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        20170927,第五周周三。

        开学后，每周末带着满满的富足喜悦迎接孩子，又带着有些无奈、有些不舍、有些期待送孩子返校。

        学校压力太大了，所有作业、所有测验、所有情况无一不发到群里。这也给我带来不少压力。

        尤其是英语，初一还能到大班10名左右，初二单词量一下增大，每课单词一百以上。孩子一直抗拒背单词，成绩直线下降，从正数到倒数不到一个月时间。

        这只是表面现象，其实原因我是心知肚明的。因为我很少看到孩子的优点并给予孩子正面肯定，动辄批评指责讲道理，孩子小时候对学习的好的感觉被我破坏殆尽。和老师沟通不懂方法，常常向老师述说孩子的缺点，以大义灭亲的姿态请求老师惩罚。这又破坏了孩子对老师的好的感觉。

        更深沉次的缘由，是因为我内心的匮乏感，看问题总是带着悲观，感觉什么都不够，什么都不满足。

        小时候，父母是工厂里的技术人员，和人打交道不多，也不懂人情世故，老老实实，中规中矩的。父亲是读书人，骨子里的清高让我从小就明白“万般皆下品，唯有读书高”。父亲不屑于与外人打交道，给我的印象是只知读书，没事就看专业书。母亲勤劳节俭，很少说话，每天上班，回家做家务。生活在一个很局限的空间，他们的格局也不大。不过他们对我的成长没有要求，只是觉得能上初中的话，管一管能上高中就行。所以父亲管我学习，但从没有要求，没有给我压力，告诉我尽力就好。也没觉得我必须上重点高中，必须读大学，所以我一直把读书当做自己的事，认真踏实。他们也不懂那么多教育理论，但是一直让我顺其自然的成长，我一直生活在鼓励和做自己中。

        子弟学校师资力量很差，学习风气不好，很多孩子是可以顶替父母进厂做工人，所以很不上进。但我不愿当工人，希望自己像父亲那样考上全国最顶级大学，所以我完全把学习当做改变自己命运的机会。中考，我考上了幼师、中师和卫校。父母很希望我去读卫校，这样可以分配到大医院做护士，家里有人在医院上班的话，工作稳定，家人也是很方便的。可是，我一心想读大学，考上重点高中后父母不仅不反对，还鼓励我，替我开心。

        高中三年我把自己骨头里的油都榨干了，也没考上大学，只考了个中专。觉得自己运气不好，在子弟学校基础差，不然的话我不应该是考不上的。所以一直在心里留有深深遗憾和不甘。

        父亲是很能读书的，但是性格有点偏执，一但认定的事情，是很难改变的。我也是在这样的环境下长大，所以凡事一根筋真，过于认真，眼里容不得沙子，三观极正，总是喜欢带着批判的眼光看待人和事，当然对自己也是高标准，严要求。

        遇到老公是这辈子最幸运的事。他责任心强，随和大度，凡事都能用积极的心态去看待人和事，再难再苦的事，他都能坚持不懈去付出去争取，他情绪稳定，从不抱怨，人也勤快，回家看见什么做什么。对我没有要求，再没钱也舍得在我身上花钱，对我父母也是有求必应或是无求也能主动想到做到，懂我，关心我，和他在一起，感觉都是安全的，暖心的，有希望的。是他带给我富足喜悦的感觉，是他带给我无忧无虑的富足的生活，是他把我宠成了公主。

        我和他一起生活的日子，他总是将就我，顺着我，不和我计较，让我的脾气见长，什么事以自我为中心，什么事都要我说了算。

          孩子出生了，老公忙于工作，照顾孩子的任务主要由我承担。孩子小，很好对付，我要她怎样，她就得怎样，没有商量，也不需商量，我说了算。老公无数次提醒我，教育孩子要慢慢来，不能急，孩子有反复也是正常的，要包容接纳孩子。可是我听不进去，一见到孩子的不足或是错误，马上声色俱厉的批评打击，加上自己性格不好，很多时候和孩子相处看心情。心情好了，什么事都好说，心情不好，肯定一顿臭骂。对孩子高标准严要求，心里隐隐的，总希望孩子能替我完成我未尽的心愿，读重点，考上名牌大学...我认真得不近人情，难以沟通。我以批评打击为主，讲道理为辅，陪伴孩子度过童年，和孩子相处完全偏离了正常健康的轨道，孩子的心离我越来越远...

        终于我的这一天到来了。终于孩子等来了这一天。我的话不再有用，我的道理换来的是冷眼相待，我的要求命令换来孩子的淡定拒绝，我的眼泪也成了鳄鱼的眼泪。 人生中第一个重大打击让我无所适从，让我迷茫，更加让我产生严重的挫败感，我一时难以接受，终日以泪洗面，寝食难安。我知道孩子和我这样的亲子关系是不正常的，五六年级的孩子应该是在父母怀里撒娇的，我家女儿专做让我不开心的事，专和我作对。这样跌跌撞撞来到初中，初一过了来到初二。

        我能对孩子产生的影响早已微乎其微，孩子知道我不能把她怎样了，她开始做她自己。不想按我的想法做事，不愿和我沟通，不听我解释，完全处在上风。感觉好像历经磨难后，要好好抖抖自己的威风，好好享受一下胜利者的喜悦。我呢，带着对孩子的愧疚，选择忍受，谁让自己以前不懂经营好亲子关系，谁让自己不懂呵护孩子的好的感觉，谁让自己随意践踏孩子的尊严，谁让自己一错再错，错到无力回头，错到输得那么惨。

        其他人还可以说原生家庭带来匮乏感，父母只打击不鼓励，可是我的父母没打击我，没重男轻女，没勉强我，甚至也没对我有什么要求，那我这么变态是哪里来的呢。是我的不甘心，是我的一帆风顺，是老公对我千依百顺，使我的性格越来越跋扈。

        所以，女儿一直抗拒背单词，是我过于勉强造成的后遗症。所以，女儿静不下心来写作业，是我在她遇到困难不仅没帮忙反而不停念叨作业还有多少多少逼迫她尽快完成让她心烦意乱的结果。所以女儿的学习品质不高，是我打击批评而非鼓励耐心等待的必然...所以女儿目前一切的一切都是我造成的，也必须由我来负责。                           

        于是老天决定惩罚我一下，让我收敛收敛，让我知道惜福，让我懂得包容宽厚，让我明白出来混迟早要还的。

        也许老天不忍看到我那么惨，想给我回头的机会，才让女儿过来改造我，磨练我。老公也及时承担起了和女儿的沟通，好在老公和孩子的亲子关系还好，不过，在该建立威信的时候，在该陪伴孩子成长的阶段，在该做种种铺垫的时候，爸爸忽略掉的不仅仅是关系，还有孩子一去不复返的童年和失掉的那么多那么多的机会。一切的一切都显得那么的难。老公是接近完美的好老公，但在对孩子的影响却忽略掉了。

        好吧，好在我们夫妻始终和谐美满，好在老公也明白参与到孩子教育中的重要性，好在孩子只是有点叛逆，没有厌学，没有更加严重的叛逆行为，好在孩子也是积极上进的，好在孩子在私立名校也能蒙混过关。好在我醒悟时，孩子才初一。

        那么英语倒数有什么关系呢，只要孩子没放弃就有机会。那么数学起伏大有什么问题呢，只要孩子的感觉是好的，那么就算成绩差到不能直升又有什么呢，绝大部分孩子连上普高的机会都没有。

        至少孩子性格好，受同学欢迎；至少孩子身体好，是体育学霸；至少孩子那么喜欢阅读...

        感谢老天留给我悔过自新的机会，感谢老天在孩子刚进入青春叛逆期时让我悔悟，感谢老天在我没将一切彻底搞砸的时候让我醒悟过来，感谢老天将最后一棒，也是最为关键的一棒交到我手中，让我去把这曾被我打得稀烂的牌重新整理好打出来。