漂泊

走在夜色迷蒙之中，头发上的水滴到地上，和积水又重聚。万家的明朗灯火照在我的脸上，那是多可怕的亲情。我走到一处漆黑，光亮阑珊下，我的泪全无征兆又不可遏制地流了下来。

 我终究是一个漂泊人，我不属于“家”——不属于这么明亮，这么可爱，这么令人思念惹人遐想的字眼。

 行人稀疏。仅余的三两个行人都行色匆匆，都忙着往回赶。我的归处是哪儿？我不知道。或许我是没有归处的人啊，像汪峰唱的，是这美丽世界的孤儿。没有依靠，却也多好，也没有牵挂。

 这样的漂泊究竟有什么意义，我恨恨地质问自己。但没有用，我的心还是躁动，我还是曾经一般的年少轻狂，我只愿跨过一座又一座城市，饱览名山灵水。我曾很不理解父母，为何一定要定居于一处，那样无异于自我囚禁，在我看来。你开始融入这里的文化，学习这里的语言，变成这里的人，然后就永远在这儿了吗？我曾很是疑惑，这就是人所谓的根？这是多无趣又没有意义的事情。

 然而在节日到来，家人团聚时，我只能从冰冷的手机之中听到父母一两声柔情的叮嘱。我突然很想他们，很想看看他们，看看妹妹，攀谈几句，说说笑笑。而不是遇上一场大雨都无人送伞的生活，像只落魄的流浪狗。

 那份热血，那颗心，到底在想什么？我也经常自问。

 可我还是选择走下去，一次又一次。

 因为我还想。我还想着要爬上喜马拉雅山，还想着浸泡在死海中，还想着一睹埃菲尔铁塔的风采，想着自由女神像，想着圣托里尼，更像见证“长河落日圆”。我还有那么多“想”，还想走下去，尽管那是未知，我也想探索未知。

 冷风凛凛，吹过发丝间。

 身边好多人都关切地问我为什么，他们都向往山中小城一过好多年的“平平淡淡才是真”，都希望有着稳定的工作和美满的家庭，而不是像我一样，养不活自己还到处乱跑。让我过你那种流浪的生活，还是算了吧，他们说。

 可我还是向往啊，我那不知死活的生活。或许我真的生来就是个浪子，是个无根的浮萍，只希望随处飘落流浪。喜时看盛景笑三声，悲时借酒消愁痛饮三杯。这就是我所向往的生活，而不是被约束于一座城市平淡下去。

 你又怎么能判断它们孰胜孰劣，孰是孰非？

 当然，也许等到我三十多，四十多岁时，我还是会向往起来我曾经所鄙夷的平淡，我才会明白什么是沉淀。等到我的心平静下来时，我才会恋上一座城，静待终老。

 但现在，我还是要做一个浪子，什么乱七八糟的其它的生活都与我无关。那只是以后，我不顾，我只看当下。

 我擦干了泪，再次走进一片光亮，依然有些刺眼，但我已全然不惧。我要在自己的路上，不要被任何人左右。即便走这条路不受理解和祝福，也要走下去，那是我的梦，是我的生活，是我的漂泊，又岂需他人评说。

 我大迈步走向前，影子劲拔有力。