今天看了好久好久的空间和朋友圈
看着看着就傻笑起来了
原来自己记录了那么多生活里的点点滴滴
带着我回想起来竟是如此的幸福与快乐
看着评论里经常出现的朋友们
有的人还在我身边
时不时的点开他们的头像
还是满屏的聊天消息
但有的人好像再无交集∩
那时的不确定性和玩笑话以及年少的羞涩还有互不低头的高傲
现在回想起来竟是难受
一切的一切
好像也随那段岁月过去了
时间会积累一些东西
但也会磨灭一些东西
如果再回到原来
我可能还是会做一样的选择吧
因为我觉得和我想象的不一样
周围的人也和我说慎重
我好像真的很在意别人的看法与观点
某一天上课你回头说
你可真是折磨人
做梦都能梦见你在和我吵架
我当时听完脸通红心跳加快
然后赶快低头看书
有一次感冒
你说我有药给你送过去吧
我真的有一丝丝觉得好暖
但我觉得我还是应该拒绝
我想每天晚上的聊天是偶然吗
找聊天的话题可能是件很辛苦的事情吧
我又想自己多心了吧
可有时我再想如果你再善言辞一些
不把很多事藏在心里而是说出来的话
会不会不一样
但我又有什么资格说别人
有一次一起回寝室我真的感觉到很不舒服
满是尴尬
我这种随性的女孩子真的巨讨厌这种感觉
但有时候一个小动作
却又觉得好感动
推玻片的小小动作
让我感动到了好久
买车票时的自作主张
又让我觉得不合适
性格很不合适
傻这种敏感字词的出现以及小心翼翼的试探
好像也都留在了自己能看见的回忆里
当开始的新鲜感慢慢褪去
屏幕里一次次鼓起勇气的话题
终究也打不过嗯啊的冷漠
我开始不回评论
聊天冷漠
一个小小的事件让这段持续了近乎3年的故事崩塌
逃避
坐在距离远的位置上上课
你越频繁的出现越让我觉得厌烦
别人的优点在我眼里变成了缺点
不稳固的山脉终究会彻底崩塌
我试问自己你真的很喜欢这种感觉吗
我内心的回答是
不是
我有段时间好难受失眠不顺心的事情一堆
但和你说完之后开导之后
晚上的晚安又让我觉得能够安心的睡去
每天聊天后我会嘴角上扬的躺在床上
感觉到温暖的睡去
但一切的一切又被一件小小的导火索引起来了
我那天很生气
我和你说我会把你屏蔽
关掉我的朋友圈和空间
暂时不要说话了
你可能也很生气吧
我不知道
你可能没变
是我变了吧
我知道我们都在正常的界限里
说白了都是胆小懦弱的人
在自己的安全区里谁都不愿踏出去一步
成为那个被别人把控着感情的人
那天我发了一条朋友圈
内容是真的对有些人有些事越来越失望
慢慢的我们不再有接触
即使有也是很尴尬的接触
原来听到其他人关于我和你的玩笑话下意识的逃避
现在听着你和其他人的故事
心里有一点点奇怪的感觉
但我知道我已经放下了
但不管怎样你给我的生活增添了一丝光亮
最终没有开始没有结局的故事
好像也还挺好的
再次见面还可以若无所事的聊聊天
老了打开qq和⭕️写下自己的东西会觉得
有些矫情了
某天看到你极少的发生活的日常
我觉得恩你过得挺好的
而且也变了
但我现在先开口问你一句怎么样的勇气
也都消失不见了
偶尔会想点开说说话
但又觉得算了
可能问了你不好会更加让你伤心
恩感谢来过的一段日子
让我觉得有人在看着我
看到乐观善良的我
终究还是不合适
没有谁对谁错
惟愿都能越来越好
不尴尬的面对彼此
如果幸福太难
我只想让你平安
祝君顺遂
万事胜意
直到现在我都模糊不定
自导自演还是本有此意
这些都已经不重要了
我打出来发出来好像下了很大的勇气
但毕竟这是份回忆与纪念
不想让它淡忘
大家就当是个故事看过去就好了
❤️❤️
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