孤独的最高境界是享受孤独。
我不知道是不是在成长过程中的情感缺失。
我知道我的父母只是普通的父母，但是从小的教育里看到了太多什么感人的父爱母爱。
不好意思，我从来没有感受过。
我记得初中做英文阅读理解：
年迈的父亲指着外面树枝上的鸟问：“那是什鸟？”
儿子：“是乌鸦。”
没货一会儿，父亲有问，儿子照答。
之后父亲反复问，问了很多遍，儿子不耐烦了：“我都说了那么多遍！乌鸦乌鸦你不知道吗还一直问！”
父亲沉默了很很久然后说：“你小时候也总是逮着一个问题一直问我…”
儿子也沉默了，怒火也熄了，恍然间明白了些什么：对啊，小时候我也一直问同样的问题，但是父亲从来没有烦过我。
很多人说很感动，但是我没有一点感觉，为什么，因为代入自身，在我印象里，我每次问一个问题超过两遍，我母亲就没有耐心了，然后应接我的就是怒火。那个时候我还不足十岁。
后来长大些，会跟母亲聊天。印象很深的是当时的堂哥早恋嘛，女朋友是我玩得比较好的同学。我妈有一天突然就问到这个事，我不想骗她，我就说了。结果我妈反手就把我给卖了，直接就告诉堂哥他妈，为此我堂哥就不爱跟我说话了。
从那以后，我什么事都不会告诉家里人，也不想告诉家里人。
都说父爱如山，很深沉，偏偏我父亲一直是很小孩的心态，做事总是随心所欲，不会过多地考虑家庭。
我看多了他用钱无度，不会想着家庭是不是需要这些，只想着我要干这个事情。
一把年纪跟我谈理想，但是每次下完班就是睡觉，看不到行动。
这么多年，印象里没有看到过他做家务，就连过年贴对联这种事情他也能和我妈吵起来。
好像以为他只要工作就尽到家庭的义务了。在我的观念里，这未免太过无知和不负责任了。
从小开始就问我离婚了跟谁。这种问题对小孩子多大的阴影不知道吗，偏偏还一直问，我看到过他们吵架打架摔东西，就这样看着，我什么都做不了。
大男子主义并且没有本事的这一面让我从小深恶痛绝。
世界上最失败的父亲就是，自己的女儿心里发誓一定不要找一个像她父亲一样的另一半。
不是说对我不好，只是在我成长的过程中我看到了很多大人的卑劣面，并且让我印象深刻。这些不好的一面盖过了他们对我的好。
也许是三观不一样，这就是所谓的代沟吧。
很矛盾，很复杂。一面我很厌恶这样的原身家庭。一面我也会告诉我自己，这是把你养大的父母，你要好好对他们。
又回到那个起点，那个英文故事。
他们从来没有付出过这种的耐心去教育我，为什么孩子以后却要这样为他们不厌其烦。
生养之恩自然万分感谢，我可以承担起赡养的义务，尽力保他们安享晚年。
但是至于别的，我也不知道怎么办。
我试过的，但是我母亲说过：你以后只要按时给我们打钱就好了。
我问：那我不回来看你们你们不伤心吗。
我母亲说的话我永远都记得：伤什么心，把钱给我要你回来干嘛。
不要觉得这是给子女安慰。就是字面意思，我看的出，他们就是这样想的。
有的时候，不被需要的感觉真的挺难受的。
那个时候我还在读高中，冲刺高考，但是每次都跟我说钱钱钱，内心的无力真的会把人逼疯的。
是因为中国儒家的孝文化吗？生养之恩大于天真的没有问题吗。
生了养大了是天大的恩情。
但是在成长的过程中，没有给孩子足够的耐心，关心和引导。我真觉得，如果不是我遇到了一群好的朋友以及我有一颗向好的学习的心，现在的我会是什么样子。
有的时候真的很无奈。社会上有很多这样的存在。对孩子没有尽到足够的义务，等到老了之后，疾病缠身，还要把一堆的问题留给后来人。
很多人说自己的问题不要怪到原身家庭身上。但是我想说，原身家庭的影响真的是一辈子的。就算以后功成名就，性格上的缺陷根本逃不掉。
光论价值来说当然是不值的，但是里面就是参加了情感血脉这样的关系，如果是好的，大家都乐意，如果是不好的，就像牛皮糖一样，死都甩不掉。
我一直承认我是一个感情淡漠的人，跟我在一起的人可能都不会很快乐。
我以前也会介意为什么我没有很好的朋友，会羡慕别人。
久而久之，就麻木了，不是不想要，而是要不起，怎么办，就不要好了，不接触，不期许，就不会有失望了。
孤独的最高境界是享受孤独。
人作为社会性动物，没有谁可以享受孤独。那都是浮于表面的遮掩说辞罢了。
说享受孤独，不如说享受安静。
也有人会觉得是我的高度不够，那就当做我无知吧，仁者见仁智者见智。
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