和解

人生最需要具备的一种能力，是学会与自己和解，学会安抚那颗无处安放却又极容易受伤的心。

2017年底，中兴一名程序员走上中兴高楼一跃而下，年仅42岁;

2018年中，南京万达一名女高管在一处工地高楼跳楼身亡，年仅44岁;

2018年8月，一名腾讯前员工走上22层的高楼，纵身跃下，年仅33岁;

这样的事情每每出现在我们面前，我们都会惋惜不已，是怎样的一种绝望，才能让他们面对20多层的高楼都毫不犹豫选择结束自己年轻的生命，当鸡汤已经无法安慰人心的时候，是否一定要用这种方式来述说命运吗？

---

我是一个已经过了31的已婚妇女，这是一个新标签，以前从来没想过这样的标签会用我自己身上。从大学毕业到现在已经8年有余，我觉得我这8年都是在鞭策自己快速奔跑的阶段，但是我的发展却很完美解释了一个经济原理--边际效益。

记得当时读大学时候，经济学老师给我们举了一个很形象的例子解释了边际效益递减是什么意思：你在很饿的时候，你吃了2个包子你的幸福感会增加的，吃第三个的时候还在增加，吃第四个的时候已经开始饱了，如果再让你吃第五个包子你可能幸福感就会开始递减了。所以，第四个包子是边际效益最大化，第五个开始就是边际效益递减。因为是吃货，所以到现在即使把其他知识还给老师了，但对于这个理论依旧牢牢记住。我想边际效益也能很完美诠释我这8年的工作经历。

2010年刚出社会的我，只想踏踏实实找到一份能养活自己的工作，认认真真的捧好自己的饭碗，所以我非常努力，勤奋，那段时光是非常充实的。因为自己勤奋努力，我那会儿的领导都非常的看好我，所以在前5年，我感觉自己进步飞速，得到的反馈也很多，我加薪升职，从助理-专员-主管-高级主管，几乎一年一升。我的前5年，边际效益一直在递增。自2016年至今，也就是我的后三年，我也一直在努力奔跑，虽然效果很慢，但不能说没有进步，比如，2018年，我终于突破了主管的这个职位，我从主管向经理转变了，但我总感觉这3年我过得很艰难，不开心。我也开始怀疑自己现在的自己已经处在边际效益最大化了，我已经无法再突破了，甚至有时候觉得我好像不能胜任经理这个岗位了。

我理解，前5年的我太顺利了，我到了一个好的平台，在那个好的平台里面遇到了很多好的老板，他们相信我，给我升职加薪的机会，当然我不否认也是我的努力换回来的这一切，可是如果不是有这些好平台好老板，我真的努力就能那么顺利换来这一切吗？所以，那会儿的我觉得自己“很了不起”，毅然决然的离开了公司，即使很多领导都以过来人的身份劝我好好想清楚，我不管不顾，我还是走了。

太久没在社会上碰过壁了，刚开始出来的时候还自我感觉良好，觉得好工作好公司那还不是一抓一大把。现在想起来那会儿的自己还真的觉得很可笑，当然碰过壁了才会更加珍惜以前很多东西都是很幸运才能碰上的，比如好领导，比如好公司，比如好同事。但也不是说，后来这3年去过的工作遇到的人都不好，只是比较而言，你会更加想念那段更加单纯的岁月。给现实狠狠磨炼的这3年也不全是坏事，至少现在更能摆正自己的位置，懂得有些好事并不是所有人都能遇到，遇到了就应该珍惜。

前5年的工作，如果工作是量变到质变，那这3年我觉得很惭愧，就是质变回到了量变，但是生活确实从量变到质变，这3年我结婚了、买房了也买车了，可是工作就像一滩死水毫无起色。我对自己也渐渐没有了自信心，我开始想要计划和控制一切，想左手抓起生活重担，右手让自己的事业再创辉煌，可是好像就是不行，我迷茫，以前从来没怀疑过我一直想走的这条HR之路，是不是真的走不通了。

我开始逼我自己，每天上班脑子里那根弦都绷紧，想在领导面前表现的最好，想干出最漂亮的成绩，但个性使然，只会低头做事的人终究不可能得到领导的注意的，结果又和想象成反比，领导非但没有看到我好的一面，反而因为一些事把我训斥了一顿。我就像泄了气的皮球，不知道该怎么办。现在表现的更无奈，就想躲避领导，领导一在，我的压力就很大，心跳得很快，气有点喘不过来，每天晚上回到家10点，就像洗澡睡觉，不想聊天看书，有时候坐着公交车回家都偷偷流眼泪，我想着是不是我事业的巅峰期都在前5年都把运气耗光了，现在真的无能为力了。。。

因为这些失意，我开始看不到我所拥有的其他东西，我只看到了工作这点不如意。我焦躁，钻牛角尖，和老公吵架，这几乎加重了原本不如意的事业，而生活好像也开始一团糟了。闺蜜和我说，“你拥有太多东西了，所以你不懂得珍惜，就像一个木桶围起的一个圈，你木桶所有的木板都很好，就只有一块木板比较短，你看不到其他长的木板，你就看到了这块短的木板。如果这块木板可以补，那你就继续努力，努力让这个桶变得完美，但如果这块木板不能补了，你是不是就要一直这样下去了？人生有很多可能，我觉得你所拥有的亲情、爱情都比你的工作重要得多，你如果不学会好好和自己相处，好好珍惜现在，接下来可能连亲情和爱情这2块木板可能都要因为年久失修而被岁月腐蚀了。”我一直觉得我是一个很容易知足的人，经过闺蜜的一席话，我才发现我为什么会越来越不开心，是因为我前些年得到了太多，太顺利，而现在想得到的越多却求而不得，便开始自怨自艾，感觉生活都要被这点不开心给覆盖了。

生活节奏变快，总是让现在的人蒙了双眼，迷失了方向，我一直想要追求事业带给我的满足感，所以这几年我一直跑一直跑，无论是哪个公司，我都不敢怠慢，生怕公司觉得我没用了，也怕我自己没用了，便开始焦虑。对自己狠心有时候并不是意味都是对的，因为如果人的神经都紧绷的，总有一天会像橡皮筋一样会绷断的。断了之后，乐观一点的人可能需要几个月的恢复期，没那么乐观的可能就和我本文开头写的那样了。

而现在，我也终于想明白了，为什么我一直处于焦虑中，是因为我从来只接纳努力上进的那一面，却从来不包容想要自由松懈的另一个自己，无法与自己好好相处的人，注定是不开心的。人的一生那么长又那么短，也许长到你才31岁就已经想要得到50岁的一切，也许短到你从来没有看到父母头上的白发却误以为和他们在一起的时间还可以很长。

有时候生活需要慢下来，给自己时间去维护自己拥有的，再给自己更多时间去修补那块短缺的木板，或者是重新换一块让自己能心安的模板，让自己不再因为无法修补而无法心安。在人生道路上，有时候停一停才能更好的再次出发。

但愿你我都能找回那颗初心，找到能和自己内心和平相处，找到能和自己的一切握手言和的能力，我想才是人生路上最需要学会的能力。

以上，共勉！