我固然不是什么了不起的人，却还是禁不住爱上自己

        22岁的时候，我爱上一个人。在那之前我固执的认为我不会爱，不会奋不顾身的爱，不会除了爱什么都不想要。可那一年，我把曾以为不会去做的事都做了一遍。那是在我13岁时就埋下的种子。

        因为一直知道自己不漂亮，事实上也从来没有人说过我漂亮，多少感到自卑。潜意识里爱情，恋爱都属于那些美丽的女孩，跟我并没有多大关联，所以我会默默地欣赏心仪的男人，会幻想跟他们在一起，会跟每一个常聊天的异性些许暧昧，但不会尝试爱。这样的我更容易陷入爱情，当他在见到我的时候说喜欢我，当他不避讳的带我见他的朋友，当他在黄昏时牵我的手走在街上，当他趁着夜色亲吻我的额头，当他满脸笑容地吃掉我的剩饭，当他固执地下班送我回家，当他不分昼夜地粘着我聊天，当他打电话叫我起床上班，当他霸道地让我叫他老公，当他因为我工作受委屈愤怒地让我辞职，当他手机电脑的壁纸都是我的照片，当他开始畅想我们的未来，当13年前我就默默喜欢他，当他由一个高中生成为一个经历过风雨的男人，当我们十年后在相识的城市里相遇。。。一切多像上天安排的，冥冥之中有个声音说：多幸运啊，你爱上一个爱你的人，所以你要珍惜，你要努力，你要奋不顾身去爱他。

        那些幸运的日子里我像踩在云彩上，绵软又有一点眩晕，我忘记了曾说过的狠话：房子车子都不能少。我不再把身体看的重要：在毫无温度的宾馆的大床上把自己完整的交给他，甚至都没有避孕套。我洗手为一个男人做羹汤。我向每一个给我提醒忠告的朋友怒吼：他不是骗我是真的爱我！我跟他在简陋的屋子里做爱，甚至连张双人床都没有的屋子。因为我想爱，想把能给的一切都给他。可是他并没有爱我多久，不，准确地说，是并没有需要我多久。一个月而已。我悲哀地想，他也许并没有爱过我，即使知道我所有好，他没有。我难过的哭不出来。

         分开的时候很平静，我看到他和别的女人的合照。发了一条微信祝福他，算是告别，当然并没有收到回复。我当时想，活着真是艰难啊，要为了生存吃面包，当我都不考虑口感的时候竟然知道还要判断面包是不是有毒。当一个进入过自己身体的男人不过是为了进入你而进入你，面包吃不吃好像真的无所谓了，还有比这更让人难过的么。然而我不能死，靠着读佛经让自己不那么痛苦，甚至想到出家，也决然地断发为志此生不会再爱，不再有梦想，只觉得得过且过平淡的了此一生，就像没有爱过一样，是啊，反正我不漂亮，也不优秀。所以，还是不配去爱，不配被爱，只能找到合适的伴侣，当然，必须有车有房。

        （一辈子做女孩）不算一本好小说，但是却能治愈我，不是全部但也是一棵救命稻草。“我固然不是什么了不起的人，却还是禁不住爱上自己。”我不配去爱人，难道不能好好爱自己吗？或者说我爱过自己吗？不注重身材管理，饿起来任性吃喝。不读书不思考。晚睡。抽烟。坏脾气。过着没有质量的生活，身边是没有质量的朋友。我他妈地在因为得不到别人的爱而痛苦之前为什么不先好好爱自己？不知道为什么以前没想过这些，得不到是定数，因为没有在心底求过。但是命里会有变数，只是要自己去求。

        在一个没有防备的时刻，我把自己看成朋友，这一刻我想跟自己聊聊天。