如果再来一次机会就好了，在他告白之前我就坚定地告诉他，我喜欢他，那么，是不是这样就不会失去？
因为我自卑，所以我拒绝了他的表白。
于是那天以后他就很少找我了，一天都不一定找我一回。
但是我好想他而且我后悔说过那样的话啊。第二天。我和他说，抱歉，你就当做那晚我什么都没说吧。
他笑了笑说，没事，我们做朋友就好。
如果我们互相不出现在对方的生活里的话，是不是就可以慢慢忘记了。
但是我今天又收到了他寄来的一封信，看完以后真的很感动呐。他是在我拒绝的前一天寄信的。
于是我特别想回信给他。
以下都是我在胡乱哔哔，没有优美的语言，将就看吧=_=
收到信的时候很开心呐，真的，很谢谢你*^_^* 貌似在说“谢谢”的时候加一个“你”会显得更加有诚意，哼哼，所以我一直都是酱紫的啦
拿到信的时候一直在想以后应该把它留家里还是带去学校，后来因为粘的太紧于是把外面撕了个大口子 ⊙⊙ 已经毫无美观性可言-.-
我真的很感动啊，一直以来都是我主动写信给别人的，才会偶尔得到回信（还有就是我也不希望她们给我看一些摘抄的东西实在没诚意）
信封好漂亮啊 我可喜欢这个图案了，让我想到“林深时见鹿”。紫色也是我喜欢的一种颜色，它会给人一种安静的感觉。
其次就是你的高评价我很惊喜，你说我是芸芸众生里的另一个你（不知道你现在是不是后悔这么说了哈哈），我之前也没有遇到过一个像你一样的与我性格合拍的男生，不过我一直以为只是你在说客套话而已 -_- 没有想到原来你真的也是这种性格
好了其实我前面啰嗦一大堆只是为了给下面作铺垫（别打我-_-我知道自己经常讲废话）
你应该不会感受到我作死的行为是为了什么
嗯哼 其实我也不知道是为什么
那天晚上你说的时候我好惊讶，虽然我应该知道你愿意和我瞎聊那么久肯定是不会讨厌我的，但是也没想过会喜欢我这样的人啊 O_o开始当然是开心的，然后就是很难过自己不能坦然地接受你的喜欢，我真的不知道为什么我能接受各种性格的人但不能悦纳自己。不喜欢这样的状态，可是没办法啊，它就像恶魔，怎样都赶不走，还会让我心情变差。所以我真希望那天晚上你一定是什么也没想什么也没看，我已经把记录删了，也许那样也就是在脑子不清醒的时候吧！不如眼不见为净吼~
好了我又在讲废话我知道了-_-
其实我之前就很喜欢学长你呀，我觉得你很优秀很好，嗯，儒士风范是真的。
但是基于人格分裂症的双子座的我来说，还真的很难把握自己的感情呢。情绪热烈的时候可以大胆追逐，冷淡下来的话可以装作什么事都没发生……说白了就是我也不知道什么时候喜欢你的也不知道什么时候就会不喜欢你。也许是在12月14号，你和我说有流星雨的时候我就很喜欢你了，我那时候还问过能不能许个愿看到你哈哈哈
也许是在2017元旦的前一天晚上，我们互道祝福不过也没有多聊，毕竟那时候也快要期末考试了。但是你一定不知道在这以前的某一天，我去了学校的表白墙……虽然现在肯定也找不到了，哎呀我到底在说什么 -_-|| 总觉得这样的事情说出来实在是万分尴尬
后来我看书的时候就有了一些感悟，想到我还是不能这样卑微地活下去，自信点才是重要的。所以我想以后应该不会再说那么幼稚的话了，不应该总是考虑自己值不值，我就是很值得人珍惜呀！在别人面前一味推托逃避甚至是自怨自艾，这是只有绿茶婊才会干的事情。I'm strong! 本来就无所畏惧。
大概就是以前那种比较野的性格让我小时候总是做一些不切实际的英雄梦，总以为自己长大后应该要做一些大事情。现在呢只想老实点好好学习，我挺喜欢这个专业的，毕竟要让最优秀的人才去做最基础的教育哈哈哈
那些万丈豪情还是留给毕业后再说吧！现在连经济都不能独立的我说什么也白搭。-_-||
好啦我最后总结一句话，我喜欢你已经超过两分钟，不能撤回了，不管你喜不喜欢都随意，但是对我不好的话我一定会收回喜欢的；我之前一直在与自己的内心对抗，现在好多了，至少我可以悦纳自己的好。
我也许过了不久又会改主意了…
但是我又希望你能在乎一点点。
网友评论