你是否也正在被家人催婚的年纪里？经历了几年的磨难你是否还存有以前的梦想？你是否被身边所有的人都劝着你面对现实踏踏实实过吧？你是否一次次整装出行却又一次次满身伤痕而归？你是不是也经常一人孤独饮酒心里期盼着知己的出现？你是不是特别希望哪怕就只说一次别人懂得的心里话？
如果你看到这里，还想继续看下去……对于我来说，我们就一定有同样的疑问，有同样的烦恼，就一定有同样的苦说不出口，同样的事情没法跟人讲。我选择我最擅长的“写”，希望用来触动到你【孤独的soul】。一起来看看我的故事吧。
我今年24，我的本命年，回头一看，鼠年好像总是多灾多难，2020年新冠状病毒、2008年汶川大地震、1996年38起5级以上大地震。不禁让我总把不堪的人生和命运联想在一起，把失败归功在上天。疫情缓和后，渐渐复工，老爸老妈和七大姑八大姨一起重新开始催我的婚姻大事。可我一直坚持着我心里快要撑破的底线，我想先立业，再成家！
我不止一次与家人谈论过这个问题，讨论早结婚与晚结婚的得失，从小的家庭教育使得我做起事来喜欢讲道理！可双方的道理根本就说不完，相生相克。无数的争辩后还是回到起点，家人依旧是劝我赶紧先结婚，我仍旧是不听劝固执前行！我去找我的好兄弟一起探讨这个事情！我的这位兄弟，坎坷了整个青春，好像从没被老天眷顾过，已被爱情扎透了心脏，他没有直接劝我教我做什么，他只说了，如果是他，他会以孝为先，懂得责任，不谈爱情，谈亲情，是好女人就赶紧娶了做老婆！我们彻夜长谈，不醉不归！那晚我喝了好多，脑袋却异常清醒，一夜未眠，却仍旧没有答案！
后来有一次同级别同事的聚餐，都是平时工作关系很好，年纪相仿说话很投机的同事，有的已结婚，有的没结婚但还比我小很多。我们约定公私分明，下班后常常聚在一起探讨人生。我借着酒劲说出来了我的苦恼，到底要不要早结婚，在一无所有的状况下，靠吃长辈的老底来结婚。结婚同事们异口同声：早结婚好！没结婚的同事们保持沉默！我当时心里最后的倔强也动摇了！我是不是真的该结婚了？我是不是真的太天真？
我开始回顾我大学以来的历程，我专科未毕业，17年便放弃校园生活，当时我已明白这个学校遇到的人和事并不能给我动力，学校不管，室友同学整天上网泡妞，我随波逐流渐渐失去了方向！好不容易醒来，明白为时已晚，便毅然决然的离开了校园，自以为是做好了踏入社会的万般准备，便头也不回的扎进社会这个“错综复杂的长跑比赛”里！吃尽了苦头才发现自己啥也不是！
17年瞒着家人离开校园，去了洛阳，什么像样的工作，什么理想的工作，根本就找不到，遥遥无期！可依然带着稚嫩而又勇敢的决心，想要创造一番事业！从最底层做起，在德克士炸鸡店做CK（CK就是后厨负责煎炸的工作），同时坚持着另一份梦想，游戏工作室。我这一个刚出炉的小伙子哪有什么存款去创业，那一年，网贷兴起，不计后果的贷出3万块钱，就这么草草的干起了！没任何规划，想起什么干什么，后果可想而知。咬紧牙关硬撑了一年，期间曾想用直播度过艰难，最后实在是兜不住了，无力还债，心烦意乱，恨自己恨苍天！带着一身的歉意和委屈还有不甘回到了自己的家！根本就没脸见父母！
从洛阳骑摩托回新密的那一晚洛阳夜景
在这段日子里，我的日子是暗无天日的，父母帮我解决了带回家的麻烦，甚至起了生无可恋的想法，如果不是想到我不能就这么不负责任，父母的责骂是我自己作的孽，我还有很长的路我要坚持要成长下去！后来就在离家很近的地方暂时找了个过渡工作，虽说要重新做起，可此时的心力早起大不如前，做事稳重的多了。
在离家近的村庄，找了一个物流仓库的工作，做着发零食快递的工作，平时上班呆在一起的都是村里的大妈，偶尔有几个年轻人也是很早便辍学，结婚过着漫无目日子的浑小子！那时的我吸取过教训，出门在外已经把自己的身段放的很低了，勤勤恳恳的做着自己的工作。因为羞愧很少与人说话，不敢与人谈论过往，回到家中也是没脸见人，过着一个人的孤独生活，心里暗暗的下定决心要再干一份大业。后来我是幸运的，当时的组长要调岗位，当时公司也没很合适的人选，组长看我平时工作认真，而且为人随和，临走时便将我推荐给了领导，我变成了发货组的组长，成为公司的正式员工，拿着比较之前的高薪，管一个7、8人的小组。简直就是给我的一道救命稻草，我认为我的机会来了，我要好好努力的工作，努力往上走，一直勤勤恳恳的跟着领导走，让干啥就干啥。但事实证明，我没有足够的耐心，慢慢的开始走下坡路，而且公司内部有了很大变动，拉帮结派的各种都有，我属于两边都不招惹，自己干自己的类型。后来觉得这个公司的核心和人员问题太大，我呆不下去了，大部分人都闹着要离职，各种不公平待遇，在这个要分崩离散前，我本身已经没有了干下去的欲望，后来炸弹还是被点燃了，与领导大吵一架，连离职流程都没走，就甩着膀子大摇大晃的走出了公司大门，心里想我以后再也不会回来，求着我也不回来！现在想想挺可笑的，根本没有人在意你，完全是自己想的太多了！呵呵……
公司难得的一次出游
离职后，在家呆了两个月，之前那段时间也存了点小钱，有6000块左右，之前网贷的日子也过去了有段时间，羞愧感慢慢的消散，家人也慢慢的不计前嫌，虽说没了工作，但生活日常心情还是好了许多的。心情已经压抑了大半年了，是该出去放松一下啦，于是就跟朋友跑去杭州游玩了一个星期，玩得挺开心的。
大暴雨过后的西湖彩虹
当时我的那个她（可能我们不一样）
可望不可及的浙江大学
可问题也来了，钱花完了，工作没了，日后怎么办呢？我从校园离开立志要往上走，如今也过去两年了，可是我没觉得我走得有多仰望！于是开始找工作，这次我把目光放在了老家旁边的大城市——郑州。
刚来郑州，与我刚出校门时有着同样的困难，没人要.........但相比而言，此时我看到这座大城市，多了一份畏惧感！不敢在讲出我未来要有多成功了。都说大城市机会大，可是压力更大，我对这座城市是陌生的，恐惧的，心里却跃跃欲试。最后在朋友的推荐下先找了个过渡的工作，管吃住，保安.......由不得不干，当时再不出来找工作，就得跟着家里干，那是我最不愿意干的工作。来到这个物业公司，我发现这并不是我想象中的物业公司，本来是个过渡工作，可我已经犹豫在走与不走徘徊了两年了，渐渐的也放下了走的意愿，走着看吧。其实我并不是因为被生活磨平了棱角才看淡了放松了。是这家公司真的吸引了我，它有一种魅力，他有着先进的公司理念与制度，军事化管理，公司对员工的要求在我刚来的时候甚至觉得变态！！我觉得不可理喻，完全不讲道理！但是我不得不说，我在这里学到的知识：
1.要让领导看到你的价值所在！
2.一定要有自己的想法，并适当的去展示出来！
3.自律才能自强！（公司对员工日常规范要求很高）
4.成为领导的必备条件：为公司创造价值，并带领员工创造价值。
5.经常在领导阶层露脸，不管这个领导聊不了解你，只要有眼劲，起码要让他知道你的名字。
但是我也不虚吹，它也有我接受不了的地方，也有我看不下去的规则，但是我还愿意再忍忍，在往上走走，尽可能的去多学习！这就是它的魅力。直至今日......
话说回来，在工作上，我依然充满着激情，成功不是一时半会儿的事，可目前最大的人生问题：婚姻问题。我不知道怎么抉择了，所有的人都劝我，早结婚，你现在不挑，将来就是人家挑你啦........朋友的，同事的、兄弟的、家人的，各种现实问题接踵而至。经常充斥着我的灵魂,让我深陷其中不可自拔。如今的我已经变了，不再是刚出校门那个脆弱的我了，现在越来越多的反对，只能让我愈深愈烈的抵抗！我知道所有的人都是为我好，可我更需要一个人能够在我身旁推着我前进，手拉手前进，而不是劝我向现实拐个路口吧！我也并没有想要传奇的人生，我只是想自由的过出我想要的生活。
我热爱写作，思想活跃，有点小文艺，但因为上学的时候不愿意好好学，我并没有上好的大学，也并没有好的工作，在这个社会的底层摸爬滚打，结识不到与我能够有思想交流的朋友，不是我的思想太高端，而是现实不允许穷人有太多的时间去思想，我只是在硬撑着我的灵魂能够有点温度罢了。
（土豪请忽略下面这一段）
90后的你，我猜你的青春更加绚烂吧？！你一定遭受了更多的苦难，无论生活还是事业，你也一定在紧紧地咬着牙关，执拗着自己最后的一丝希望！我没有什么满腹经纶，所以我经常表达不清楚自己的内心情感。总要有一个时代是被我们撑起的，加油！
“愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也能喝点小酒。愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重，但从不回头。愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。”
愿你按自己的意愿过一生！
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