可能是因为疫情在家待久了，总是在脑子里演练许多不必要的假设，人一旦闲下来总会比以往时候更加的敏感和焦虑，比如今天，我突然就有了那么一瞬间觉得自己也许并不需要任何好朋友，因为不管是和任何人产生交集，总免不了适时的交谈，合理的关心，你总是需要在对方情绪有异时给予反馈，不管是否反馈出自真心。
此外，我还发现即使是再亲再要好的朋友，也绝做不到完全的感同身受，你的疼痛她不曾经历，那么你的抱怨也许就不会让她产生共鸣，嘴上虽不说，心中却难免觉得过于矫情或麻烦，毕竟每个人的生活都不容易，何苦去拿自己的糟心给别人本就辛苦的生活雪上加霜呢？
也许两人内心如何笃定友情矢志不渝，也免不了在许多方面有所对比，你的父母比我疼爱孩子，我的境遇比你顺心如意，你的相貌口才略强于我，我却比你得到更多男孩的青睐……诸如此类，每每想起便头疼欲裂，我好像从没有完全放松身心的与谁交过朋友，并不是说我不是个好的朋友，相反，我自认做的格外不错。我会在好朋友情绪不对的第一时间告诉她不是一个人，我会在但凡经济还算富裕时先于自己的需求去为朋友购买快乐，我会在明明焦虑到不行的情况下真心为朋友的好消息祝福，但这样的我自己也许并不快乐。
当我对一个人很好的时候，真的做不到一丝对比的情绪都没有。我会潜意识的去衡量我的朋友是否也同样在意我的感受，又是否可以在我情绪不对的时候给予我及时的询问，但结果每每让我觉得不够，可惜而又难过。所以有时候想想，总觉得她们有我这样的一个好朋友实在是难办得很，进而总觉得自己不应该去交朋友，这种对待他人比自己上心的相处模式既会让自己时常自怜且自卑，又在无形中施加给了身边好友压力：你看，我对你特别好吧？你怎么可以不对我一样的贴心？
可是人与人的性格又怎么可能完全一样呢？每个人在意的点和承受的程度亦有所分别。我很好的一个朋友在离家很远的城市打拼，总是无意之中告诉我身边的人对她如何如何友善，如何如何掏心掏肺的好，又时不时的会说一些她从不会和其他人讲的大学时候的美好时光，但听在我的耳中却总有一些“她人弃如敝履的东西有些曾令我甘之若饴”的感觉，那心情说不出的别扭，但她是故意的吗？是真的想让我产生这样的心情吗？可能并不是，可我确确实实的难过没有人可以说它有假。
近日在家中过得有些辛苦，遂发了条略有些矫情的疼痛说说，显示一位十分亲近的好友查看了，却只言片语的询问也不曾有，她经常在我十分难过的与她倾诉时突然许久不再说话，有次实在受不住便问她，她说不知该回着什么话，所以不回。铺天盖地的委屈和绝望涌上心头，明知不该有的情绪，可它确确实实不曾有假。所以你看，你的难过在别人那里也许不值一提，她共鸣不到，那就大可不必回复了。这让我更加难过了。
所以在这里也想告诉一些愿意看我啰啰嗦嗦到这里的人们：如果你的身边有如我一样敏感又无法割舍掉不再联系的好朋友，如果她有主动找你分享苦恼，亦或是鲜少发布说说或朋友圈传递一些丧丧的能量的话，她多半可能是在向你求救。这代表她可能遇到了仅依靠已经让她无法排解的悲伤。
我是个顶讨厌麻烦别人的家伙，所以每每思及上面所提到的种种心事，便觉得交朋友实在是劳心劳力，虽然不至于一直觉得朋友毫无益处，但觉得交朋友这种事情又麻烦别人又伤心自己的时候也时而有之，也许我们都应该学会爱自己，只有爱自己爱到有了余力，才会有足够的安全感去分出更多的关注给其他人，对朋友的要求也不会再过于苛责。
这篇文只是一时的有感而发，从头到尾不曾修改半句，想到了哪里便写到了哪里，逻辑语序肯定有许多问题，但又懒得为了工整去调头重览，如果有人看了这些文字有了那一点点共鸣那很好，如果觉得文字过于冗长或观点过于消极，那么也请温柔评判，该懂的道理也许谁也不见得少知道，只是牢骚上了头不得不发，大家图一消遣看看已是十分圆满，至于好朋友嘛，该交还是要交一交的，毕竟群居动物的孤独感一旦入了骨，带来的负面问题要远比我现如今突如其来的强言忧愁要致命得多。
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