这篇很长……而且基本上前面都在铺垫，请大家慎重选择阅读之――――――――
在周一经历了一次崩溃以后，我有点排斥这个东西。
先说说周一是如何崩溃的。十一假期过完，我一个假期都在疾病恢复状态中，后面几天虽然好了点，但也渴望休息，所以自然会非常困，然后照例到这时候我便是晚上亢奋睡不着早上昏睡于床上不起。8，9点起都属于正常然而长假回来第一天便是早八点的课，我从宿舍到学校也要20来分钟这不不让我活嘛？！
果真假期最后一天晚上睡得格外地晚然后我忍着头晕起来，上课。
整个人开始咒骂学校，本科生那么惨，课搞得那么早，上课上个不停（周一全天的课到晚上。）该死的教务处，（罪过的源头），关键是感觉毫无希望因为星期二！也是早八点的课！上课老师还不准咱迟到！
然而我又在一个假期的疾病折磨过后，身体得到了休息，而大脑却恰好相反，思想变得尤为活跃心中压抑着很多想法。看到bvm群里面小伙伴的推荐，我报了长投网理财，但是，光是课前三本书就够受的了。我这人又有那样的思想，也是与生俱来加上最近几年培养的。即我要对我看过的东西负责。这会走极端，不仅要理解书中的话，还要想自己如何在当下去实践，结果，就弄得自己疲惫不堪。
然而我决定自己去在星期一做这样几件事，并且在接下来的一个月的每一天都这样去强化它们。
1.感恩的100件事情（真的是写一件事情啊！）
2.成功日记（那是我读的小狗钱钱里面帮助自己提高自我的的重要方法）
3.自我体验，当天的体验我发现把它们认真对待的方式之一是把它记录下来（伯伯总说我“要认真”，潜台词就是不认真）
4.治疗密码，用最多的标准模式来做，即一天三次，每次四个动作，带前引和后反馈。
说了那么多我还是把治疗密码的手势图放出来吧。
手势一――图片发自电子书《治疗密码》
手势二――治疗密码
手势三――治疗密码
手势四――治疗密码
这是过程当中的几个动作。
在做手势之前我要先接触我的感觉，为其打分。然后搜索我与它的关系，即原始记忆，再为那种经历的感觉打分。然后用心去祈祷。
周一，我怀揣着压力去趁着下课时间（上午的）课上（下午的）老师讲废话的时间和午休时间。去做这些文字练习，再有时间单独安静独处的时候，（上午课间我甚至站到了北楼的电梯间旁边的一堆摆放乐器的空隙处），或者在大厅里面，和（中午）琴房里我做治疗密码。
在中午时刻，我来到了喧闹的食堂，吃完饭开了一个琴房，开始来午休。
我很有意思，偶尔打开来冥想音频，开始为之吸引……来自app的now冥想。巫帕迪大师的正念冥想路程的叙述和推荐的几个小技巧。然后我的老毛病又犯了。我不得不逼迫自己一定要用心记下这几个小技巧，当然一方面是因为我确实深受打动。
一个是关于突然安静下来聆听声音的
一个是走在路上突然想象自己没有了大脑。
两个方法我最近都有尝试。
重要的是我开始大量练习冥想，全然不顾“我的练习还差很多根本做不完”的事实
是的我很注重感觉。随它去吧，我又去加了很多冥想。
然后下午不情愿地继续上课写感恩之事。下了课继续读长投网的作业的书籍，一样地强迫。哦我还要练专业，练着练着，又少不了豪情壮志，对自己什么要求都上来了。
反正是什么事情全部堆在了一起。
到了晚上还有一节专业主干课要上。我之所以说它主干课，是因为我必须坐到最后。困得我不行我睡着了两次。最后下了课立刻骑车回宿舍。
回宿舍我又因为太累不能马上去洗澡而烦恼，然后烦恼，烦恼一直到了最后。我开始抑郁焦虑烦躁，抗拒去洗澡一直，一直盯着手机看（这其实对眼睛很不好，对其它方面也是，我制止自己这么做）然而没有什么用处，《一封陌生女人的来信》（Brief einer Unbekannte ）里面女主几小时几天（Stundenlang Tage habe ich gesessen）地坐在那里陪伴濒临死去的孩子。我想我大概也想她那样，逃离自己逃离情绪。我想我完了，所有之前的症状又全部卷土而来，我白为今天努力了。感觉要窒息了。
后来的后来我稍微好一点了以后开始发微信向人求助，我的高中语文老师几个星期前刚在那里听完我心理疾病的前前后后的。此时她又来了。我难过归难过还是不同意她的世界观的。
完了以后我去洗澡，因为好几天没洗头了因此不得不洗。还有一堆衣服，哦对了，心中一直狂啸着，明天要早课啊早课啊，一定要准时到早课啊早课啊。
这种压力和打击下，我实在没法做第三次治疗密码了。
我甚至连给自己追悔莫及的时间都没有。脑子里心里的自我仇恨。
12点上床，依然没比前一天早多少，
星期二带着睡眠不足和晚上着凉匆匆去上课。
早上给自己做足了功课，把所有关于学校和课程，以及老师的缺点再温习了一遍又开始了，还有接下来半天如何做，目的是我不要太相信自己的“顺从感觉”，用这种天然的拒绝方法，课真的很漫长，总算挺完了。然后按照原计划，我骑车回宿舍，睡觉，不管老师再怎么催我上课都不回头。（对的钢琴老师从来都是言之无物，只会聊天，翘它也罢，那么想着就更加增强了我的决心）
我拒绝了一切手机内容，直接关机，睡觉睡到傍晚过后，所有事情都拒绝不去管他们。起来以后直奔主题，开始写我的专业，写了一个半小时以后，总算大获满足，上阳台去祈祷，忍住了不适感，做了这么短期一天的崩溃以来的第一次
治――疗――密――码――
（我之所以那么信奉要去上课，可能一部分由于我的无条件顺从，一部分由于我爸是个死心塌地的老师……）
我开始强忍住自己对于“治疗密码”的误会，开始重新认识它，开展治疗。
我开始先体验我的感受，这招很管用，因为它总是能挑出我真正兴奋过后的捣乱因素，会让我下一次毫无征兆的走向无希望的东西。这一次我选择的是压力，是的，我无缘无故地给自己制造了那么多压力……我努力挺住不去理会其它事呵……努力想象积极的画面来抵消它。劝说自己无比完整地去做四个手势之前的动作。
在依然处在黑暗中的祈祷过后我开始了手势。
然后……就不记得了。
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后面我会说一下启示，比如认真看书的所以问题的几个原因有多么地重要，那一天还浏览了一些重要的励志书籍。
写那么长，实在是在我意料之外的。为了让我的文章看上去不再那么地像超级版吐嘈，我会进行一些分类整理的，大家现在尽量挑有价值的地方看。感谢伙伴们支持
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