我犯过那么多错，每天自扁挑剔，其实这些算什么啊，最大的错是不认可自己，想要证明自己够好。
现在我深刻意识到了这一点，不认可自己，不爱自己，才是最大的错，才让我活的这么不开心。
回想往事一幕幕，好委屈啊，我怎么对自己这么苛刻啊，无论我做了多少，之后都否定了自己，认为自己做的不够多不够好。
以前觉得自己不够漂亮，性格不够活泼乐观，现在觉得自己赚钱不够多，什么才是个头啊？
我改变了那么多，为什么还不够？赚钱从零突破过千，我觉得不算什么，想要2000，赚够2000又觉得不算什么，应该至少赚3000，应该要稳定。。。
难怪我不想干了，罢工就对了，连我自己都受够了，不想再被逼着达标了。
以前谈恋爱零记录，觉得人生太失败，后来谈成了一次，又觉得不算什么，想要谈一次长久的，最好是一辈子。
难怪两年过去，一次也没谈成，标准太高，太怕选错，结果就是把对的人也屏蔽在外了。
没有尽头的证明之路，我受够了。事实告诉我，不管我证明多少次，不认可自己的改变，再多的努力都是无效的。多么讽刺，多么可笑。
心痛，我认为自己不行，于是宇宙就来配合我，发来我不行的事实，我不够可爱，不够有吸引力，不够勤快，不够。。。
吸引力法则告诉我，不是别人看不起我，否定我，而是我先否定了自己，是我一直在不认可自己。是我给了自己一个不够好的定义，承认吧。
我觉得吸引理想伴侣太难了，我找到了根本原因。吸引不到对的人，不是好男人太少，宇宙缺货，不是好男人不喜欢我，不是我不够好，真正的原因是我不允许自己够好，不允许自己被爱。
所以，我要证明啊，我要等到自己够好啊，所以时间就过去了这么多年啊，直到哪天我觉得自己够好了，才能闭合愿望的时差。
把自己都弄丢了，还拿什么谈恋爱呢？就算谈，也不是真实的我，是我以为完美的自己，怎么可能谈成呢？
今天我要找回自己，找回对自己的认可，今天我就是够好的，够可爱的，不完美，但我依然可爱，值得被爱。
谁也阻挡不了我认可自己，因为存在即合理。我不讲那些条条框框的标准了，就算我不达标，我也认可自己。
如果没有我自己，我什么也干不了，我才是自己最值得被爱的，我最应该认可的就是自己。不是么？
认可了自己，才可能有其他的。如果不认可自己，怎么体验宇宙的丰盛有爱？怎么体验成功的喜悦？怎么体验被爱的心动感觉？
以前我吸引过那么多见证，学了那么多东西，成长进步了那么多，但只要一句话不认可自己，仿佛那些都不存在，一切都不算数了。
我真正要吸引的不是对的他，而是一个对的自己，认可自己。每天夸夸自己，给自己一句鼓励，表扬，支持。
在我手指受伤的时候，夸夸自己，还坚持自己做饭，没有乱花钱每天在外面吃。
在我肩颈疼痛的时候，夸夸自己，积极锻炼，忍受练习带来的累和痛，没有放弃或偷懒。
在我吸引伴侣受挫的时候，夸夸自己，一直努力学习，勇敢改变，没有放弃，凑合。
在我自扁崩溃的时候，夸夸自己，一直在练习爱自己，没有放弃修炼，自暴自弃。
我比我以为的好，不然这么多高标准，我还能坚持活到今天，怎么可能呢？
这么些年，我想要找一个人来付出爱，也想找个人来爱自己，其实我最应该爱的是自己，向外找来找去，却不知我要找的人一直都在心里。
等来等去，等了这么多年，却不知等的人，远在天边，近在眼前。
努力了这么久，改变了这么多，却不知期盼的就是一句对自己的认可。
对自己的认可，不是虚无的自我安慰，不是自我忽悠，对自己的爱也可以很真实，很温暖。
回头看看来时路，在自扁中挣扎，用我不要的现状否定自己，也很真实，不是吗？
能量是无形的，但是能量的作用是有形的。我已经亲身验证了很多次，我活出的实相足以让我信服。
夸夸自己并不难，难的是夸到让自己相信，我够好，值得被爱。
我习惯用双重推翻来否定自己，这招太绝了，杀人于无形。用临时撤换标准来否定自己，把一切好故事都变成自扁的工具，我也是服了自己。
我已经认清了否定自己的这些手段，从今天起，我要每天夸夸自己，给自己一句认可，找回天生的爱自己的本能。
我要做回自己，不再为了改变而改变，我要为自己做主，不再让别人挑剔的声音干扰我。我要跟自己谈恋爱，每时每刻，天涯海角。
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听了王培老师今晚的吸引爱课，有感而发，我决定从今天开始，吸引一个对的人。认可自己，我以前就知道，但是感受不深，今天我算是感觉到位了。
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