今天结束了冯老师的公开课后，2019年度的充电学习计划似乎告一段落。返程的路上和她见缝插针的闲聊几句，就被指出了自己一直不肯面对，一直在逃避的关键问题。
再加上上周和前同事聊到的今年的工作和其它同事对我的评价，越发觉得，最近在“开悟之坡”地爬坡路上，有了两个比较“重大”的、甚至可以说具有里程碑意义地发现，趁着遗忘之前，抓紧马克以下：
一则，是关于人际交往。
我潜意识的那个错误信念是——我会认为似乎只有通过非常直接、简单、甚至有些粗暴的沟通，才有可能保护自己。
我还是能够比较清晰地还原到，在这个错误信念形成地全过程。从小到大，其实我一直是从内到外都是对人毫无防备、单纯又快乐的傻丫头，初高中分别经历了两段相对比较晕头晕脑地人际危机，都似乎差点演化成为一场冷暴力的校园霸凌。
初中时候的我，无力反抗，只能依赖朋友，默默忍受。但高中时候的我，开始逐渐爆发出自己的力量。一直清晰的记得自己，当时通过稍有技巧，其实是一次非常苛刻的反驳，就成功的“反弹”伤害，看着对方茫然受伤的样子，我以为，这就是胜利。
由此产生的潜意识，就是每次在人际冲突爆发或者产生潜在矛盾的时候，相比倾听、我会更倾向于直接且有利地回击。
那个从十几岁开始形成信念就是——似乎只有这样，才能真的更好地保护自己。
然而，三十几岁的今天。 我必须承认，这个信念，或许本身就是个错。
一方面，在于，真相到底是什么？或许当时我认为的冷暴力、霸凌根本就不存在过。
并且，这么多年过去我都从来没有再去谈起这件事，更别提给对方澄清的机会。（哪怕现在还保持有淡淡的联系。）现在想起来，和那个被我的尖锐反弹所伤害到的女生，很大可能本身就是更大的受害者。可能所谓“真相”，只是当时我自己头脑中一念之间产生的剧本而已。
另一方面，就是我面对人际冲突的回应方式，似乎已经不自觉地成为习惯，甚至成为了我性格的一部分。但是凭心而论，我并不想成为出口伤人，损人利己的坏人啊。
我必须得重新意识到——我是可以有更优的选择的，但这并不容易。沟通技巧和人际关机处理，还需要持续地学习、用心地观察、每日的总结和反复的练习。
另一则“里程碑”，关于金钱。
最近一年，经常自嘲“穷”。月光倒不至于，但目前的收入真的经不起重大生活变故的折腾。我自认为“对金钱没有概念”，但偏偏和曾经非常要好的朋友，就是因为谈及钱的话题，深深感受到被伤害自尊，过了很久仍然耿耿于怀难以释怀。
就连今天冯老师问起我关于今年的收入目标？明年的收入目标？都支支吾吾半天说不出个数字来。真的，我自己都觉得，明明都三十几岁的人了，活得还是像个孩子。
我扪心自问，我到底在逃避什么呢？我看见自己，内心深处那个潜意识正在告诉我——
“你不需要更多的钱，你只需要简单的生活”
“你不可能成为朋友圈中那个最有钱的人，有钱人的生活都太浪费了”
“钱，永远都不是你生活中最重要的东西。感情、体验和认同感才是更值得追求的东西”
“真正美好的事物，都是免费的。”
这些声音，其实从我童年开始，都一直、一直存在。现在，也就是今天，我终于开始觉察到——就是这些信念、这些和金钱相关的信念，持续且深刻地影响着我这些年每一次的人生重大选择，甚至就是它们造就了我正在自嘲的、又的确有些窘迫的生活现状——“穷”。
Anyway,是时候来点改变了。
现在的我——需要钱，需要很多很多钱。我需要给女儿们更好的生活和教育，给家庭更稳健的安全支撑，给老公更多信心，也需要给自己采购一些看起来更加体面的新衣新鞋新包包。
所以呢，在接下来的日子，赚钱是成为了最重要的一件事。用正确的方式去赚钱，用自己力所能及且擅长的事情去赚钱，不要停下来，不要认怂，不要怀疑这件事情的合理性和正确性。
直到我阶段性的储蓄目标实现，直到我开始冲淡哪些停留了太久的错误信念，直到我可以坚定地，用更加符合现代生活节奏和更加符合目前家庭需要的新的观念，去替代它，从而形成一个新的关于金钱的“信念”。
图片来自于2019-9月的绘画心理学工作坊
新的一周又要开始，2019年接下来的两个半月任务非常艰巨，非常有挑战。
so,今天新的抓紧总结如上。备忘。自勉。
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