一天中午，我在房间里收拾衣服，老妈还躺在她的房间里。
这个对于勤劳的老妈来说，不大正常。平时这个时间，她要不就在看电视，要不就出去做美容或者打牌。特别是她马上就要和她的同学们去上海浪了，连行李都没收拾，就躺在房间里……
我就随口问了一句，『妈，你还好吗？』
接着就听着悉悉索索的声音，老妈起身了，慢慢走到我的房间门口。她眉头紧缩，一手放在胸前，一手反着想摸她的后背。六十多岁的老人了，身体很薄，脊椎弯的很厉害，一副很虚弱的样子。
她说她后背一直疼。
她浑身疼的毛病我是一直都知道的。几年前她得了带状疱疹，当时没有及时治疗，落下了后遗症，身体经常会神经性的疼痛，具体又查不出来原因。
我说，那你还去上海玩吗？不成就别去了，在家好好休息。
她没理我，又缓慢地走回自己的房间。躺着说『就我这身体，不知道能不能帮你带孩子。』
我回了句『那就让阿姨来啊，别什么都自己动手。』
从我妈房间里轻轻飘来『我是说怕我马上要死了，不能帮你带孩子……』
一股很强的反应从我身体里升起，像是心里有个炸弹爆了，强烈的气流把心和嗓子眼给堵住了。我有点喘不过来气，手上也乱了，不知道该做啥，很用力的将心里的情绪和眼里泛起的水花压下去，很大力的说了句『怎么说这么可怕的事情。不要说了。』
我自己都听到了自己声音里的颤抖。那一瞬间，我害怕，自责，想逃避。
这个事情就这样过了，等到晚上在一个活动中，我突然说到了这个，一瞬间，泪流满面。那个活动中我收获了很多的建议，最终让我感觉好一些的，是在活动后，坤姐姐电话里无言的5分钟的陪伴，我在电话这头流泪，她在电话那头流泪。没有建议，没有劝说，只是安静和我待在一起。
死亡，这个终极课题，再次出现在我的视线里。
有人说，与其害怕亲人逝去，那不如趁他们活着，就好好陪伴，不留遗憾。
话虽这样说，但要做到何等份上，才算是『不遗憾』？
我现在浅薄地认为，遗憾一定会有，妙就妙在，不是消除遗憾，而是和遗憾共处。
写到这里，我不知道该如何继续了。
好沉重啊。一想到自己的家人终有一天会离去。这个时候找一千万个理由，让自己去接受这个事实，都无法消除那种无力和悲伤感。
这种痛，是不管自己觉得准备得多好，经历了多少次，再次出现依然要死要活的痛。
我们可能会想尽一切办法，想要去除这种痛。
我想到了，比如我们看到别人哭泣的时候，会去安慰，会去给建议啥的。
郝蕾说过，真正的痛不是眼泪，是藏起来的眼泪。
当哭出来的时候，伤痛已经在愈合过程中了。
怕的是藏起来，就如在我妈突然说一句她如果死去，我就如丢盔弃甲的逃兵一样，突然间脆弱的不堪一击，在这个话题面前，仓皇出逃。
所以，难的是直面这种痛吧。
在这里我不想给任何的建议，跟大家说，如何面对死亡，如何准备死亡，如何面对亲人以及自己的离去。我想当你需要的时候，你自然就会去寻求这些信息。
在这里，我想承认这些痛的存在，我们身为我们父母的孩子，去面对他们衰老生病的事实，是痛的。
这些痛，让人类创造出感人的诗歌、小说、音乐、电影、画作。
我很感恩，生而为人，有这样的羁绊，会给我带来很多地快乐，也会带来很多的痛苦。但，这就是人生，这就是生而为人。
所以，快乐来的时候，就洒脱去笑。
痛苦来的时候，就淋漓尽致去哭吧！
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