你是成年人了，不能表现哀怨。

​这样会被别人说的

 01 

我有一位朋友，他的朋友圈总是些吃吃喝喝、玩玩乐乐的。今儿个跟着这群朋友试试这几道菜，明儿个再被那个朋友带着尝尝海底捞。他不时会来个户外运动，不时还会几人聚成一桌打打麻将。

有一天，我调侃他道：“看你的样子，过得挺开心的。”

他仿佛一下子就明白我指的是什么，说：

“你别看朋友圈撒！”

这还真是有趣。

他接着就说：“我这个年纪的朋友圈，只能是宣扬正能量、开心的事情。你稍微负能量点，会被人说的。”

这下，你肯定会好奇他究竟是多大年纪了，才会说出“我这个年纪的人”这样的话。

他不过二十六，在外工作了一年后，想着再读读研究生，便重新回到了学校。

听完他说的那话后，我脑海里闪过了一句话，“很多人只能看到别人的光鲜亮丽。”不知怎的，我当时就想在后面补充一句，“只能看到，并且固执地选择相信。”

于是，我说，“你说你惨，别人不相信。倒是会说你，身在福中不知福。”

他接着说的话，又提到了年龄，“是的，再加上年龄在那里，不能忧伤、哀怨。这会被别人说不成熟，没有承受力。”

看来，他口中“被说”的前提是：

“年纪大了，还表现出负能量。”

而“被说”的内容便是：

“不成熟，没一点儿担事的能力。”

 02 

接下来，我好奇地问：“那你平常要怎么排解压力和不开心？当然，抛去你的朋友圈不提。”

他的回答倒是让我挺惊讶，他说自己平时没什么不开心的，因为一般会找开心的事情做。平常生活三部曲便是，吃、跑、看。就这样，他用实际可行的方法努力去做一个成熟的人，来减少别人对自己“不成熟”指责的可能。实际可行的方法便是通过找快乐，来减少负面情绪，减少抱怨的次数。

不是一味抱怨、逃避，而是使用实际可行的方法，这让他看起来真像是个成年人“该有”的样子。就这样，成年人看似无事可忧、无诉可告的“常态假象”，渐渐隐藏在了“快乐”的薄皮之下。

 03 

有一天，我突然发现一件事儿：我妈没有哪一天是负能量的。印象当中，她生气、埋怨、发牢骚的样子模糊得可怕，像是整个人就缺了这个构成部分。于是，我去问我姐，在她的印象之中，我妈有没有发过牢骚。我姐认真想了想，说没有，她也没有印象。

这可真奇怪哈！

我们俩人在那个疑问后，偷偷观察了我妈几天。结果发现，除了常见的几个“看不惯”：我的东西又乱扔了，我姐又洗了很久的澡，我爸又一次吃完饭就躺在床上外，我妈没抱怨过别的事，特别是她自己身上发生的事。

我就问我姐，“咱妈是不是特别幸运，身边遇到的人和事，都没让她的心情不好？”

我姐想了想，说，“不是，我记起来了。我记得当我抱怨起在单位的不顺时，咱妈就会说，出门在外，哪个容易？这时，我就听到她提起在工作上遇到的一些烦心事。”

这倒是让我想起了常见的开导、安慰模式：

感同身受法，以我的不幸来安慰你的不幸。

而我妈抱怨自己身上发生的事，就只有这种时候，为的是劝慰我姐“谁能比谁容易。”

她会说：“你呀，是大人了，承受能力还这么差，就像才刚出生60天。”

 04 

过年时，我和我姐要去拜访一位老师，我妈和我爸说要陪我们走一段路，走完他们就回去。

当我和我姐正悠闲地在他们后头闲聊，突然，就看见我爸神情不对地转头，面向我们要往回走。他走到我们旁边的时候，脸色不好看，手指着前方，头也没抬地说：“我家里还有点事。”接着，便匆忙地走了。

我和我姐都有点摸不清状况，还真以为发生了什么大事。这时，我妈也从前头走了过来。

我们就问：“这是怎么了？”

我妈笑着说，更准确点，她是有点哭笑不得：“你爸嫌你们走得太慢了，也嫌我走得慢，这让他很难受，他就气得要回去了。”

我妈接着还向我们一番解释，“你们也知道，你爸就这脾气，在走路慢这事上不大得劲。”听完，我们提议我妈也跟着回去，本来就是我们俩人自己去的。

我妈走后，我跟我姐很没良心地笑了，笑了好一阵后，我说：“没想到哈，咱爸还能憋着火，骗我们家里有事。我差点就信了。”

我姐：“我也以为真有事。就是难为咱妈了，跟着来，还得跟着走。”

 05 

当我们的年龄慢慢变大，我们就在慢慢学会去做一个大人，一个成熟的人。成熟的人能担事，有承受力，能不遇事就哭、就逃、就抱怨。成熟的人就像是无事可忧、无诉可告。

而大人们，我们眼中没有童年、少年，生来就是成年的大人，则努力在扮演好大人的样子。

原来，你是成年人了，不能表现哀怨。

这是长大了的自己，都觉得不应该的。

 END