一句话，一个语气，一种心理，足以让我沉默再次，相对无言的落寞，和和美美的愿望，不知道多久能够实现！也许永远无望。
听到那篇文章，自己的心更是沉到了谷底，压抑的想要落泪，何其有幸，能够遇见一个珍爱自己的人？何其不幸，在结婚之前怎么都不明白这些？
太迟了，迟的需要我用一生去纠正这错误了吗？一生吗应该不用的，人生不过百年，自己也已过三十，如今，7年已过，最多再熬个四五年吧！
不再沉默中爆发，就在沉默中死亡，已然快在沉默中沉沦，只是在等待一个时机彻底的爆发。忍耐忍耐，人的忍耐是有限的。
和颜悦色不指望，但也不能颐指气使的不是吗？我不欠你，我也不是你的附属品，更不是你的奴隶！别想用对你父母的态度和语气和我说话！否则就请你彻底的闭嘴！
要爱心没有，要耐心别提！论经济不行！论情趣只是说笑！真的不知道我还能指望些什么？如果忍耐的理由都不再有，那就别凑合了。
余生不长，想开心快乐每一天，余生不短，想被人呵护被人疼！想努力成为一个可爱，被爱，也爱着人的人，而不是那个可怜可悲又可笑的怨妇。
倒数计时一天，明天下午就要离家去上班了，我竟然有点期待，多讽刺，好好的假期，竟然不是我想要的！我想要的竟然只是一个人安静的落寞。
年味…无聊又郁闷的滋味，开心吗？快乐吗？只是无所谓着啊！管好两个孩子就好了，可惜失败的我连孩子都管教不好！
太在意，太失意！很早之前自己不是就告诉过自己不去在意？不去计较的吗？现在这样的不悦又是为了什么？
是看他每天窝在被子里抱着手机，吃个饭也要三催四请的？还是他只顾着自己一个人吃饭，快快吃完，消失不见，任我一个人对着两个边吃边玩的孩子抓狂？
是看他每次因为一点鸡毛蒜皮的小事对我横眉冷对，声色俱厉？就想原地消失，再不面对。这想法是有多可笑呢！
说到底就是自己太软弱，太不喜争吵，太怕自己的玻璃心碎。粉饰的太平，终有一天会面纱掉落，露出那千疮百孔的狰狞模样。
每每想着让一切变美好，也想要付诸行动，可是婚姻生活这是一场拉锯战，只有一方诗使力，这一切就都只是徒劳！势均力敌，双方的珍视，才有意义！
看着你幼稚，看着你颓废，看着你懦弱，生活给你的教训还不够吧！我也叫不醒，装睡的你！就这样的吧，得过且过，过不下去了，就分道扬镳，各自安好吧！
今生无缘真爱，就让我好好爱自己吧！孩子们，会是最大的遗憾了！多想给你们一个温暖幸福的家庭，但也只是我想！听你们的笑容有多灿烂，我的内心就有多苦涩！
也许，也许为了你们的灿烂笑容我会选择继续忍耐。但我也不清楚自己的极限在哪里！这快大半辈子了，我似乎都没有活明白！怎么选择？怎么过活？
痴人说梦，梦中呓语！
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