独自孤独的那七年

所剩无几的夏日时光，天依旧热得不像样，大概率是环境的影响。

今年的夏天尤其热，热得都出现了几种骇人听闻的新的病，多看新闻的话，都会有一种即将末日降临的感觉。

临近开学的时节，又出现了一波新的疫情。每天都要做核酸。

刚动完手术的身体不太舒服，有贫血的因素，也有伤口的因素，最大的原因是依旧睡不好。

都不记得有多长时间了，一直睡不好，不是整夜整夜的失眠，便是整夜整夜地做梦，现在的心理都变得奇怪了：睡不着的时候害怕黑夜的降临，睡着的时候害怕黎明的到来。

被很多人劝告：你要好好睡觉啊，别想那么多，不然身体会生病。其实根本不用人劝，自己的身体自己知道，睡不好真的会生很多病的，脱发、头疼、头晕、心跳忽然加速、走不动路、没办法开心、时不时的还会呕吐，曾经去看过医生，结论是：身体不止一样病，所以只能一样一样的治，所以整天吃很多药，还是不舒服。吃药吃的我真的觉得自己抑郁了。

但是也并不是一开始就是这样的啊。现在真的很羡慕那些健康的人。可以跑步的人，可以吃辣条，吃雪糕，吃烧烤的人，虽然自己也曾经是这样的人，但我已经忘记了健康时候的感觉了。

一开始是怎样的呢？一开始就是一个无忧无虑的大学生啊，有考研的梦想，有计划出游，还想看很多的书，但是快要毕业的那一年，很重要的人不在了，那时候二十出头，还没开始经历人生，怎么办呢？很长一段时间里都不相信这件事，可是没办法啊，不在了就是不在了，真的没办法回来了。只能自己走自己的路，还是开始经历人生，就开始想方设法找工作养活自己，养活家人。

经历了一段时间的翻涌奔腾，找到了一份还算稳定的职业，开始计划实现自己的梦想：运动、读书、自己做一日三餐，存钱出游，找喜欢的人，或许是异地的原因吧，喜欢的那个人忽然在朋友圈里晒出了结婚照，正在听着音乐欢快的跑着步的我突然心疼的不知所措了，眼泪大颗大颗地掉下来，可是除了难过真的不知道应该怎么做了。会做饭了，会画画了，会开车了，能养活自己了，以为能开始一段新的旅程了，结果到最后还是剩下了自己。

删了微信，退了群，和谁都不联系了，然后怎么办呢？不知道，这种难过不是和谁聊聊天就能消散的。

花了很长的一段时间，情绪才慢慢平复，但是真的忘记了吗？没有，到现在还是会做梦梦到那个人，有明媚笑容，有白色衬衫。

只能不再提起，只能假装自己忘记，自己的世界像从来没有来过那个人一样。有时候就是这么奇怪，真的不提起，好像真的就不存在。

时间是治愈一切伤口的良药，但是并没有人说过具体要给多少时间，最近我才知道每个人需要时间的多少和个人的体质有关系。体质很好的就恢复的比较快，体质不好的人受过伤以后可能很久才恢复了个皮毛，最后好不容易伤口长好了，还留了很难看的疤痕在上面。所以怎么办呢？装呗。

世间的事情很少有一帆风顺的，生活上好不容易安稳下来，感情上就会一塌糊涂，感情上顺顺当当，友情方面就会吃一点点苦头。

暑假开学，一起同吃同住的“好友”忽然一声不吭地调去了别的地方，真的是一声不吭，所以当我打开住房们的那一瞬间，看到收拾剩下来的锅碗瓢盆，掉落满地的衣服包装袋、鞋盒，那个感伤的情绪便一下子上来了。

虽说人生嘛，聚散终有时，但是看在刚开始她不会做饭我天天做饭，冬天的周末她回来得晚，没有公交车的时候，我骑着电动车不怕黑不怕累的份上也不能不给我说一声。那种失落的情绪压在心头就是挺莫名其妙的。

不知道为什么，和一个人一直住几年，忽然那个人离开了，突然就没有了归宿感。像失恋似的。得慢慢习惯下班了没有人和你说话，看剧的时候没有人和你一起评论，散步的时候没有和你说话。这样就会增加对电子产品尤其是手机的使用时长。

人就是这样，如果一开始就习惯了孤独，什么都一个人做，那就没关系，但是一旦屈从于某种陪伴的温暖，再忽然失去，心里就会出现恐慌、不知所措、患得患失的情绪。得有一阵子会失去对生活的热情，对自我的情绪、心理的控制，当然，每个人的耐受力和调整能力又不同，有的人觉得不是事情的事对我来说就是天大的事。所以前前后后发生的大起大落的事情让我的情绪陷入了低谷。

慢慢地我不再读书，不再写字，不再热爱做菜，不再运动，晚上晚睡，一切都在失控中。

世界是运转的，处于里面的人想保持一成不变很难，变化对于情绪敏感的人来说特别痛苦，那段时间工作的忙碌，交流沟通的复杂化，饥一餐饱一餐的饮食习惯，晚睡早起的作息，打乱了我的身体，摧毁了我的精神。这种莫名的状态一直持续到现在。

虽然并不是每天处于那种难过的情绪中，但是也没有明确的开心；晚上睡不好，整天做梦，光怪陆离；对未来没有期盼，没有热爱的事情；工作马马虎虎，没办法和人谈论规划和梦想；连带着和我待在一起的人也受累，总是忍不住在他们面前哭泣，引起他们的担心和照顾不周的愧疚。

可是我也想变好啊？怎么办呢？

好像看不到前路，没有一丝变好的可能了。这是孤独的那七年的心情写照，但是好像下一个七年马上就要到来了。