我不喜欢说话

刚刚看美剧，you’re the worst，我很喜欢的一部剧，甚至有点神奇，剧里讲了好多都是我正在经历的事情，或是经历过的事情，可能还有将要发生的事情。

女主角Gretchen在第四季的时候回到家乡，一座小小的城，找回中学时的好朋友Heidi叙旧；聊起过去的时候她们很开心，一切看起来都很美好，当聊起未来打算的时候，Heidi却说，请你不要搬回来了，我们从八年级的时候就不是朋友了，你因为家里的问题变成了一个shape-shifted，你对待人永远是不同的态度，比如说周五我们是好朋友可到了周一你就不理我了，可能学校有人喜欢你可是他们却永远不知道真实的你是什么样子。

这真的是一个很好的问题，真实的我是什么样子呢，作为多年一个shape-shifted，真的好奇。

不知道从什么时候起，我变得会察言观色，可能在很小的时候，就知道装成什么样子大人喜欢，说什么样的话大人会笑；也不知道从什么时候开始，我不敢说“不”，别人要什么，我就给什么，我看起来仿佛是个慷慨的给予者，可实质上，这只是因为我以为这样做会赢得一些好感。我尽我所能的善待他人，尽管他人令我失望，不令我失望的人会给我好的风评：一个好人；我便满足了。我过分担心别人的评价，常常在睡觉前回想一天的表现，然后失眠到凌晨。我习惯改变我的样子，来面对不同的人，给他们留下好印象，满足自己；时间久了，我真的不记得真正的我是什么样子了。心理学家说人有两个人格，“自我”与“本我”，“自我”是给外人看的”，“本我”是真正的自己；我想我有好多“自我”，可是我想我不曾好好看过“本我”，可能最接近它的时候也是我现在这种阶段吧。顺便一提，我现在处在一种很抗拒社交很否定自我抨击环境的状态，不健康也不提倡的状态。我残存的理智让我刚刚在疯狂找巧克力吃，因为希望自己能开心起来。

我想真正的我应该是个sensitive的人，而且善嫉妒，看事物只能看到消极的一面，却自命不凡。只有在深夜自我分析的时候才能想出这些评价，平常还是把自己往完美的方向包装。不过说实话，不管我怎么努力去当一个随和的人，我都永远不会成为一个外向的人，甚至被陌生人评价“冷漠”“看起来高冷”（可能往往不和我交流才能看到我的本我？），我害怕开口，害怕尴尬的处境，害怕变成小丑，和我熟一些的人可能有过的经历就是我会因为一个小细节过度推理，走向极端，这些都是十足的自卑的表现。

但我有时候也会装模作样的分析这是为什么，我为什么我会这么sensitive。“童年的经历会影响成人之后生活”，电视剧如是说道。可是想起来，我的童年无非就是那些有些颠沛流离，没有什么温度的记忆；之前的我绝对会用上三五千字批评父母，不过现在我大概释然了，只是运气不好罢了，每个人都有每个人的苦衷，大人不是针对我，只是他们也因为其他的事情痛苦着，没什么精力放我身上，不能说他们不爱我，只是没能早点表现出来，让我一直以为自己太多余，在塑造人生观的时候活得太悲观。

最近很frustrated，一个人在外，他们很担心我，积极地联系我，也安慰我，我很感动，很开心，因为，终于，那一刻我感到我是被爱的了，可是，我却也感到难过，为什么不能早一点让我感到这些爱，如果能让我在那些灰暗的时刻感到这些丰富的爱，我会不会活出另外一个样子？我会不会就一直坚信生活美好了？这些都是假设，没有意义，因为事情都发生了，没有人类可以改变，但是我还是为那个十二岁就靠在墙角考虑自杀的女孩难过，因为在她住的地方（勉强称为“家”）只有她的泰迪熊玩具愿意被她抱着哭，除此之外，大家都觉得她多余。

现在好很多了，我开始认清家人最重要了，纵然心里还是有很多隔阂。明白时间不应该放在讨好别人上了，别人永远是别人，家人才会支持我，才会真正担心我，这点我是很感激的。前几天住家找我麻烦，在朋友圈抱怨了一句，生母给我发微信，问我心情有没有好点，还发了个“抱抱”，当时哭出来了，缺失十七年的东西，突然塞给我，可能还是有点难以接受的。给现在家庭发消息抱怨处境之后吃个饭回来看，26条消息，每一条都写满了长长的关心和建议。虽然只是在建议我去忍让包容，但是“26”这个数字已经让我痛哭流涕了。我还是很不懂事的，下次心里难受的话，还是别和家人说了，除了让他们难受自己疲于流泪之外也没什么实质性帮助；如果可以，我希望我能有勇气发出脾气给欺负我的人看，让他们这些不够聪明不能明白他人情绪的动物知道我的情绪不好，我总是忍让其实一直是在伤害自己的心态。

最近也有在进步啦，虽然效果不是很好，但也尝试了。第一步就是反抗了现在环境里的无效社交，不想多说废话，不再付出善心，做自己的事情，只和想交流的人交流。以后的步骤还没想清楚，但是遵循运气守恒定律，我这段时间已经过得这么糟心了，以后会慢慢好起来的吧。

我不喜欢说话