明天有一门补考考试,捏在手里的习题却一点也读不进心里。男朋友一下午都在忙着学习,我不敢说也不想说我的情绪需要打理。大三是大学里的第三年,谁也不知道它特别在哪,什么时候就该做什么样的决定罢了,难道就必须要在做选择的节骨眼上牟足了劲,像清晨在厕所的那一声一样,把答案一下子想好,再去享受这种当机立断的,突然释放的快感么?谁都不知道。
男朋友决定要考研,所以就合着他定一样的学校,不为难的,不难为情,是自愿的,只是我内心有个声音一直在重复,说我该去看看这个社会,该踏进去了。我不想再一昧的从众的顺着往上走,虽然我也喜欢也渴望我选择的专业。人都是这样的纠结体,谁说不是呢。
电影《绿皮书》上映好久了,从同学那里听到过几次,想来该去看看了,可是想着订票的时候,又在想会不会耽误了他的时间。是的,现在只有我的情绪是要被关怀的,其他人自然就干着自己的事,我不太想打扰。我害怕打扰。我害怕麻烦,怕我变成一个麻烦精。
于是我又想着,我是不适合去拥有爱情么?显然这是错的,他的爱我非常的受用,也愿意爱他,会爱护着他的皮肤,留意他可能需要一个杯子来浇灌自己,计划着不同的惊喜,我承认我乐此不疲。而此刻写下这些,又是为何呢?因为我不爱他么?这显然又是错的。
或者,可能,此刻我更想爱自己。
那么,所以,让我任性的留下这篇文字。
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