清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。对于现世安稳的人们，这不过是一句耳熟能详的诗，对于我，曾经也是。只是如今，它那么的写实。
在不停歇的思念和翻腾而起的心痛中，您已经离开两年了。父亲，两年了，您在那边，还好么？
两年来，心里无数次的回忆过您生病到临终的过程，却始终无力将其落于纸面。因为每次的回忆，都是一副清楚的画面，一个个小细节我都看得清楚，每次的回忆，都避免不了泪如雨下，那时的痛再次狠狠的把心揪住。本不敢再回忆，却在不知不觉间已经两年，即便再痛，也应该整理清楚，以警示现在，规划未来了。
一切的一切，从14年的10月份开始。记不清楚哪一天了，我和十个月大的女儿双双肺炎住院。我打完了再去陪女儿打点滴。初为人母的我，已经为那么小的女儿需要打针治疗心痛不已。就在我自己快要出院的时候，接到父亲的来电，清楚的记得，11月份的夜晚八点多钟，刚从医院回家，走到楼下的我接到这个电话，眼泪立刻像水一样留下来。那时候的感觉，除了心痛，还是心痛呀。想立刻回家，可是小小的女儿还在住院，她离不开我，我也在住院，因为肺炎严重，还不能出院。老天呀老天，怎么会如此残忍。。。
父亲因身体不适去医院检查，结果县医院的医生告诉他，可能是不好的病。他不能不害怕，可是竟然连三个女儿和几个兄弟姐妹谁也没告诉，只告诉了母亲，居然母亲和父亲一样，忍着，谁都没告诉。这期间我们有通过电话，他只说自己不舒服，拿点药吃了就行。于是父亲，自己在无尽的害怕与不安中，做了复查，等待着复查结果。就连复查结果也是自己一个人去取的。难以想象，曾经在部队医院待过三年懂得看所有化验单据的父亲，面对那样一张化验结果，心里有多灰心与害怕。就是这样，他也不告诉，谁也没告诉。
回家以后，把家里很多的地找想要的人卖掉。他养了很久很久很有感情的羊群，也送到了大舅舅家。自己找他的哥哥弟弟安排好住院的医院和手术主刀，才电话告诉我们姐妹三个他的病情。此刻再想起，也是忍不住的泪如雨下。不过是一个一米六多的小个子，怎么能有这样的顶天立地？
我在父亲住院的前一天回到我们自己的城市（回去太晚，是我一生的愧疚）。撇下还在吃奶的小女儿，女儿也从此断了奶。早晨五点到的妹妹家，父亲已经起来了，我说让他再睡会，他说不困了，睡不着了。我忍不住的哭，父亲说，不哭呀，不哭，都安排好了。略定一下心神，等天亮了就陪着父亲去了医院。手术定在了下个周一。就在等待的这几天里，我不止一次的劝父亲，咱们去北京或者上海看看吧，听听那里的医生怎么说。他倔强的说哪里也不去，就在这。我说最不济也要去济南呀，去那里看看，医生给什么样的方案。父亲还是说，哪里也不去。(后来想来，父亲是怕我们花钱的。这是我此生最大的一个遗憾，他生病的时候，我刚买了房子，手里没有多少钱。妹妹也是，手里有钱，却并不是有到让父亲可以安心的去大城市治病那么多。所以，年轻人，好好挣钱，为了亲人需要的时候，你不只是干瞪眼。)
忐忑不安中，做手术的日子快到了。我和小妹在一张床上，一晚上也没睡着，两个人说着说着就哭。一直在祈祷祈祷，一会又哭的睡不着。天，终于还是挡不住的亮了。记得小妹说，姐，穿这个红袜子吧，祈祷给咱爸带来好运气。又是一边哭一边穿。早早到医院，陪伴父亲的小妹夫和爸爸已经醒了，在等医生。慢慢的人越来越多了，父亲的兄弟姐妹，叔伯姑姑家的哥哥姐姐嫂子姐夫们，还有他的朋友，来了几十口人，就那么呆在医院的走廊里。有的人进去和他聊天，有的只是隔着病房门上的玻璃看着他哭泣。毕竟，父亲在查出病以前，是那么的健康快乐。
七点多，护士来了，给父亲放鼻管儿。我不忍心看，只记得自己看了一眼，父亲难受的呕了一声。在以后的记忆片段，就是几十口子，簇拥着父亲，到手术室去。他穿着一身巧克力颜色的法兰绒的睡衣，鼻子里插着鼻管儿，在我的小妹夫和他兄弟的陪伴下，乘着电梯上了手术的三楼。而我们这剩下的人，走楼梯，上去等他。七点四十几分，父亲进入手术室。再就是无尽的等待。一边等，一边哭，那个时间真的过得好慢好慢，一分一秒都像砸在身上。所有的人不说话，都低头抹眼泪，所有的人也都不离开。四叔和我坐在手术室门口的楼梯上，一次次的扒着手术室的小小的窗口去看，尽管什么也看不到。我看到五十多岁的四叔和六十多的二大爷，蹲在楼梯上低头抹眼泪，心里难受的不行。十二点，一点，两点，三点，记不清楚具体是两点四十还是三点四十出来的了。医生出来的时候，所有的人呼啦围到他身边，期待的等着医生的话。主治医生说，手术很成功，让大家放心。我听了有点放心，可是转念一想又心头沉重。医生让进去一个人看一眼，就要推进了重症监护室了。那个去看的人，就是我，父亲的大女儿。我看到他昏迷不醒，我叫了一声爸爸，他睁开眼看了一下，我感觉眼神很茫然，已经是痛的快要失去意识了。大家在在门口张望，医生说不要这么多的人，都回家吧。慢慢的，有些家人红着眼睛劝了我们姐妹和妈妈，就回家了。剩下我们姐们三个，妈妈和小妹夫，还有哥哥叔叔大爷。
记不清了，后面的几天，我们是怎么过的。就记得每天去重症监护室探望一次爸爸。第二天，是我去的。我看到二大爷总在监护室门口往里面看，就说，大爷你进去看吧。二大爷红着眼睛说，我不看，你去看。我知道他是不忍心。我就进去，父亲的右手臂肿的很厉害，手指上夹着心跳检测器。我说爸爸，你觉得怎么样？爸爸说，疼，太疼了。声音很小很小。他问我，我怎么说不出话来了？我说不怕，手术伤到了声带，很快就会恢复的。父亲点点头不说话。我和他说，我让医生给用了镇痛棒，父亲仍然轻轻点头。然后，我给他擦擦脸和手脚，没说几句话，护士就让我出来了。门口的二大爷坐在那边，低着头，不说话，我心里一酸，眼泪夺眶而出。从父亲生病以来，眼泪已经不值钱了。
后来出了重症室，回到普通病房。因为手术，父亲本来没事的肺，居然也咳嗽不停了，每天睡不好。是小妹夫没日没夜的陪着，就像父亲的亲儿子一样，给了他无微不至的照顾和心里的力量。二妹夫下了班，辛苦一天，也会去轮流照顾父亲。感谢你们，就像弟弟一样的你们。父亲不让我们姐妹晚上在医院住，亏的两位妹夫的辛苦，照顾他直到出院。作为大姐夫的我老公，纵然有心照顾，也是有心无力。
出院以后，父亲的情况好过一阵子，我们也都高兴起来，父亲说不准就好了呢。
幸福的日子总是太短，很快他就不太好了。
经过长久的治疗，父亲的身体虚弱无力，飘飘摇摇的，感觉随时都能被风吹倒。我搀扶着他，曾经的大手放在我的手心，我只觉得这么的瘦小，无力，浑然不似以前有无穷力气的模样。曾经这双大手牵着我们认识这个世界，曾经这双大手带给我们无忧无虑的生活。如今却虚弱的像一岁孩童的手，没有一点点的力气。一边慢慢走，我一边偷偷落泪不止。
日子就在父亲每天的输液和病痛，在我们一家人的心痛中慢慢的过去。我和老公不停的来往于工作的城市和家乡之间。毕竟生病时需要钱的。小妹和妹夫辞职专门陪伴着父亲。那些日子，我们一家为了父亲一点点的好转开心，更多时候，为了他越来越差的身体难过不已。偷偷哭泣已经不是新鲜事了。
后来去了济南吃了两个月昂贵的中药，确实在这一个多月不到两个月的时间里，父亲看起来好了许多。但这以后，病情迅速恶化了。
一天晚上，接到母亲的电话，带着哭腔说，你爸爸想你了，明天回来呀。我知道事情不好，当天晚上跑上火车回到妹妹家(当时为了方便治疗，父亲一直在二妹和小妹家)。一进门，天还没亮，我就坐在父亲床边忍不住的大哭不止。父亲的手，轻轻的扶在我的手上，轻声的安慰着我，别哭呀，别哭。我当时哭的更厉害了。此刻回想起来，也是泪如雨下。
父亲，那个如山一样的父亲，终于是撑不住了。在他不久于人世的前几天，细致的安排了家里的一切。告诉我哪张银行卡是他的工资卡，密码是什么，他走了以后，民政会有多少的补贴。家里的地，都在哪里，哪里可以卖掉，哪里可以留着。他走了以后，要像孝顺他一样，孝顺母亲。他还说，都安排好了，尽快的给上五七坟，别让家人们在家里耽误太久，都还要上班。我的天，我就这么流着泪，听着父亲静静的说。难以想象，他是怎么样做到这么豁达的面对自己的生死。
给父亲修坟的当天，亲戚朋友都来了。所有人忙完了中午团团围在一起吃饭，父亲在屋里眼巴巴的看着。曾经，他是这喧哗热闹的人群中不可或缺的一个，那刻，想来父亲眼里别人的热闹，于他，已经恍如隔世了。记得，父亲对他们一直处的特别好的我的三位姨父说，咱弟兄四个这么好，可是我要先走了。他们装作没听见，眼泪却已经在眼圈里打转。
终于还是离开了。
看着家周围，父亲手植的各种果树，悲哀不止。忍不住的质问苍天，为什么为什么为什么？苍天又何曾有语？
这世间，最爱我们的人已经永永远远的远去了。纵然哭断肝肠，也难再相见。可是，有缘如此，想必，今生好好修，来世，还可以做一家人吧？已约定好，来世定可再相见。
生命珍贵，都请好好陪伴自己的家人。黄金万两，不及一家人知心。真心的相亲相爱，真心的互相帮助，让心里的暖阳，融化一切的冰霜。这个世上，最暖不过人心，最爱不过至亲。
愿我们，都好。
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