别去

1、主题是什么？

看见内在底层的伤痛，无价值感，无依无靠，如大海中的一叶小舟。

2、事件是什么？

和人闲聊，触及自己的伤痛。

回顾自己的人生，看见自己在模式中努力证明自己比别人强，多年来一直做拯救者，为了在关系中找到自己的重要性，不遗余力地付出自己，掏空自己也在所不惜。

扮演好自我认定的角色，

在角色中把自己装扮成自己想要的样子，

最终要而不得，进而进入受害者模式。

这种表演的人生让我失去自己。

忙碌最终，是以失败，不愿意看见的结局告终。

自己是不完整的自己、生活是反转的样子，体会到自己最终极恐惧的冷将自己从生活圆满美好的神坛跌落到骨感的现实中，一对一的情的破灭，感觉自己一文不值，失去价值、我无用。

感觉前期生活是碌碌无为，经营的生活，曾是我生活和生命的全部的情，如今已然不同。

我不敢再去爱和相信什么。

我不敢将自己交托给他人。

看着自己自编自导的故事，自己曾是最完美的故事主人公、也曾沾沾自喜于自己所成就的角色扮演，美好，幸福。我就是那个把家庭经营的很好的女人，我的幸福被人羡慕。

3、即时反应是什么?

身体是一叶小舟，置于何处都是不妥，看着自己的故事泪水溢出，看见在模式的游戏中自己给自己的伤痛，一切都是自己认同了我设定的角色，被模式捆绑的原因。

和别人都毫无关系。

我闭上眼睛开始打坐，观察自己，体会“无常”。慢慢的心复平静。

那份伤，是在那里，儿时的故事，演绎到今天的故事，而我在它的外面看着它，那个“我”。

4、此刻身体的感觉如何？

不想动，不想说话。

自己都懂得，这是我底层的伤被触及到了，如一根线，现实触及会立刻连接到底层的伤，这种伤是一步到位的感觉。

我所能做的就是面对它，感受它的来临，

我感谢它的来临，感谢让我感受到底层伤痛的人和事，因为我清楚这是我疗愈自己的机会，很难得！是离“本我”越来越近的方式！

面对这伤痛我才能被疗愈！

感受不到痛，体会自己没有隔离情绪，

这种无价值感的情绪，如水，通过我的泪流淌出来、是我的醒悟，流淌的泪它在洗涤我的心灵，净化我的内心！

体会那种无价值感，失败感。而我和它们却有着距离！我在可观察的距离之内感受它们！打坐之中照见真实！

6、内在感受是什么？

感觉自己就是那一叶小舟，在海上浮着，天空不阴不明，周围有一点光亮，不明显，但不是无尽黑暗，而是一种稳定的“在”！

小舟要去向哪里，我是舵手，我能做主：

是去向心所愿的地方

                    ——  那是回家之路

5、内在对话是什么?

虚妄的活过了，我曾和自己的心长期脱节，从小时候开始，我是无觉知的生活和长大，在模式里我折磨虐待自己的身和心，自己的模式也会有令身边的人不舒服和不自在的时候，给他人也形成困扰和痛苦！深深忏悔！

我幡然醒悟，很抱歉对他人形成的痛苦，自己也痛苦的模式游戏。

心中呐喊：停止吧，这样的模式！我不需要再证明自己！

我要和自己的内心连接，去发出真实的声音，和真实的活出自己来！

如今已经醒悟，我要为自己活着，哪怕未来充满不确定，我依然愿意为自己真实的活着。

要过一种没有束缚的，

属于我自己的人生，

做一个身心都自由的女人，

做自己的主人。

离开各种关系，只在当下，不想再去努力和证明自己的价值。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

临在中，我看到自己小时候经历的（已然不记得）的一个故事：

我很小，不记得几岁，应该是没上学时候（6岁上学），家里无人看管我，我就被爸爸送去乡下奶奶家住，奶奶是一个我感觉不到温度的人，我不敢和她亲近，总是敬而远之，即使坐在她身边，我的内心离她依然很远，好像内心总有一份警觉和紧张，怕自己不小心碰到她，会挨说，怕自己不符合她的心思。

她身体不好，所以大部分时间都是盘腿坐在炕上，大人总提醒我：“离你奶远点，别碰她。”

爸爸也这样说过我，我心里很难过，我没做什么，也没妨碍到奶奶却被要求，觉得在爸爸心里自己不重要，奶奶更重要，我不够好！

有一天

奶奶要我给二婶送两个引蛋（应该是春天，老母鸡要孵小鸡，引蛋就是两个成熟的可以孵小鸡的鸡蛋，）二婶家要用老母鸡孵小鸡需要用引蛋。

二婶家和奶奶是东西院，但各走各的大门。两家的院子都深而长。我要去的话就要从奶奶家院子走出大门去，再到二婶家。对于那时的我，这段路很长。

奶奶从鸡窝里拿出两个鸡蛋递给我，要我小心，给送去。我很开心奶奶将这个任务给我，我感到被信任，我小心地接过鸡蛋，感觉这件事很重要，奶奶重视我了，也信任我了。我两只手拿住鸡蛋就往二婶家走。

一路上我很开心，

因为奶奶重男轻女，我的出生是意外，奶奶并不上心我，但因为奶奶重视爸爸，而爸爸重视我，所以才得来奶奶的不嫌弃。

即使她从不呵斥我，也不说我，但我心里依然认定奶奶是不喜欢我的。我认为她是无视我的存在，我在她眼里没有存在感！

而爸爸是有名的孝顺，奶奶又是他最重视的人，所以爸爸对我的爱护我也觉得不能够全然信任，我没奶奶重要，我也不是爸爸心里最重要的人，在爸爸心里我比不过奶奶！

如果我不小心惹奶奶不高兴，爸爸就会不爱我了。所以对于奶奶，我内心也是不接纳的，她只是我的奶奶而已，没有情感联结，反而喜欢和爷爷在一起。

路上，我不知怎么就摔了一跤，鸡蛋碎了，看着鸡蛋流淌一地，蛋白和蛋黄分离各自流出蛋壳，我觉得天塌了、我很害怕，我没做好，害怕被奶奶发现，也怕爸爸会知道。可我不知该怎么弥补和挽救，我想找个人来帮我，四周空无一人。

晌午很热的天，我很无助，大家都在午睡，没有人能够帮我、给我出主意告诉我该怎么办？我很恐惧，感觉自己很没用，但我顾不得哭，也顾不得膝盖和手掌摔破了的疼痛，

我捡起鸡蛋朝左侧扔到菜园子里。

我回来了，奶奶问我送去了吗？

我隐瞒了事实，说送去了。

事情自然就被揭穿了。奶奶说：这点事儿也做不好，还能干啥！

而且二婶也在旁边加缸（方言，意思是加强事情的程度）我记住了她的龅牙和飞溅的唾沫。

那一刻我非常讨厌她，觉得她很恶，她平时对我的好都是假的（二叔家在农村、爸爸学习争气通过自己努力离开农村到城里工作生活，二叔当兵不耐辛苦离开部队返乡生活，从爸爸小时候，奶奶对爸爸就好过对二叔，所以二婶心里是怨恨奶奶的）奶奶呵斥了她，要她再拿两个鸡蛋赶紧回自己家去。不要再多言。我感到奶奶还是护着我的（我认为是因为她疼爱爸爸才爱护我）

对于这件事，我没做好，辜负了奶奶的信任，还被二婶抓住机会排挤我，对抗奶奶，表示奶奶白疼爸爸了，爸爸却有一个这样的笨孩子，做错事还瞒天过海。我内心是自我否定的，我令爸爸和奶奶没面子了，奶奶是及其要面子要强的人，我却给了二婶以排遣他们的机会。

过后我被接回自己家了，我一直等爸爸和我说这件事，但爸爸轻描淡写的就过去了，他也没有打骂我，只说鸡蛋打了告诉奶奶呀，别说谎，那能瞒住吗？

可我觉得爸爸就是不喜欢我了，他一定放弃我了，同时我很委屈，觉得奶奶不爱我，爸爸也不是真爱我，我这点事都做不好，很没用，爸爸不打骂我不证明他还爱我，奶奶都认定我啥也做不好，爸爸自然也这么认为我。我是个笨孩子，不诚实的孩子，这感觉令我心灰暗，很无望、我的世界仿佛也黑暗了。自己不够好不值得被爱。

8、发现自己有什么限制性信念？

我越重视的事越担心做不好，怕自己做不好令人失望，我就会失去爱和依靠。我要认真的做好每件事才值得被爱，我要在重要关系中变得优秀，我才有价值，才值得被爱！

还有一个教训是：我必须要诚实的说话。（这一点贯穿我的以后生活，也算受益之处）

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

在事情里我努力去做了，即使最终结果不符合我的预期，或者是不成功，只要我真实的面对和敢于承认这个结果，认出这只是我人生中的一件小事，它不关乎我的生死，也不关乎我的价值，也不会因此而失去爱和自己的存在。

在事情里，把自己的行为能力和别人的要求都做一个审视，清楚自己的内心，清晰别人的想法，是否符合当下的自己，并且我是可以做出选择的。

10、可调整的回应和选择是什么?

奶奶把两个鸡蛋给一个五六岁（学龄前，我身材瘦小）的孩子，本身就是不明智的选择，这里一定含着风险。奶奶是三号自保，她只顾着看见我站在她跟前，却没有选择让姑姑去送，或者等二婶来了再给她（她每天都来）

我不懂自己是否有能力做到，两只很小的手拿两枚很大的鸡蛋，又要走很长的路去送鸡蛋。我没有拒绝，认定这是让奶奶喜欢我的机会。

我只看到自己想要的结果：

是讨奶奶欢心，进而爸爸会知道我很能干，爸爸就会更爱我，最终我是要讨爸爸的欢心和喜爱，我要爸爸因为我能干而更爱我！

我忽略了中间的过程：

手里拿的鸡蛋要安全送去，我不具备能安全送去的条件（人小，手小，鸡蛋大，路很长，我一个人，）

我的心里状态：

在夏天午后大家都在午睡，我一个人走在那条路上很孤独，空旷旷的天空和地面就我一个人，孤单前行）

那么小的我竟然失神了，

（大家都在午睡，我也需要午睡，可我在完成一件我认为很重要的事，还是我孤单的一个人去，有害怕和担忧）

我面对结果后的选择：

出了差错，我害怕挨说，以为隐瞒事实可以掩盖真相。我的认知不够，真实的说出来天也不会塌，我为什么不敢说实话？因为内心害怕失去爱。

正确的做法：

我可以说实话，奶奶不会因此骂我，爸爸也不会因此不爱我。是我的小孩子心态不接纳真实的奶奶（奶奶也是爱我的，只是她的性格如此，身体健康的制约，不善于表达自己）

爸爸也是爱我的（他不舍得说我，却告诉我事情的关键点：要说实话。）爸爸心疼奶奶为家庭所付出的辛劳，身体受到损害，爸爸爱奶奶同时也是爱我的，我和奶奶都是他心里重要的人，不互相排斥和对立。是我的错误以为它们是对立的。是非此即彼的竞争性选择。

可回调的选择：

做自己力所能及的事，如果不能一个人完成，可以求助别人的帮助。比如找姑姑帮忙，我依然可以很好的完成任务。而不是在自己力量不够时还撑着自己去完成，这样结果自然不会好。

总结：在很小的年龄为了证明自己能干和有价值，值得被爱，我撑着自己做事，在三五岁中建立这样的人格模式，从事件经历中去验证，从想象中忽略实际的人（奶奶，爸爸）对我的爱，敏感的我认为自己没做好他们是不爱我的，（事实却不是这样）

我带着这样的人格模式，在以后的人生中不断地努力撑着自己，如此远离真实的我，和我的心一直在脱节，和我真实的力量也是脱节的，为了达成自己想要的结果，隔离自己的感受，隔离痛苦和失败感。

我只注重自己想要的结果，却不注意他人的感受，我认为做好事就是对人最好的爱的方式，不接纳他人表达自己，也不表达自己的需求，认为我说了别人也不懂，即使我很难的时候也不会有人出现来帮我，我只能孤单靠我一个人解决问题。

真相：他们只因为我是一个来到家里的生命，和他们有血缘亲情，就已经在爱我了。

不因为我做事好与不好而决定是否来爱我

爱我，只因为我是一个生命！

是他们的孩子！

回归：和自己的内心连接，从心出发去做事，做自己喜欢的事，力量自然呈现！

与人相处之道：向自己的内心走的越深入，与他人的关系越亲密，打开自己的内心，允许他人走入，自己也会走入他人的内心。

一切都和自己的内心有关。

成长是向内觉察，有觉知的感受自己，会更好的感受他人。

由内而外的生长出自己的力量和美！

对于关系：遵循内心的声音，已然和失败或成功无关联。

过去的人生所经历的一切，都成了我生命中的故事，过去不代表当下，也不影响未来。

没有过去的人生之痛，没有经历挫折和痛苦，无以成为现在的我，真诚爱自己，和感受他人的我！

我感恩走过我生命的人。

我回到我自己，按照我内心的声音过我自己的人生，得失与我已然不重要，做我自己，真实的活着最重要！

看见，只是一种存在！看见了，就看见了！

看到了关系都是用来成长的，

是来互相经历和助缘的，

更是彼此来唤醒对方的人。

别去