我一直主动，在分开之后却害怕主动，也不敢再主动。
哪怕心里想过无数次，也没能往前迈进过一次。
即使每天想你一百次，却也不敢找你一次。
因为我不再有一个可以肆无忌惮找你的身份了。
也许是因为太倔强，从小就口是心非，所以从不会把想念挂在嘴边。
无论有多想一个人，都会默默的放在心里，不会告诉他。
可能是因为太缺乏安全感，又害怕受伤，怕即使说了想念也得不到对方相应的回答。所以常常把对一个人的想念埋在心底。
就算是想念被人看穿了，也会绝不开口承认，反倒是会装作一副无所谓的样子。
不是不想承认，只是怕即使你知道有多想你，也依然不会在一起。
没有你的时候我过的不好，一点都不好
我会一直躺在你的黑名单里吗
其实很多时候有很多很多话想要对你说，但每次在聊天框打了一大段话之后又全部删掉。
因为不敢发给你，也找不到发给你的理由。
怕说了想你，会控制不住自己的想找你聊天，想听见你的声音，想和你说说话，想见你。
很想告诉你，其实没有你的日子里，真的很想你。
有时候会经常会陷入一种疯狂的想念中。
不知道你们有没有过那种感觉，就是吃到好吃的会想到一个人，走在路上看到一个人背影略微像你也会想到你，却可能永远都不会再联系，可是每次吃到你爱吃的东西时会想，要是你在就好了。
对你的感情和留恋让我日渐感到无比痛苦，对你的想念几乎让我抓狂，这样真的太不好了，太痛苦了，太难受了，我想我应该留给自己一点时间，不去想你。
我每天做很多很多事，把自己的生活变得超级忙碌，像个工作狂，以为这样就不会再想你
刚跟你分开的时候，觉得自己像失了水的鱼儿，那个时候一直祈求希望你不要对我这么绝情，让我慢慢的调整去接受不再拥有你的事实，这么说不对，我从来就不曾拥有过你
我一直以为，时间会让我经历的这一切慢慢变淡，现在才发现，只不过是我自己一厢情愿的自欺欺人罢了
人啊，总是死要面子，哪怕心里再在意，表面上总要作出一副满不在乎的样子，以为这样就不会伤心，可以在失去的时候酷酷的转身离开，以证明自己毫不在乎。
最后才发现，自己错的有多离谱。
哪怕即使某一天遇上你，也不会上前去要一个拥抱 ，不会说我想你，好想好想，更不会问， 你可不可以留下来。
虽然如此倔强，可还是没能控制这颗总是想你的心。
如果思念有感应，估计会把你吵死吧。
也说不清楚到底有多想你，只是想你会想到发疯，会想到头痛，想到抓狂，想立刻冲到你面前告诉你我想你了，特别特别的想你。
你就像是我憋在心里的一口气，是眼泪，是不甘，也是我每天失眠的唯一理由。
从来都是闭眼咬牙的挨过那些不好过的时刻，从未想过不爱你，也从未停止过想念你。
其实我每天都好想好想你啊。
去你工作的地方数次，就是为了能遇见你，远远的看看你过得怎么样就好。
可我没有勇气，每次去找你之前都会先打听好你是否在，选你不在的时候去，也是怕你会在见到我之后更讨厌我。
我是一个胆小鬼，只会在自己的世界臆想无数种可能，却没有一种可能是你还会和我在一起，就连想你也只能偷偷的。
多想未来的有一天，我俩还能牵手。
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