精神分析理论在人格层面把心理分为本我、自我、超我三个部分。
本我相当于生物的我，天生本能，遵循快乐原则，怎么舒服怎么来，跟地主家头脑简单四肢发达的傻儿子差不多。
自我是现实我，从本我而来并服务于本我，协调本我与环境，维持“我”能适应环境正常进行现实生活，遵循现实原则，擅长做思想工作，类似部队指导员，掌握管理自己的律法体系。
超我是道德我，代表良心或道德力量，牛逼哄哄高大上，遵循道德原则，手持鞭子，指导、监督自我怎么样满足本我。
比如面对甜品诱惑，在吃与不吃间摇摆时，心里那个“好馋人呐，吃掉它！吃掉它!”的想法是本我发出的信号。
“也不照照镜子，再吃就胖成球了，不准吃!”是超我发出的信号。
本我与超我争执激烈不相上下时，自我就会出面调解:那就吃一半，好吧？吃完了下楼跑两圈儿。
本我和超我一个是吃喝玩乐的花花公子，一个是严于律己的卫道士，它俩天生冤家，一言不合就打架。
自我相当大一部分精力负责给它俩劝架，搞平衡。
很不公平，打架的嚯嚯劝架的，俩我闹厉害时，受伤的总是自我，自我太难了。
这种伤可能表现为自责、内疚、焦虑、抑郁等种种负面情绪。
由此可见，三个我，自我劳苦功高担子最重，责任最大最辛苦，整个一操劳持家的命。
所以只有自我能力足够强大，才能挑起这幅重担，维护协调好三个“我”关系保持融洽和谐。
如此，我们才会尽可能轻松地应对生活的鸡飞狗跳。
那么问题来了，如何锻炼、强健自我能力，让自我越来越厉害呢？有没有什么具体方法呢？
分享一套武功秘笈，有心人不妨试着练一练，说不定有一天你的自我就能修炼到九重天，武功盖世就厉害了呢。
练功之前，先澄清一个观念。
有句在这个时代满世界洒的鸡汤金句——好好爱自己，爱自己才会爱别人！
什么叫“爱自己”？怎么做就叫“爱自己”？传播的人统统没有明明白白地告诉我们。
我觉得，所谓“爱自己”，其实就是善待自我。
让自我充分发挥功能，才有可能获得安然自洽的心境，生命历程之中，顺境时懂得享受，逆境时勇于承受，绝境时坦然接受。
善待不等于溺爱，最好的善待就是强壮自我，让自我尽可能游刃有余地履行职责。
什么是最好的强壮？一个字，爱的滋养。
心理成长总在挫折中进行，有足够强大的自我，才能保证我们经受挫折时越挫越勇，而不是越挫越熊。
“爱自己”的爱，具体就是内心一种积极充沛的能量。
月盈而亏，爱满则溢，爱自己才会爱别人，说的是自己心里爱的能量充沛丰盈，足到心里都盛不下了，才有能力去爱别人——用满溢而出的能量去爱。
内心爱的能量不足的人，自我尚未得到足够有效支撑，这种情形下再勉强去爱别人，如同身体羸弱之人强撑着做苦力，只会耗损自己，让自己变得越来越羸弱不堪，以至于心被掏成空井，井里填满委屈跟怨言。
那爱的能量又要如何补充呢？我们依照马斯洛需求层次理论，探讨一下强壮自我的各种可能性，以及具体方法与途径。
重点来了，爱自己不是什么虚晃命题，就从及时发现、恰当满足自己的各种需要开始。
第一层，生理需要。
从关心自己的衣食住行，关心吃喝拉撒睡开始照顾好自己。
不要误会吃好喝好睡好是多简单的事儿，细细觉察就会发现，生活中大部分情绪波动，根儿就在没吃好喝好睡好上。
唐朝有个很厉害的得道高僧，大珠慧海禅师，有句很有名的修习秘诀——饥来吃饭困来眠，可见专注于吃好喝好睡好是很重要的事。
不妨就从好好吃饭好好睡觉开始伺候好自我，给自我奠定好底气。
第二层，安全需要。
安全感几乎变成口水词被人不断提及。什么是安全感？安全感不是一个没有危险跟伤害的环境，而是心理层面的一种自我感知。
安全是一种自信、乐观的情绪状态，安全感良好的人更容易处于这种状态，从而有利于培养自我的强大。
安全感的基础是生命最初母亲给予我们的，基础怎样已经无法更改。作为成年人，可以从以下几点来提升安全感:
在能力范围内尽可能实现掌控权，比如做事善筹谋有计划，以避免不确定性(尽人力)，自己掌控能力外坦然接受不确定性(听天命)。
遭遇挫折时量力而行，在哪儿跌倒了先别急着在哪儿爬起来，不如就踏踏实实趴一会儿，等劲儿攒够了再爬起来也不迟。
能量不足时不要过分逼迫自己强撑，那等于自我“施暴”，所谓越挣扎越深陷。暂时无力应对情况下，不妨交给时间，这个世界“唯有变是唯一的不变”，相信时间有改变状况的神奇魔力。
很多时候，压死骆驼的最后一根稻草，是骆驼对自己无能的自责。
承认事实，积极处理内心冲突。逃避现实、各种内心冲突严重耗损着心理能量，所以遇事要直面而不是逃避。
勇敢面对，权衡利弊，果断抉择，避免在逃避与拖延中耗损心力。
建设安全感最有效途径，是发展良好人际关系，良好人际关系是维护安全感的重要基础。
第三，爱与归属的需要。
包括给予他人的爱和接受他人的爱，良好的爱与归属感，是对自我最好最有效的滋养。
如何满足爱与归属的需要？不妨从以下几个方面试一下:
积极建立、维护与他人良好的人际关系。良好人际关系不仅能有效维护安全感，爱与归属的需要也更依赖于人际关系，依赖于与他人建立更多良好情感链接。
提高共情能力。会共情才能真正分享别人的快乐，分担别人的痛苦。快乐越分越多，而痛苦是越分越少的。会分享与分担，更容易与他人建立深刻情感链接，更流畅地付出与得到爱。
恰当示弱。示弱是一个人软弱的表现吗？NO!一般来说，自我强大的人才有能力示弱。有个词儿叫外强中干，有句话叫有理不在声高，说的是越是懦弱的人越容易逞强，好比俩人吵架，越气势汹汹的那一个反而越是理亏的那一个。
从另一方面说，示弱，是用自己的弱，给别人一个表现爱的机会。
学会依赖。不要把自己搞成变形金刚奥特曼，仿佛无所不能的样儿，尝试依赖身边的人。
亲密关系之中，恰到好处的依赖不仅能促进对方成长，还能大大提高对方的幸福感。
来，从今天开始默念这句话:幸福不是我为你做了什么，幸福是我请求你为我做了什么。
依赖还包括责任分担。糟糕事情发生，不要把责任都归咎于自己，尝试寻找更多责任人，寻找目的不是为推卸责任，而是寻找更多解决问题的资源，寻找更多跟这件事有关，能助力这件事朝好的方面转变的人。
还可以从利他行为中体验道德愉快。道德愉快是许又新教授提到的概念，他说道德愉快有减轻和消除任何精神痛苦的作用，反过来说，道德愉快也有滋养自我功能强大的作用。
第四，尊重与自尊的需要。
尊重涉及到我们与他人的关系、与世界的关系，具体方法是确立界限，守住自己边界，不逾别人边界。
每个生命个体都是茫茫人世中独特的存在，我们既要保持自己的独特性，也要接纳别人的独特性，这就是尊重。
万事万物有其自身规律，各循自身规则运行，我们参与而不悖逆，也是尊重。
自尊涉及到我们与自己的关系，如何提高自尊水平是心理学大命题。
詹姆斯有个自尊公式:自尊＝成功/抱负。
由公式可见，可以通过努力提高成功几率，或适当降低期望的方式，来提升自尊水平。
尽可能选择一些适合自己的事情，能力范围内积极争取成功，成就感和别人的肯定能极大提高自尊水平。
另外，幸福是比较的结果，身为社会动物，生活中我们免不了与别人各种比，既然避免不了，怎么比对自己好？
选择坐标系很重要，最好选择地位、身份与自己相似的人比，把自己放在恰当舒服的位置，也有利于提高自尊水平。
自尊需要的满足导致自信，自信意味着自我有价值、有力量、有地位感，可以说高自尊水平是自我强大的能量补给站。
第五，自我实现的需要。
个人觉得，心理健康水平足够高的人才有余力追求自我实现，而心理健康水平高正是自我足够强大的最好证明，所以追求自我实现的人基本不用再修炼什么秘笈，因为自我已经足够强大。
当做了一切自己所能做的，剩下来就是要相信自己的潜能。
存在–人本主义认为，每一个生命个体天然具有趋向完善的本能。这种本能可能表现为追求卓越，也可能表现为遭受创伤后的自我愈合能力。
相信潜能，也是相信自我有自身趋向强壮的能力。
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