想写东西了，毫无逻辑和承接的那种。
想过糊涂点儿的生活，哪怕混沌一点，不那么深究一点，却总还是对不起深处那个努力想把自己剖开瞧瞧的自己。
难得糊涂。
我不喜欢没来由的聚众，我喜欢一个人，可能会有所极端的一个人，生性难道真的是那种所谓的“凉薄”吗？情感上的后知后觉，迷雾混沌，拎不清，道不明 ，优柔寡断。可每当能真的帮到别人的时候，心里还是很激动呢。
记得鲁迅说过，国人都是困在铁皮箱子里的芸芸众生，（以下自我发挥之处较多，但表达意义相同）。箱子黑，密不透风，我们究竟在何处？我们又要面临什么危险的境遇（众人因缺氧而死）？我们浑浑噩噩，打着哈欠不知所归地活着，蝼蚁一般。直到某一天，铁皮屋里的人们终于搞清楚了他们的境遇，他们将来不可摆脱的命运——挣扎，绝望，颓废，哀伤。可是当发现一切都无法改变之时，人们变了，宁愿沉睡，让自己可以在自己的梦境里，构建一个属于他们的桃花源，现实无法改变，倒不如自欺欺人，不肯觉醒。
我一直这么觉得，只有经历过世间极尽丑恶之事，感受过无数山峰高度的人才有资格去说一句“岁月静好”，从前喜欢矫情，那是真矫情，现在也喜欢，只不过年龄摆这儿呢，环境在变着呢，我们小心翼翼，我们察言观色，最后的心智也在一步一步地走向成熟，可是，你确定这种“成熟”，不是一种对自我的否认和对社会既有制度的麻木？
孤独或许也是一种本能。
享受孤独也行，但别疑心太重可好？
有时觉得自己并不相信任何一种情感的真挚度，想到利益，想到每个人在自己不在时的另一面，想到人心的复杂性，想到我的好朋友可能并不是那么在乎我，想到自己可能会沦为附庸，想到自己被人看轻之后心里拧巴的样子，有时会挺难过。我不想付出太多感情，友情，爱情，却毫不吝啬对家里其他三位同志的亲情。对待感情，总归要学会小心翼翼吧。
可是我还是忘不掉宋啊。
忘不掉和他在一起的感觉，和他在一块时的我啊，我也挺喜欢。
还有昨晚自己突然对“不错”这个词的研究，研究完研究去，没啥意思，就是因为我和电视剧中那“不错”地情景不一样啊。
爱而不得，退而求其次？不错。
不错，我们不能这么窝囊，双方不公平。
他曾说他喜欢的那个女孩，不错，而我呢，赚了一“挺好”。
也就是并不那么在意去想，有时在意，但回头去看才发现，我俩真的有过好多小小的，美好又懵懵懂懂的回忆。
就像林洛雪，好吧，我做不到那么“狠心”和洒脱，我选择长痛，因为哪会做到短痛啊。
到现在才发现，我对宋，真的不是自己戏精发作想找个人陪自己演演的感觉，或许真的实打实喜欢上了吧，但现在，还谈不上爱。
“我发现我现在还喜欢你。”
“为什么啊”
你如是说。
就像钟白对路桥川，喜欢就是喜欢，或许不错，但哪有那么多为什么啊。
有时觉得自己做的事，隐瞒的，有些甚至对自己有害的，对自己的感情和生活造成困扰的“上瘾”，让自己面目全非，却还在等着开挂的自己出现。
不行动，等开挂，的确有点可笑。
可是行动了，我为了什么？
有时真的觉得，万能的神，你真的欠我一个陪伴我的主儿。
希望深埋的，有一天至少会有尝试的那天。
希望没走过的路，路上有肯陪我并肩作战的人。
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