妈妈觉得很不值。这些我都记得。你，却什么都不知道。

曾经，我也不少次的想到曾经的我们。想到恨不得形影不离的我们。取长补短，一切看的都是水到渠成。似乎结婚都是那么理所当然的事儿。不过分手之后，也就看到了那些名为〈最后我们没有在一起〉的文章。我觉得说的挺对的。唯一不圆满的是少了我们。

2.

什么都没变

其实我们长大了，一些事情怎么可能说忘就忘呢。我说的“我忘了，”其实都是不存在的。我这么刻意的敷衍，自己都要看不下去了。固然记得很多美好，但是我也更记得那些伤疤。不小心看到的你们的对话。我苦口婆心跟你讲的事情，到头来成了不懂事。你说我甚至比不上她的一半。到现在码字的这一刻为止，给我如此冷漠的性格最大的两次冲击居然都是你。一次是因为分别哭到心被撕裂，一次是因为你的批判让我感到真实的脑袋空白。

后来你跟我讲你害怕压力的时候，也是这样说你的现任女朋友的。你说她给你的都是埋怨，如果像我一样多一些理解和安慰你会好受很多。你好受不好受我是不知道的，我唯一知道的是，我仿佛看到了五年前的自己。看到了你和那个女孩对话的场景。所以我告诉你为什么你女朋友会这样说，我告诉你不要责怪她，我没告诉你，我曾经因为你这样的言辞，甚至怀疑自己，我也没告诉你，你这样的套路，很容易中止一段感情。

看样子，你还是当年的你。无知，幼稚，不懂得珍惜。

我想，很多感情都中止在这种隐瞒当中。我记得李代沫的那句歌词“你说是你的错，但忘了告诉我。”一开始我们就说好的，如果哪天不爱了，一定要告知，然后和平分手。你也没有告诉我。等到我发现的时候，时间已经太晚了。你种植了一株新鲜，葬送了一曲凉凉。

其实我是很希望时光倒流。然后多珍惜那会儿跟你一起的时光。光是幻想一下，都会觉得很满足。手拉手看太阳，傻笑着看你踢球，还有看你哭鼻子。这些美好我甚至找不出破绽，完美到分手都是无声。

好多人轻描淡写的说，感情啊，就是那么一回事。其实对于我来说，我还是依然相信爱情。毕竟相爱的时候，那种真实，透过眼睛可以一览无余。但是面目全非的爱情，到底是为什么变质了。这是一件很悲哀的事情。

我看着枯黄的落叶，终究还是不懂。

3.

或是我的生活现在太过于单调，很多时候也非常喜欢念旧，但是也更多的可能性是因为我本身就是一个念旧的人。我会想，如果那会儿没有留那么长的刘海多好，这样或许你也不会注意到这样的一个我，我们也不会认识。我会想，如果那会儿坚持没有答应你的追求多好，我也不用打破了第一次的酒丑，只因为想到要和你分离。

但是生活中的很多事情就是必须让我们自己经历过，然后才有了感知。最明显的便是感情这块海市蜃楼。我们毕竟也经历了这么多自己亦或是别人的感情经历。发现越来越不能被善始善终。我想，可能以后都需要从大洋的那一边找寻伴侣，才能尽可能的维持感情的新鲜，才不至于到分岔路口，我问你，要不要回头。

我记得我们携手冒过最大的险，就是世界末日。那个骇人听闻的2012，见证了一场空前的灾难，照应了一场无声的遗憾。未能独立的我们，必须各自回到自己家中，紧密联系着通讯，生怕下一个日出看不到你的脸，生怕没有下一个日出。那会儿是多么期待明天的太阳。看到你，就什么都不怕， 不怕下雨，不怕打雷，因为所有的所有，都有你。也一起赶场过惊悚情景再现，吃着饭，听见猫叫和怪声，还被老板告知店里从里不允许养宠物。因为刚刚看完贞子，想着或者一起被诅咒了。但是什么叫年幼无知，应该就是幼稚到，跟你一起死，都觉得那叫幸福。

在你身上流的泪，加起来肯定能超过我目前生活过的二分之一。那次被你追火车，这种狗血到只有电视剧才能上演的镜头，偏偏被我遇到，偏偏旁边还有一个递纸巾的吃瓜群众。我心里骂着笨蛋，感觉真的要丢死人了，眼泪却不听话的肆意挠着脸，直到把脸都抓红，也没有想要停止的意思。在火车上现尽了眼，却还想着你追赶时候的画面，傻傻的以为这代表的是永恒。但是这些却被证实只是镜中花水中月。什么都说明不了，哦，或许能说明你之后也可以用到如此的套路，来捕获芳心。

有一个下雪的晚上，结束了晚自习，我径直走到操场上，想一览那无人践踏的皑皑白雪。树叶上，草丛里，到处闪着银光，把大地照的好像白昼一样。我慢慢的走在丛灌旁边，那种寒冷透过指尖异常的真实。然后你出现在我身后。让我觉得你总是能在我需要你的时候出现。后来我想明白，不是因为心有灵犀，校园本身就那么大，你可以找我的地方，还有几个呢。但是那时那夜，却把自己幻想成了主人公，而你，就是主人公的最佳搭档。现在回忆起来，这些画面也不难看。竟然稍微感觉有些唯美了。校园时代的记忆，总被大人们说是最美好的往昔，现在想来，也确实如此。美好在，这些单纯无暇，可以随便矫揉造作却还信以为真的，你爱我。