昨晚突然收到一个学弟的消息，给我诉说着他目前的焦虑与不安，听到那些熟悉的心理情绪，不免想起那个九月的我。或许只有经历过医学考研和彻夜失眠的人才能体会我的奔溃与痛苦吧。一直想要将那个痛苦不堪的九月用文字记录下来，却找不到合适的机会，我知道这些只是借口。
记得五年前踏入大学的校门时就被表哥与父亲告知我要考研，所以我就一直知道未来我要努力学习好好考研。生性懒惰的我进入大学的校门并没有因为自己知道自己未来要考研而努力，还是一如既往的贪玩，一如既往的天真，仗着自己的一点小聪明而任意妄为。直到那个九月的到来，因为之前并没有努力过没有认真看过书，所以那个九月五号是我的劫难日。
2016.9.5 天气：晴
我还是和往常一样在太阳出来好久才去图书馆看书，到了中午还和当兵的他聊了会电话，他依旧调侃着我的体重。当时自习室内坐在对面的女孩是我同班同学，但是之前我们两个并没有交集，所以并不熟悉。午饭过后，从高高的书摞中探出脑袋的她突然问我要考哪里想好未来的目标是什么没有，我的回答是我只知道我要考研，但是还没有去想其他的事情。对于我的回答，她惊讶万分，因为她是一年前决定考研，所以她在这一年中几乎放弃了所有娱乐时间，所有聚会项目，她知道她要去广州，她要有一个高学历去寻找一个与她相配的人。虽然她说的一切在我看来是很平常的理由，可是足以让我害怕，因为我只知道我要考研，为什么考研，未来是什么我从未想过。从大一开始就知道我要考研，直到大五的九月我还没有开始努力，我突然恐慌起来。她说，为什么我有那么明确的目标还可以让自己一直在哪里放纵的玩耍而不去努力呢？这句话好像是我焦躁的起源，失眠的根源，压倒我内心的最后一根稻草。接下来的时间我都在思考这个问题，看看周边努力的背影，从此陷入无比恐慌的境界，看看自己刚刚开始的复习计划，看看仅有三个多月的时间，我彻底凌乱了。
2016.9.6 00:00
我躺在床上准备睡觉，脑海里全是计算时间与后悔愧疚的画面，害怕自己考不上而错过了实习机会从而找不到工作，害怕自己考不上父母那失望的眼神。因为我家境贫寒，年迈的父母在用尽他们的所有供我读书，我无法想象父母失落的眼神与绝望的叹息，因为我是父母现在唯一的希望。父亲因为爷爷的早逝放弃了可以得到那个年代铁饭碗的院校，回家照顾我的奶奶，所以他一生的期望是我的学业，哥哥姐姐因为种种原因早已经告别校园。想到这一切，我整晚只能盯着雪白的房顶随时间的流逝而辗转难眠，就那样子我等到了早上六点，一眼未合充满疲倦的我那是有史以来起的最早的一次。随着昏暗的路灯进入校园走到学霸街等图书馆开门，发现周围已经有很多同学在背书，那一刻心底的恐慌放大了百倍。我无法面对自己，感觉自己既然有了目标为什么不努力，为什么每天可以肆无忌惮的玩耍，是什么给了我底气呢？我没有答案，因为是我一直在放弃自己，我突然感到无比愧疚，觉得自己放弃了去那个梦想的城市的实习机会，每天享受着父母辛勤的汗水换来的他们最大的给予条件，我却拿放肆回报这一切。
一天天的这个想法在我脑海里不停的萦绕，不停的徘徊，我努力让自己集中精力，可是结果却不如人意，我慢慢的成了失眠者，就算强迫自己睡前喝牛奶强迫定时睡觉，还是会隔一天就会失眠一整晚，我变得压根没有精力，没有认真看书的心，虽然失眠整晚我会在六点半出现在校园里，但是一整天我看不进去书，就这样过了大半个月，我失眠了七八次，也不敢给父母打电话不敢和朋友聊天，到了中秋节，我决定去几个月没住的宿舍去住一晚上，一个人躺在那个陌生的宿舍，到处都是灰尘的味道，毫不意外我又彻夜未眠。中秋节过后的第二天下午我接到了当兵的他的电话，说着说着我竟然哭了，然后我竟然把主要的烦恼告诉了他，他开解了我，我慢慢平复了下自己的心情，特别感谢他的理解。于是我洗漱后回到了学校，决定在三个月的时间里努力一下，或许有奇迹的发生。
那之后的三天里我没有失眠，我以为我不会失眠了，结果过了一天我又彻夜未眠，黑夜里的我很无助真的感觉自己要奔溃，无法承受这份自己给予自己的压力，因为已经九月下旬了，我想到了放弃。次日下午，我在食堂吃饭，想到很久没有给父母打电话了，电话接通，听到母亲的声音，我突然想哭，很想哭，并且已经落泪了，一不小心说了句我老是晚上睡不着觉。没想到我无意之中的一句话对父母的影响力是那么大，接下来就是我爸我妈我哥我姐轮番电话上阵，父亲告诉我不要担心考不上，每年考研的千军万马，失足的也有很多，不行咱再考么。农民出身的父亲，他的话比名人名言更让我宽心，父亲还告诉我，不要担心，不行咱砸锅卖铁再考它一次么，有什么大不了的，大不了就是考不上嘛。我懂父亲的艰辛，所以我更懂父亲的爱，真的体会到父爱如山。接下来的日子里我心态渐渐好转，可以有勇气和同学朋友聊天，可以在晚上十二点之后慢慢睡着。九月份的尾巴，我父亲听人说黑芝麻和核桃可以补脑，所以他让母亲把芝麻一粒粒捡好，洗干净，炒好，他买了自己从来舍不得的核桃和枣使用了快递给我邮到学校，天知道当时我有多感动，真的是泪流满面，因为这是第一次父亲不用给钱的方式去关心我，父母废了多少心才想到的给我宽慰和爱的方式。不知道为什么越是感动，我的心态越好，可能是一直告诉父母不要对我今年抱希望，我肯定考不上，可能是因为知道他们的爱不会因为任何而改变，我渐渐的在九月的尾巴甩掉了彻夜失眠。
那个九月，那个我的黑色月，我的劫难月，也是我最感谢父母的一次，我特别庆幸我遇到了我的父母，是他们让我有了坚持下去的勇气与现在的我。时隔一年，想起那个九月我竟然会落泪，因为我懂那个心酸与奔溃，我懂那个伟岸如山的父亲的爱。
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