人生有很多的分岔路，于是，我们都在每个分岔路口不断地遗失，不断地寻找，不断地选择，不断地遇到......
这段时间心情纷繁复杂，很少有闲暇的时光。闲暇的时候，会去思考些事情，记录些心情，权当作对这些日子的一本流水账，权当是排遣心忧的一件“勾当”。
4月8日 傍晚
那天，起雾了，我站在阳台呆呆地看着远方，觉得日子好像特别没有滋味，远方的万家灯火对我来说，那么的陌生。想到广阔寰宇，何处会是自己的容身之地？“桂棹兮兰桨，击空明兮溯流光；渺渺兮予怀，望美人兮天一方...”突然想到苏轼的《赤壁赋》里面引用的句子来。觉得自己那么渺小，在历史的长河中甚至只是在短暂的一生里，此刻的情境多么的微不足道啊。只是没有苏东坡的侠骨豪情和透彻的人生感悟，只有那细枝末节的思念和无法排遣。
第二天清晨，开始下起了淅淅沥沥的小雨。小区的道路两旁，叫不出名字的大树，在前些日子还是干枯的树枝上，居然密密匝匝地长出很多的新芽。我竟然都没有发觉，我怀疑是不是在昨天夜里才开始疯狂地滋长着。春天，确实给人很多的遐想。我记不清已经有多少日子没有打开过房门，也记不清多少次从这个小小的阳台“极目远眺”。其实说极目远眺有些滑稽，因为视线在不到百米的地方全被白色的建筑物挡着。我想起了一句词来，“昨夜西风凋碧树，独上高楼望尽天涯路” 。宋朝的词人我最爱晏殊。于细微处，简简单单地几笔勾勒，却很深刻地击打着人性最深处的柔软。这首《蝶恋花》词的最后一句是“欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处。”对啊，天地悠悠，山长水阔知何处；人海茫茫，从此独身踏尽红尘路。一切都不过是幻象，一切都没有任何的意义了。
4月9日 傍晚
这些日子，在闲暇之余，总喜欢翻起《诗经》。以前总觉得诗经的诗过于简单，没有美感。不知道从什么时候开始觉得简单其实是最极致的华丽。
青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？
青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？
挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。
轻轻地点燃一根带着薄荷味道的香烟，弹着自己给这篇小诗编的曲谱，淡淡的吉他声，浅浅地唱着。思念本来就是这么简单的，青青的衣领，青青的佩带，就可以让我思念不停。
彼采葛兮，一日不见，如三月兮。
彼采萧兮，一日不见，如三秋兮。
彼采艾兮，一日不见，如三岁兮。
多么纯洁和善良的内心。没有浮华的雕饰。做人和做事，爱情和思念，就如同花开花落，简简单单，却意味隽永。我是多么鄙视那些去几趟国外，喝了一点洋墨水，就依依呀呀唧唧歪歪的国人啊。我是多么鄙视那些所谓的“流行”歌曲，爱得死去活来，爱得哭天抢地的。简简单单，平平淡淡就好。
4月10日 凌晨
其实，一直都有在深夜写点东西的习惯。四周是一片静，好像整个天地只有你一个人的感觉。键盘上敲敲打打传来的“啪啪”的声音特别的有味道，像木吉他有韵律的节奏。这时候什么都可以想，什么都可以不想。可以感伤，可以怀念，可以发呆，可以傻笑，可以躺着，可以坐着，可以看一场电影，可以听一曲民谣。
淡淡的忧郁总会笼罩着我。虽然文章写的不怎样，但是文人的气息好像与生俱来一样，挥散不去。码字是一种习惯，很久没有写些什么的话，心里总会痒痒的，就像烟瘾一样。这个时候，烧一壶热腾腾的水，燃起一根烟，所有的思绪都来了。我有时候特别喜欢这种孤独，只是想到漫漫的人生旅程的时候，会惆怅起来。不是不要人陪，没有合适的人，甘愿孤独一辈子。
自从5岁以来，从来没有一个人呆过这么长的时间。从11月份开始“闭关”，到现在已经整整5个月了。日子好像不知所谓地过着，每天早晨起床，做了几份卷子，然后夜幕就降临了，然后静静地等着第二天的到来，然后就这么周而复始地，日复一日，月复一月。大学4年学习的东西都没有这几个月来的多，人生二十几年想的东西也没有这几个月来的多。
感谢生活，让我可以这样地成长和成熟；感谢生活，让我体会到如刀的寂寞和思念；感谢生活，让我明白平淡是需要用很多代价和努力获得的。或许这段时间的经历是我曾经玩世不恭，是我曾经年少轻狂的一个教训和补偿吧。我必须强大起来...
4月10日 23点
今天一天都在听《水姻缘》。田震嘶哑而又独特的女低音把这首歌唱得很唯美。人向西呀，风向北，其实也无所谓。我想到了唐朝郑谷的《淮上与友人别》中的诗句来：数声风笛离亭晚，君向潇湘我向秦。以前每每读到这几句话时，总会黯然神伤好一会儿。晚风拂柳笛声残，孤身一人站在风中的小亭，夜幕已经慢慢下来了，背影已经渐渐地消失在天尽头。这种情境怎能不让人难过？从此以后，天涯只我一人独往，风雨飘渺，孤帆远影，相思风雨中。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去。哎...
我从来没有想过我一个人可以耐得了这么久的寂寞。其实只要心中的信仰没有丢，孤独也不是那么难捱的。大不了声嘶力竭地吼一段秦腔，大不了轰轰烈烈地来一场思念，大不了豁出去一些不怎么值钱的眼泪，没有什么寂寥和孤绝是过不去的。这段时间的沉潜，这段时间的蛰伏将是我一辈子的财富。
我想到《男人帮》里面，顾小白讲的一段话：“我们处在一个瞬息万变的世界，光有爱情是不够的。有些东西你以为拥有了是理所应当，当你失去了，你才知道原来并没有资格，只是上天像游客一样在你身边逛了一次。幸好只是一次，让我知道，我不是我，我还有一个更强大的自己，在未来等着我。”人的能力是无限的，只是缺少了激发他的东西。有时候悲伤，失落，痛苦都不是坏事，因为那个时候你拥有了一往无前的勇气和不折不挠的精神。慢慢的你会发现你自己真的很强大，很强大。我现在还没有收获什么，或者可以说未来还是那么遥远和飘渺，但是，我真的看到一个更强大的自己，走在通往未来的路上。
谢谢那些曾经看轻我的人，别怕，我不会向你们比中指的，是你们让我不低头，更精彩地活。
.......
“爱得深呀爱得真，怕姻缘似水，走了情呀丢了心，人容易憔悴，人向西呀风向北，其实也无所谓，梦里追呀命里随，这段缘无悔...”简单的旋律，娓娓道来，道尽对岁月和爱情的真谛。
4月11日 凌晨
时间就这么又划过了一天。昨晚整宿整宿地没有睡着，天气的燥热，蚊虫的叮咬。看了部灵异的小说，一晃天就亮了。其实有很多想法想要表达的，不知道为什么，键盘敲着敲着，一点思绪都没有了。玩了会琴，便意兴阑珊了。今天显得有些浮躁。
傍晚的时候，穿的很清凉，出了趟门。在等电梯的时候遇到一个姑娘。这个小姑娘经常会看到，基本上整栋楼没有一个人可以这么频繁地见到，尤其是像我这样闭关，没有出几趟门的。包括住在我对门的邻居，我甚至都可以2到3个月碰不到一次面。所以我觉得特别地有缘分。当然，她长得特别漂亮。长发飘飘，红色小体恤，搭着黑色的短裙。我们相视一笑，然后点了点头，算是招呼了。我也不知道为什么要特地提到这个女孩，就是不由自主这么提到了。这样的女孩，特别有灵性，总可以让人在暮然回首时，找到似曾相识的感觉。想到了高中时候曾经写的一首诗，大概内容忘了，只记得里面的一句：“猛然/在明月回首/小楼纤纤的情境下/f翻起/萧瑟的回望”，我至今都无法理解为什么那时候年少的胸膛，怎么会有那么多的离愁别绪，怎么会有那么多“为赋新词强说愁强说愁”的愁呢......这个女孩成了我今天一整天快乐的所在。
想到许巍的《夏日的风》：一个成熟的女人脚步轻盈，衣裙在夏日风里悠然荡起；一个成熟的女人脚步轻盈，像鲜花在原野开放....唔~让我恍若隔世。这种感觉好相似，清爽的午后，静谧清幽的黄昏，我们邂逅了，她的优美拨动了我心中的涟漪。人生只若初见，心若淡云，舞一袭霓裳，撷一段风月。
关了门，拉下了窗帘。或许她这个时候正在我楼下的楼下的楼下，正捧着一卷诗经，轻轻地蹙着眉，浅浅地读着；或许她这个时候正在我楼下的楼下的楼下，倾听着我也很喜欢的民谣，更或者她会弹琴，抚着《春江花月夜》，这是多么美丽的场景啊。像诗一样的女孩，这是至今我对所有女孩最高的评价。而她就是一首诗，或者准确地说，她是一首小令，清雅如小家碧玉的春情难谴，她也像一阙蝶恋花，袅娜如古典佳人的惜春与伤秋。
......
斜阳独倚西楼，遥山恰对帘钩。人面不知何处，绿波依旧东流。
4月13日 15:49
电脑一直放着朴树的音乐。昨天一个朋友说我唱歌的感觉和声音跟朴树很像。我说这是认识九年，她夸过我的话中，最让我感到高兴的。最近特别喜欢朴树。一个很简单的男人。简单到腾讯网采访他的时候，他还翘着二郎腿很随意的样子，简单到可以跟媒体说“我只有没有钱的时候，我才想出来唱歌”。喜欢他的真诚，还有音乐中干净的灵魂，还有与世无争的恬淡。
又点燃一根带着薄荷味道的烟，站在阳台望着远方。楼下的那几株不知名的大树，树叶又茂盛了很多，斑斑驳驳，零零碎碎的。想起了不久前它还是干枯的，一副病恹恹的样子，现在却这么的朝气蓬勃。物极必反，否极泰来，这是一个自然规律。人是否也一样？如果这样的话，那么我的春天应该不会远了吧。心中向往的地方有多遥远，漫山遍野的春天何时到来？沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。或许我们的目光应该朝前看，那么现在所有的惶恐，所有的不安，所有的孤寂都不算什么了吧。或许我们更应该相信“青山遮不住，毕竟东流去”吧。
毕竟只能想想。很多还没有实现的未来如果言之凿凿，我怕会丢了。我一直都是这样，患得患失的。不敢太过希冀，更多时候越希望越失望。所以顺其自然，安之若素，才能有好的结果吧。哎...
多想这美好的歌声永远动听，就在这静谧的微风中，直到永远....
4月13日 23:56
是夜吗？是远方，是那阵忧愁我的晚风。在这往事翻动的夜晚，在儿时没能数清的星斗下，我知道，我还是在路上......
带了个帽子，拎了串钥匙，哼着朴树的歌就出门了。好吧，我承认我是去买烟了。燃了一根烟，我漫步在小区的石路上。已经有好几个月没有在这么安静的夜晚，带着云淡风轻的思绪散一散步了。找了个亭子坐下。这个亭子一年前常来，如今依旧是那时模样。翠绿的藤条稀稀疏疏地缠绕着柱子，白色的小灯散发着微弱的光。想起去年时常在这样的夜里，带了把琴，轻轻地坐在那里安静地唱着歌。一年的时间竟然就这么划过，在我们毫不经意之间。我们得到了什么，我们又失去了什么？这个时候，我不想想这样的问题。且享受这难得的片刻宁静吧。
远处的池塘里传来一阵阵的蛙声，此起彼落。好美的夜晚，好温馨的情调。
4月14日 21:53
晚上打电话回家。听着老妈那头全是喧哗吵闹的声音，老妈说婶婶他们一家子又过来玩了。我一刹那觉得好温馨，好温馨。在外求学和漂泊快十年了，终究一事无成。而家的温暖对我来说变得陌生和遥远......
我突然想回家了。很想很想回去。然后让这个城市跟我一点关系也没有。这种日子真的过得很难过，每天就是无休止地读书，无休止地做练习，然后为了准备一个考试，提心吊胆的。人很容易就浮躁起来。看来我还是没有真正的成熟。有时候不知道前方还有多远，是否能够看到光明。我无止休地在个性签名上表达我的惶恐和不安。“心中向往的地方，有多遥远”，李健的温暖没有让我温暖起来。黑夜不知道还有多长，前方的路会不会越来越难走，我实在不知道？
我有时候感觉我就像个无助的孩子，在车水马龙的街口，找不到回家的方向。不知道闪烁的霓虹灯下，那条路究竟通向何方？于是，我拼命地走，拼命地走，然后突然发现走错了路，再回首，却找不到原来那个还有点熟悉的街口了。这时候，身旁都是毫无表情的陌生的人，我大声地喊，却发现喊不出声音，然后鼓足勇气去拽一个陌生人的手，希望他带我离开这个地方，他却无情地甩开了我的手。其实，不能说他无情，因为我们是陌生人罢了。
我小时候时常会做这样一个梦，在一望无际的灰色地带，四周都一样，没有任何的彩色，只有灰。我站在一个地方张望，不知道往哪里走。然后一群很奇怪的生物手拉着手，从很遥远很遥远很遥远的地方围成一个圈，慢慢地向我围过来。刚开始就只能看到一个个小点点，到后来这些东西越来越清晰，一直慢慢地向我靠近，我往哪个地方走都不是。于是，我只能蹲在原地，一动不动，眼睁睁地看着它们把我吞没......这是我小时候的一个梦魇。我觉得我现在的状态跟这个梦魇特别的像。
我特别相信宿命论。我觉得一切都已注定好，只是几乎我们所有的人无法看破罢了。生老病死，爱恨情愁，缘来缘散都已注定。所以，我们唯一能做的是努力一把，然后期盼老天眷顾到我们，只有那时，就可能真的成功了。
颓废还是要颓废的，但是斗志不能被磨灭吧？要回家，我也只能“衣锦还乡”。所有试图摧毁我的念头和现实都见鬼去吧！！
4月16日 12:01
突然下起了大雨。整个天地白茫茫一片。整个世界一下子安静了下来，只剩下了雨声。我想起南宋蒋捷的词——少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低断雁叫西风。 而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。阵阵的感伤如同这瓢泼而下的大雨一样，涌涌不断袭来。虽然没有蒋捷到晚年时期“一任阶前点滴到天明”的冷漠和孤绝，但对“江阔云低断雁叫秋风”的踽踽独行却感触颇深。
我想起在写这些日志之前，我在标题栏写下的题目是《风儿总把沙子吹向了远方，我想一个人流浪》，对啊，风儿总把沙子吹向了远方，和我一样的“愿望”。有一段时间特别迷伍佰的《翅膀》，一口的南方腔唱着“如果我有一双翅膀，我想离开这个地方。奋力一掷我就飞向了云端，可以靠近点月亮......”我也渴望飞翔，我也想奋力一掷就离开这地方，我也想像沙子一样被吹到远方。两年前，我有次深夜醒来，写了首诗《我想飞》，特别像现在的心情——
我深刻地幻想着飞翔
哪怕只能够
像飞蛾般
弱小和滑稽
我也能够离开这地面
离开这令人窒息的惆怅；
我好想飞，
想的那么热烈和孤独
哪怕让我变轻，变浅薄
只要像蒲公英
让自由的风载着我飞，
不管栽到哪里
只要能够离开这个牢笼，
离开这无止休的黑暗和阴森；
我好想飞
这个城市的压抑和寂寥过于沉重
令我不能畅快地呼吸，
我好想飞
飞出这万千荆棘的土地
飞到云端里去
哪怕，从此
化为尘埃；
哪怕，现在
烟消云散...
下午的时候，收拾了一下心情。穿上了运动服，还有我最爱的耐克板鞋，出了门。好久没有出去了，我想去走走放松一下心情。我一直是个不大容易习惯的人。不容易习惯新环境，不容易开始新的东西，所以总喜欢缅怀旧的事物。总是到万不得已的时候才想着去改变，所以很多的时候总显得郁郁寡欢。每次换一个环境，换一个地方，我总要花好长的时间去适应......不知道为什么要写这么多无聊的话。其实我只是想告诉自己我能行的，要勇敢地去尝试和改变。往前多走一步，真的会发现海阔天空。
4月18日 9:58
4月21日已经渐渐临近。这几天身体和心里的压力都很大。人很容易就烦躁了起来。是啊，准备了将近4个月，只为了这一次考试。年纪的慢慢长大，人总会滋生出畏惧的心里，没有年少时一往无前地勇气，没有高唱“重头再来”的魄力。很多时候，我们总会相信冥冥之中是有安排的，很多时候，我们总感到自己再也输不起了。
有时候，我会感觉我就像只离群索居的狼，或者更像一只掉了队的大雁，在飘渺的天空不安地飞翔，远方究竟有多远，未来究竟有多漫长，不敢去想象。老爸昨天给我发了一封邮件，只有短短的两行字“付出一定会有回报的，好好加油！”很朴实的话，很浅显的道理，却让我感到深深的责任和压力。越是临近考试，越是觉得什么都还没有看完的样子。人很在乎一件事，往往都是这样的患得患失。我很少这样子，没有了年轻时的洒脱和肆无忌惮。
光阴，像一列高速行驶的动车。你永远坐不到靠窗的位置，所以你也无法感知它的来去匆匆。而在光阴面前，一切的执着和坚持都显得那么的没有意义。我终于不那么执拗，相信一切都是命运的预谋。
风继续吹，坐在背风的角落，且听风吟。
4月19日 03:29
又是一个失眠的夜晚，辗转反侧不能入眠。于是起床，开了电脑，点了一根烟，敲起了键盘。不知道这种失眠的状态还要持续多久，已经好久没有安安心心地睡过一场觉了。不知道我在担心些什么，抑或在期盼些什么，脑子空白一片，却又满满的都是念头，很是矛盾。很不喜欢自己现在这种状态，不能随心所欲，做任何事情任何决定的时候总感觉有一大堆担忧和困扰。好想不顾一切地逃离这无休止的烦躁和寂寥。
突然发现连码字的思绪都没有了，断断续续，敲敲停停。不知道要表达什么。在跟朋友的电话里好像永远都是乐天派，不知道忧愁为何物的样子，可是，电话一挂，又完完全全又是另外的一个我。我一直觉得我自己是个矛盾体。好像风马牛不相及的两种性格却揉搓在同一个肉体里面。很多的时候，让我无所适从。
睡吧，睡不着也得眯着......
4月23日 09:06
奔波动荡的两天过去了。纠结，忧虑，希冀，惶恐，不知所措，一股脑的情绪纷至沓来。厦门旅馆的静谧，福州街道的喧嚣，莆田行程的拥堵，都让我无比想念厦门的温馨和美丽。或许命运由不得人选择，他正慢慢地带着你走进一条永不归来的河流。
坐在安静的房间，看着窗外明媚的阳光，敞亮的天地，倾听着从远处传来的汽笛和车鸣。其实，人生只是一瞬，我们都是孜孜不倦追求“存在感”的动物。前天在动身去福州的动车上，我戏谑地问朋友，为什么飞机上的空姐和动车上的“地姐”，差距怎么会那么大呢？我以为朋友会把它当作个正经问题正经地回答，她却漫不经心地说：“一个在天上，一个在地下呗。”一个天上，一个地下。这么简短的话，让我抛出了我的“存在感”理论。我一直在想着91网站上有一个模块，经常有人发帖说为什么公考，我也一直在思考这样一个问题。其实，我在追求自己的“存在感”。人生百年，草木一秋。短暂的人生，我们该如何存在？是否找个借口随波逐流，还是勇敢前行保持愤怒？
我一直是个内心很强大的人。很多朋友总觉得好像没有什么事情可以让我紧张的。我不知道为什么这两次的公考，我却可以无时无刻地听到自己的心跳。在最后关头，这种“心跳”让整个大脑的思维不到自己正常思维的十分之一。考试结束的时候，总让我懊悔不已。如果你太在意一件事的时候往往都是这样的，患得患失，心神不宁。其实我更多的时候是感觉到自己输不起，没有后路可退了。考试结束后，我说，我像一只在水底游荡太久的水妖，渴望岸上风光。许巍在《水妖》中这么唱到：无所谓什么坚强，无所谓什么悲伤，我从来都是这样没有方向。这春天充满阳光，可我依然迷茫。
随风来，随风去吧。安静地等待属于我的那份“存在感”吧。
后记：这篇日志，是这一段时间所有的心情小记，权当作“闭关”时情绪的发泄。在将来的日子，回忆这段时间，有一些文字资料可作自己的“谈资”。
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