还记得20年前十五岁那年的那天。
正在门口玩耍，一个女人缓缓向我走来。扭头看了她两眼，顿时一种异样的感觉涌上心头。她的模样竟然和我有几分相似。我一句话也说不出来，但是很快就猜到了她的身份。
后来，父亲赶来。如我所料，她就是我两岁时就离家出走的母亲。没有惊喜，没有激动，面对她我只有一副冷冷的面孔。从心里憎恨她这些年来对我们的抛弃。
她对我说，你叫我妈妈我就不走了。冰冻三尺非一日之寒，这么多年的怨恨我怎能叫出口？僵持了一段日子，她最终失望的离开了，而我还因此高兴了好几天。
邻居们埋怨我不懂事，可是他们怎么能理解我的选择？
她在我的生活中缺位了十几年。从小我就受尽了调皮孩子的奚落欺负，只是因为我是个没妈的孩子。有时候爸爸知道我们被欺负了就找到别人家里理论。大部分的家长都很明理，当面给我们道歉。也有的家长不满就和爸爸吵架。我害怕爸爸和别人争吵，以后，我就再也没有告诉过爸爸，而且警告妹妹也不能说。为了堵住她的嘴，我经常偷偷的拿走爸爸的一毛钱给她买糖块吃。后来妹妹的牙齿疼大概我也脱不了关系。不过，实在觉得委屈的时候我就找个没人的地方偷偷的哭一场。
还有，家里种了不少地，别人家的孩子都是干一些力所能及轻快活，重活都是由父母干。而我不得不干一些超乎我年龄的繁重的体力活。有时候，一些好心的邻居实在看不下去，就放下手里不太重要的活替我干，让我休息。到了不太忙的时候，别的孩子都可以尽情玩耍了，可我还是在忙。爸爸一个人忙不过来。我时常羡慕他们到自卑。我也还是个孩子啊！我也渴望能自由的玩一会儿啊！
心里上的压抑和身体上的劳累让我逐渐变得自卑，敏感，多疑。同时，对缺位的母亲的怨恨也与日俱增。
所以，时隔多年当她再一次出现在我面前的时候我怎能亲热的叫她一声“妈妈！”妹妹也没有叫她，虽然从未说起过往，显然妹妹心灵上也留下了创伤。
我对妈妈这个称呼相当抵触。结婚九年了，我就没管婆婆叫过几声妈，而且越来越叫不出口了。
虽然我曾经努力的去改变自己，但在性格方面仍有很大的缺失，尤其是社交方面，有很大的障碍。我犹如一只负重前行的蜗牛，遇到一点阻碍就缩回壳里封闭自己。
缺失的母爱造成了残缺的性格，成了我一生的痛。我成了用一生去治愈童年的那个人。希望那些孩子还处在童年期的家长，多爱孩子，善待孩子，鼓励孩子并正确引导孩子。给他们一个美好的童年。
网友评论