恍惚间，分不清楚这到底是2018年的年还是2019年的年，此刻2019030110，这2018年过的非常的快，快的让人感觉措手不及，在18年里我无数次想要放弃我的生命，生活毫无意义和光明，了无希望，每天清晨的太阳和落日的黄昏都唤不醒一个一门心思想要死的人
19年的3.8日，和h正式了结了所有的缘分，但在3.9日梳理的时候发现我这一生以来一直在做一个伴侣的差评师，因为有种种的不满和厌烦，当时又无比悔恨想要打电话给他，冷静了下发现我已经不愿去面对，我害怕见着他，什么叫做无话可说内心一片寂凉或者这就是吧
我为什么迟迟不肯放手是因为我的不甘心，也好ten yean，因为他言语之间我总能听到他的无力感，但最终无力感来自于我们两的内心彼此的不信任
所以在18年7月份因为一刹那的心念，选择了李，让我明白了什么是伴侣，什么是最好的陪伴，让我在有生之年感情彼此想处于不在时时刻刻处于煎熬状态里，忽然想到煎熬就是地狱，我一遍遍的问自己，他的出现到底让我成长了什么
首先是他的勇敢和坦诚和实在，至少我没有、我不坦诚、我不实在、我一直在追求一些虚无缥缈的物质追求满足我拥有了的满足感，当我学佛了发现学佛圈一圈都是在说消业障随喜放生功课等你会改命运，然后大肆分享师兄的天翻地覆的改变，当然这也离不开对方的精进，可是当我知道几位伙伴分享的部分和实际为人根本是两回事的时候我受不了了，虚伪虚假，但是佛学又都说你看到的虚伪虚假那是你自己的投射，因为你自己虚伪虚假
是，我是虚伪，因为整个人生自打懂事以来感觉没特别顺心过，一开始入佛学解决生死，到后面改命，愚痴如我冲着改命忘记了根本，当然这部分也有同修的影响，如果用佛教三世因果来说这也是我的果，所以一个因果把我打死了
我又不想活了，发现都不敢死，说自杀死了的7天一轮回在承受一遍自杀的痛苦，活也活不得，死也死不了，又自我无比纠缠痛苦，我多少次想着我到底是为什么而活着，我不知道，一开始我怪罪他人，现在我是深深的无力感
多少次一遍又一遍徘徊在河边，看着楼里的灯光我泪流满面，想想我为什么活到40多岁会是这样孑然一身，呵呵这有扯上了因果，对啊肯定是我上辈子做的不好，所以这辈子需要承受这样果报，可是当我真正承受时候我不禁悲从中来，而且已经人到中年，我多想哭，可是我哭不出来
昨天洗毛巾通过流水，发现人人都是一粒粒小水滴，没有人是特别卑微的，只是看自己是站在一个什么角度上面，同时也让我想起我和母亲斗争抗争了几十年，其实就是为了证明一句话：你不丑也不矮，终其一生和母亲对抗， 幸好在彼此有生之年得以看清，解套
昨天和姐姐走路时候看到路上的山茶花，各种雨滴下面兀自绽放着，我开始喜欢观察他们的花瓣，原来从来不会关注的东西开始时刻去关注了，慢慢的看清楚人的脸慢慢的听不懂他们的对话，慢慢的慢慢的重新生活吗
原来我过于追求，过于快，而忽略了自己本身要的是什么，而李身上有一种莫名的踏实感，一种定，有时候不需要多说什么，彼此待着就很安宁自在，而这种沉淀或者就是一种成长吧
因为我自己一个人也喜欢静静的待着，一天又一天，记得儿姐姐和我说过一句话，说让我找一个知心好友彼此可以倾诉下，我没有朋友，朋友呵呵我不知道如何去定义和理解，我怎么情绪他们就用他们认为对我好的方式给我建议，而我需要的是一个更高维度的让我看到看清，而不是各种bibiib的经验教训之谈
谢谢简约创始人这个在我心底秘密的小窗口，但这里我也内疚彷徨不敢真实表达，因为有莫名的害怕，我一直存活在对过去的悔恨里，和迟迟不愿放手对过去人事物的影响后续里被思维反复影响着
通堵系统吧，走起吧，可是我只想睡觉，很想睡觉，回家那种该死的猫发春叫叫叫，烦恼···
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