好好说话，别把爱越推越远

朋友说，前天晚上，一对夫妻在公园吵架，吵得很凶，妻子一气之下要跳桥。

刚巧，前两天在菜场门口，我也看到类似一幕：

一对夫妻在横七竖八的自行车堆里互相推搡，言辞激烈，脚边的塑料袋敞着口，菜叶散落一地。

其实也没什么大不了的事，无非是她做的事他没上心，他说的话她没有听，但两个人谁也饶不过谁，非要争出个对错。

我相信你也一定有过这样的体验：

明明事情很小，甚至根本无关紧要，但对方的某句话，某种语气，在某些微小瞬间，让你的情绪越点越着。

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中说：

「也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。」

这种痛苦归根究底来自于内心感受和需要的被忽视，这也是两个相爱的人渐行渐远的原因。

那么，我们究竟该怎样说话，才能让两颗心越靠越近呢？

我总结了以下5个关键：

1. 情绪不稳定的时候，少说话。

2. 从观察和感受出发。

3. 从需要和请求出发。

4. 倾听，专注对方的感受和需要。

5. 感恩，真诚地表达欣赏与认可。

01 情绪不稳定的时候，少说话

男生从小就被教育「男子汉大丈夫，不可以哭，要坚强」，相比女生，他们更少显露自己的情绪。

女生则天然拥有更多的表达欲，当遇到糟心事，或察觉到不安，她们都倾向于把这些说给最亲密的人听。

这时候，就很容易给对方造成压力。

知乎上总有人问：「女朋友总是因为各种小事生气，我该怎么办」，1525个人点赞了该问题，可见广大男性同胞们深受其扰。

如果你也是这样的「女朋友」，就一定要注意了：

宣泄情绪本身，是一个消耗对方爱与耐心的过程，你的本意明明是拥有更多的爱与关心，两者是背道而驰的。

或许在多次恋爱以后，你会明白这个道理，但还是希望看到这里的你停下来，仔细思考一下：

真正应该对你情绪负责的，是他？还是你？

02 从观察和感受出发

「不带评论的观察是人类智力的最高形式。」

第一次读到这句话，我的反应和马歇尔·卢森堡博士如出一辙：「这什么玩意儿。」

但很快，我意识到，「这什么玩意儿」就是一种评论。

回到文章开篇那对吵架的夫妻，当他们站在菜场门口争得面红耳赤的时候，很少有人会说：

「有个男人和女人在菜场门口，这个男人说…这个女人说…」

人群里传来的都是：「哎呀，又不是什么大不了的事，要吵回家吵好伐啦。」

我们总是下意识地对事物做出评论，尽管很多时候并非恶意，甚至是出于好心。

但我们不知道的是，如果不区分观察与评论，我们所说的话很容易让对方觉得自己受到了批评。

听到批评是什么感受？当然是本能地抗拒。

你可以说「我看见衣服堆在脏衣篓里，我有点失望。」观察+感受

但你别说「你怎么这么懒。」

我相信很多付出却没有得到理解的父母或伴侣，都在这上面栽了跟头。

03 从需要和请求出发

每个人内心都有一些期待，当这些期待需要他人配合完成时，就出现了一些问题。

例如你想下个月和男朋友一起去哈尔滨滑雪，本来商量好了，但他因为工作太忙忘了这事。

或许你会说：「我是真的很想和你一起滑雪呀，咱们这周找个时间再重新规划一下吧。」需要+请求

又或许你会说：「你就是心里没我，否则你怎么会把这事儿忘了。」

乍看起来，直接说出自己的需要很简单，但实际上，真正做到的人很少。

绝大部分人没有这个意识，当期待到了嘴边，转眼就变成了指责。

《非暴力沟通》中就讲过这么一件事：

一位妇女在参加完沟通研讨会后，面色凝重，她对女儿说：

「36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受，直到今天我才意识到，我从来没和他说过我想要什么。」

你呢，有好好和对方说过，你想要什么吗？

04 倾听，专注对方的感受和需要

有段时间我特意观察了下，不仅是别人，还有自己。

我发现，只要一个人开口说话，几分钟之内，另一个人就会急切地给出想法和判断。

然后，两个人开始一轮接一轮地反馈和解释，直到最后也不知道意思搞清楚了没。

社会太浮躁，每个人都很急，时间就像乘上了特快列车，一分一秒都显得尤为珍贵。

我们很难静下心来，放下自己的表达欲和成见，全身心地倾听对方：听他观察到了什么、感受到了什么、需要什么又想请求什么。

伏尔泰说：「耳朵是通往心灵的路。」

对于我们这些背负着诗和远方、排骨和汤的成年人来说，没有什么比有一个愿意听你说话的人更幸福的事了。

倾听，是共情的第一步。

如果你想成为最懂对方的人，就从练习倾听开始吧。

05 感恩，真诚地表达欣赏与认可

心理学上有个名词，叫「皮格马利翁效应」，即：你越期望什么，就越可能得到什么。

当我们对生活怀揣积极的期待，对身边人充分地信任与肯定，各种美好事物会一点一滴向你聚集而来。

反之，如果我们总是自怨自艾，遇到一点陈芝麻烂谷子的事就指责抱怨对方，我们只会发现生活越来越糟，烦心事也一个接一个。

我还记得刚毕业那几年，整个人都很积极。那会儿回到家，听老妈吐槽老爸，我还振振有词地劝我妈：「多夸夸老爸，这样日子才会越过越好。」

但不知从什么时候起，可能是在意识到生活的负重之后，我眼里看到的，嘴里说出的，都是消极的一面，整个人充满了戾气。

很快，生活就把我拉进了一波又一波深渊。

现在回过头看，不正应验了「皮格马利翁效应」。

我已经吸取了教训，希望屏幕前的你不要再重蹈覆辙，多多感恩生活的美好，对身边人真诚地表达欣赏与认可，记住：

你越期望什么，就越可能得到什么。

最后的话

说话是我们与生俱来的本领，会说话却是需要不断摸索与学习的。

学校教了我们专业知识，却没有教我们如何处理情绪，本能促使我们寻求爱，却没有告诉我们如何表达爱。

观察、感受、需要、请求，是爱的语言的四个关键要素，为自己的情绪负责、懂得倾听、学会感恩，是培养爱的能力的三种关键认知。

每当我在路上听到那些声嘶力竭的声音，我都很想把这些告诉他们。

说实在的，我们竭尽全力生活，除了少数人真的是为了自我实现，绝大多数人不都是想要得到外界的认可吗？

既然如此，为什么要绕这么大一圈呢？

好好说话，别把爱越推越远。