人生如戏，亦如梦。
其实我已经很久很久没有看过你手机了，因为我告诉自己，如果发现了什么，是否是我可以承受的。
可是，第六感永远那么准，我说过，你骗不了我的，我太了解你了。
此时此刻，我一遍又一遍的看着儿子的视频，那是我拼了命生下来的孩子，虽然我对他很严厉，但是我比这个世界上任何一个人都爱他，看着他乖巧的在我怀里睡着的样子，弟弟在肚子里肆意的扭动，我知道，我没有办法怪你，我没有办法不要这个家，可是，那一刻，我的脑袋真的是空白的，崩溃的，无措的。
我一直跟你说，我没有安全感，对你，对家庭，哪怕对这个世界。可是事到如今，我觉得我错了，我真的错了。我不知道，怎么就活着了这个样子，那些曾经腐蚀我神经的黑洞，全部一拥而上，仿佛另一个世界再跟我招手：过来吧，别挣扎了。
打开天台的门，好像有人拉着我往前走，突然弟弟一脚踢醒了我，是啊，还有几天他就要来到这个世界了，他还来不及看这个世界一眼，如果我现在带走他了，他会不会恨我。
真的很奇怪，经历了那么多，每次想离开的时候都会给身边的人留言，可是最近突然就明白了，没有人会因为我的离去而崩盘的，每个人都会安排好自己的生活，所以，我觉得没有必要。
我想了很多，你说的，不完全是你的错，做为妻子，我确实没有做到温柔美丽大方，所以，你的错误我要承担一半，可是，你知道吗？你真的伤害到我了，导致于只要闭上眼睛，我的脑袋就是麻的，那些画面呈现出来，让我不受控制，我不知道怎么面对，我不知道怎么面对你，也不知道怎么面对我自己。
虽然我口口声声说我看不到你悔过的态度，但其实我知道你还想要这个家，不然你不会答应我去结扎，我为什么坚持？我们还那么年轻，未来会有更多的诱惑，是的，我没有信心，如果你没有了生育，哪怕以后你再遇到爱情，说不定会为了两个孩子，不会抛弃这个家，可是，当医院说做不了的时候，我迷茫了，我不知道该如何去保护这个家了，看着远远走开的你，我知道，你已经开始厌恶我了，所以，未来该怎么办？该如何好好生活？
其实，我已经放弃了在我崩溃的时候需要有人抱，需要有人哄，需要有人安慰，因为我知道你永远是补刀的那一个，所以，再难过，我也只会偷偷的哭了。可是，现在的我，无处可逃，狼狈不堪，我多希望你能主动的去抱抱我，跟我说一声对不起，跟我说你以后真的真的会对我好的，哪怕，我知道是假的，是的，哪怕是假的，你都不曾抚慰过我的心灵。
放空，整个人都是无力的。我拼命的搜索如何原谅犯错的老公，我不断的在跟召唤我的黑洞做挣扎，我想告诉自己，生活还是有意义的，我还是有人爱的，可是，好难，真的好难，只要一个人的时候，闭上眼睛，就是这些年所有的委屈，一拥而上，我仅剩的一点理智，全部被吞噬了。好想好想有人抱抱我，好想好想感受一下温暖。
生活还是要继续啊，是的，我知道，是要继续的。错误已经过去，我能说服自己去改变，可是你可以吗？我能看到的未来，真的是黑暗的。
我一遍又一遍的看着儿子的视频，一遍又一遍的告诉自己，我是有人爱的。为了他们，我也要好好活着。
可是，我真的好累啊，喘不过气。
脑子里一遍又一遍的画面，我快崩溃了。我该怎么做，才可以释怀？我该怎么做，你才会爱我？我该怎么做，才能活下去？
我真的不知道。
好想睡觉，安眠药麻痹神经的那种睡眠，我真的真的好需要。
如果有一天，你不再爱我了，请真诚的告诉我，我一定祝福你去寻找幸福，请不要再欺骗我。
我给你时间，希望你用实际行动证明，你真的会改变，会多花时间在我们身上。
也请你给我时间，让我去淡忘，请给我多一些理解和多一点关爱和多一点沟通。
未来的日子，肯定会越来越好的，我们有两个那么可爱的儿子。一路过来真的不容易，我们要珍惜彼此，这是我最后一次相信你了。
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