最近可能姨妈要来了，气特别不顺，觉得很憋屈。前段时间公婆在家住了一个月，这一个月觉得特别特别长。
每天一早上起来就听到婆婆在唠叨些什么，起来后他们不做早饭又让我觉得有些添堵。晚上回来后，和他们一起吃饭，听到她在说各种八卦，顿时没有胃口。看着婆婆每天自恋的表情和话语，实在没办法忍受，每天熬着过日子，甚至开始觉得人生没有希望。
公婆说要回老家拜佛，这个消息让我喜出望外。他们回去后，我就趁机向老公发难，诉说我这个月的种种不适和憋屈。似乎这个历史规律一直没有打破，以前也是这样做过，忍了一个月后，我实在忍无可忍，一次性找老公算账。
结果，刚开始我还占上风，到后面，老公就开始很强势地维护起婆婆，把我至于不道德、不仁义的境地，似乎我不应该这么想，也不应该发这样的脾气，老人家是这样的，你只能迁就，又不能改变。这个吵架的逻辑链条似乎也没有打破过。
最后他对我说，你决定怎么办？把这个问题又丢给我了，似乎他不用承担任何责任。看到他这样理直气壮，似乎真理和道德都掌握在他的手上，我觉得我们的交流完全不在一个层面上，于是叫停去睡觉了。
自然，这个架没有吵赢。但我还是欣赏自己的斗争精神，说出来总比憋屈着自己默默忍受好。没有吵赢，并不代表我没有表达自己的想法，但我不能指望他能够接受我的想法，因为他作为妈宝男的思想体系已经很稳固了，一下子很难撼动。而我，之前一直是以隐忍为主，并没有经常性地为自己争取空间，一直处于被动摩擦的处境。
今天看了一篇文章，我的这种情况大多是因为小时候缺爱，没有得到过真正的认可，总是以忍让和满足他人的期望来获得他人的关注，以为这样就能换取到爱，实际上把自己的能量一点一点地消耗掉，又陷入了自我怀疑和自我否定的循环。
要拿回自己的能量，需要一步步地学会如何爱自己，要满足自己的需要，为自己争取应有的权利。虽然这么多年，我一直在学习如保自我疗愈，但似乎近几年严重地倒退了，身心状态都在走下坡落。我一再地反思这个事情，觉得应该要有所改变，一再地退让，让自己已退无可退，幸好还有一份能养活自己的工作，不甚至沦落到伸手要钱这种更加不堪的地步。之前一直想离职照顾孩子，但一次次被现实浇醒后，清醒地认识到不能没有工作，否则将失去最后的一点依靠。
昨天吵架没吵赢，我要继续保持斗争精神，把自己武装到牙齿。过去那个谨小慎微、忍气吞声的小媳妇的人设，已经玩不下去了，我决定找回自己的力量，为了自己的幸福和快乐而努力奋斗！
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