由于疫情原因，思虑再三，决定不回老家过年了。
昨天，给母亲打电话。母亲说，大弟一家和小弟一家，加上父亲母亲，10口人，现在每次吃饭都围着大弟家的那个大桌子坐一圈，很是热闹。这还没有加上妹妹家四口。
电话里，母亲表达着她的喜悦，儿子媳妇闺女都很孝顺，孙子孙女放假在身边，也很懂事。她很知足。母亲转述，用父亲的话说“这样的日子，多活几年也挺好的”。
听得出，母亲和父亲现在都很知足快乐，父亲的身体状态也好了很多。这些是我最想了解的事情，我也很开心。母亲还说了一句意味深长的话：心情好，身体才能好。从这句话里，我感受到母亲对我的包容和想要给到我的支持。这听起来韵味似乎与以往都不同。
停一下，我觉察一下自己，我为什么那么在意父母是否高兴？似乎我一直在揣测并随着他们的心情而起伏。可能一部分原因是习惯，另一部分原因是我的内疚。我在自我成长过程中，从心理学的视角，看到了很多原生家庭的问题，我去剖析它，不可避免地会触及到当初对父母的真实情感，以及会由此产生一种担心，担心我这样描述，会让他们生气。或者说，我的自我成长，在某种程度上说，是对父母的背叛。对于这种背叛，我内心有些不安。
其实，可能下面我要表达的内容，在我意识里，我认为是我整合的结果，但可能在潜意识里还是出于防御的需要，想要消除自己想象中的父母的生气。
除夕包了很多水饺，买的皮，自己调的馅。手机开着音乐，包水饺轻车熟路，自动化的动作，所以头脑里又想了很多。
很多的画面和情境流动起来：父母匆匆忙忙的身影；父母供我上完大学，而弟弟妹妹早早就不上了；学木工的大弟弟跟母亲说，他挣钱供我上学；上大学期间，小弟弟跟着二舅去修路挣的钱寄给我；妹妹现在老家，父母那有什么事，都喊她去忙活；儿子对我的维护，从小小的孩儿开始，就知道维护妈妈。父母的爱，弟弟妹妹的爱，儿子的爱，我一直都在拥有呀。他们都是我生命里重要的资源宝藏，也是我生命里的光。
忽然冒出来“克莱因”“爱恨和修复”这几个词。因爱生恨，因恨内疚，因内疚而修复爱的客体。试着理解一下，或许，是在我看到自己对父母的愤怒和怨恨的时候，我已经开始去理解自己，然后理解父母，接纳自己，接纳父母，整合我的爱和恨。
此时，已是初一凌晨，写下这些，眼泪一串串簇拥着掉下来。这些眼泪里面，有惊喜，有感动，有释然，还有释放。
其实，还有一个觉察，我似乎不太想让它全出来，但又不太甘心。我之所以如此详细地去剖析我的原生家庭和我自己，是因为我在隔离着一大块冰冻的东西，没有让它暴露在文字里，因为我自己还没有做好准备，只是如此，让它露出一点点尖来，已是让我泪如雨下。
有好多年的春节，我是流着眼泪度过的。我也挺佩服自己，那些年是怎么熬过来的呀。此时，我觉察到，自己可能是创伤性的感受周期性爆发了，眼泪不住地流下来，嗓子堵得难受，很想骂人。这个眼泪已与前面部分的眼泪里的味道不同了，充满了愤怒和自尊受损。
我可以理解很多事情，但不意味着我必须要接受它们。所以，对于那些曾经严重伤害过我的人，我看一眼都嫌多，不要在我眼前晃悠，该去哪，去哪。
我注意到自己又陷进了历史的创伤情境里，理性的我，开始提醒自己，深深地吸气，缓缓地呼气……连续数次，让关注力到自身的呼吸上面，情绪渐渐平复下来。还别说，老师教的方法还真好使，在自己身上试验了一把。
似乎，恢复理性后，开始意识到，我竟然已经拥有这么多人的爱，那些在乎我的和我在乎的人的爱，我已是何其幸运。这些爱，是我疗愈自己的资源，也是我对抗伤害的底气。而此时已非彼时，我也已不是从前的我，我把自己被踏碎的尊严一点一点捡起来，拼到一起，我成为了我自己的底气。
此时，除夕，夜未央，四周寂静无声。我的内心平静，偶有波澜，我知道，我又一次穿越了创伤。
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